05 мая 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссия воюет не для того, чтобы завоевать чьи-то территории. Ей их и своих достаточно. Просто хочется напомнить миру о себе. А другого способа пока в Кремле не придумали.
Хроники прорывов или когда Венесуэла ближе, чем ты думаешь.
1. Регулируешь цены.
2. Запрещаешь экспорт продуктов из страны.
3. Удивляешься пустым полкам в магазинах.
Ай да Путин! Ай да великий экономист! Опять всех переиграл!
1. Регулируешь цены.
2. Запрещаешь экспорт продуктов из страны.
3. Удивляешься пустым полкам в магазинах.
Ай да Путин! Ай да великий экономист! Опять всех переиграл!
«Главы МИД G7 в ходе переговоров дольше всего обсуждали Россию».
Пациенты палаты №6 гордились тем, что психиатры очень долго обсуждали их состояние.
Пациенты палаты №6 гордились тем, что психиатры очень долго обсуждали их состояние.
Людей больше волнует не то, что Путин не отбрасывает тень, а то что он не отбрасывает копыта.
2045 год:
- И вновь в эфире "Битва юристов!"
Участникам нашего профессионального конкурса, вышедшим в финал, придется обратиться к нашему недавнему прошлому. Очередное задание - непростое. Каждому будет выдан текст одного, случайным образом выбранного закона, принятого в период ПРК - Путинской Реакционной Клептократии. Задача участника - перечислить ВСЕ статьи Конституции и Уголовного кодекса, которые нарушили законодатели при составлении и принятии этого акта. А потом мы сравним ответы участников с приговорами Трибунала по восстановлению действия Конституции.
- И вновь в эфире "Битва юристов!"
Участникам нашего профессионального конкурса, вышедшим в финал, придется обратиться к нашему недавнему прошлому. Очередное задание - непростое. Каждому будет выдан текст одного, случайным образом выбранного закона, принятого в период ПРК - Путинской Реакционной Клептократии. Задача участника - перечислить ВСЕ статьи Конституции и Уголовного кодекса, которые нарушили законодатели при составлении и принятии этого акта. А потом мы сравним ответы участников с приговорами Трибунала по восстановлению действия Конституции.
Боррель обсудил с госсекретарем США агрессивное поведение Украины | Украинская правда
19
— Изя, вот пишут, Лавров — натуральный Риббентроп. А ты видишь какие-то различия?
— Только одно, Сёма. Риббентропа уже повесили!
— Только одно, Сёма. Риббентропа уже повесили!
Очередная попытка составить список дружественных России стран окончилась очередной неудачей.
На фото в храме Путин не отбрасывает тени.
Пишут, что холуи фотошопом убрали тень.
Сомнительно. Зачем?
Правдоподобней, что холуи фотошопом
вмонтировали туда Путина.
Пишут, что холуи фотошопом убрали тень.
Сомнительно. Зачем?
Правдоподобней, что холуи фотошопом
вмонтировали туда Путина.
Лей масло
Бестужев рассказывает Анне устройство АПЛ:
-Анна... Наше судно движут два атмоных реактора,
но члены экипажа надежно защищены. Вопросы есть?
-Есть, Павел. Как насчёт меня - я же девушка?
-Анна... Наше судно движут два атмоных реактора,
но члены экипажа надежно защищены. Вопросы есть?
-Есть, Павел. Как насчёт меня - я же девушка?
Один из главных признаков идиотизма это отсутствие причинно следственных связей типа нас-то за шо. Глядя на визги возмущения европейских дипломатов против российских санкций с удивлением понимаешь, кто именно исполняет там работу. И в чем причина и кому выгодно их туда назначение.
Уважаемые украинцы!
Просим Вас не снимать святочные дни и не выкладывать их в интернет.
А то руские увидят ваши столы, еду, напитки и алкоголь, и посчитают что вы над ними извдеваетесь! руские посмотрят на ваш стол, потом на свой и начнут соображать что вы не такая уж бедная страна как по телевизору показывают. а руские по факту оказываются более нищие. И руские начнут задавать вопросы. сначала к телевизору. потом к власти. А потом начнут бузить.
А вот этого властям жутко и не хочется. Власти именно по этому показывают какие украинцы нищие а вы наоборот, хоть это и не правда. А вот власть всячески будет говорить какие вы богатые а украинцы бедняки! Только на улицу не выходите. Только не бунтуйте!
Уважаемые украинцы!
просим Вас от имени кремля не показывать свой стол в интернете! А то вся ложь рассыпется и голодный бунт не за горами!
Просим Вас не снимать святочные дни и не выкладывать их в интернет.
А то руские увидят ваши столы, еду, напитки и алкоголь, и посчитают что вы над ними извдеваетесь! руские посмотрят на ваш стол, потом на свой и начнут соображать что вы не такая уж бедная страна как по телевизору показывают. а руские по факту оказываются более нищие. И руские начнут задавать вопросы. сначала к телевизору. потом к власти. А потом начнут бузить.
А вот этого властям жутко и не хочется. Власти именно по этому показывают какие украинцы нищие а вы наоборот, хоть это и не правда. А вот власть всячески будет говорить какие вы богатые а украинцы бедняки! Только на улицу не выходите. Только не бунтуйте!
Уважаемые украинцы!
просим Вас от имени кремля не показывать свой стол в интернете! А то вся ложь рассыпется и голодный бунт не за горами!
33
"Россияне проедают сбережения со скоростью 7 миллиардов рублей в день.
И набирают кредиты по 0,5 миллиарда рублей в час".
Перестройка всё ближе
И набирают кредиты по 0,5 миллиарда рублей в час".
Перестройка всё ближе
Анна вернулась из разведки и докладывает Бестужеву:
— Павел! Обнаружила не разрушенный мост.
— Танки пройдут, Анна?
— Пройдут, милый.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, Павел.
— Как же это может быть, Анна?
— Там привязана злая собака.
— Павел! Обнаружила не разрушенный мост.
— Танки пройдут, Анна?
— Пройдут, милый.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, Павел.
— Как же это может быть, Анна?
— Там привязана злая собака.
Ранили Павла Алексеевича Бестужева на дуэли.
В лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе:
-Сколько ему жить?
-Анна... Я не кукушка.
-Ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, доктор!
-Не кукушка!
-Ну смотрите, доктор - я на коленях прошу
правды! Ну доктор, ну!
-Ну, ку.
В лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе:
-Сколько ему жить?
-Анна... Я не кукушка.
-Ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, доктор!
-Не кукушка!
-Ну смотрите, доктор - я на коленях прошу
правды! Ну доктор, ну!
-Ну, ку.
Письмо Бестужева: "Анна! Я очень по тебе скучаю.
Одной рукой держу твою фотографию, а другой —
думаю о тебе."
Одной рукой держу твою фотографию, а другой —
думаю о тебе."
Бестужев: — Анна, а ты водку будешь?
Анна: — Да ты что, Павел? Я вообще
в рот не беру!
Б: — Это конечно жаль, но про водку ты так и не ответила...
Анна: — Да ты что, Павел? Я вообще
в рот не беру!
Б: — Это конечно жаль, но про водку ты так и не ответила...
Бестужев: — Анна, иди сюда. Потрогай его, не бойся.
Чувствуешь, какой он твердый?
Анна: — Да, Павел ...
Б: — Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй
хлеб открытым!
Чувствуешь, какой он твердый?
Анна: — Да, Павел ...
Б: — Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй
хлеб открытым!
Бестужев — Анне, гордо:
— Анна, а я ведь — сапер!
— Ух ты! — восхищается Анна. — Впервые вижу живого сапера, Павел!
— Да—а, разбросало нас по всей стране…
— Анна, а я ведь — сапер!
— Ух ты! — восхищается Анна. — Впервые вижу живого сапера, Павел!
— Да—а, разбросало нас по всей стране…
Бестужев: — Анна, видишь саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
Анна: — Павел... Тринадцать человек и один прапорщик.
Б: — А как ты узнала, что это прапорщик?
А: — А он не работает.
Анна: — Павел... Тринадцать человек и один прапорщик.
Б: — А как ты узнала, что это прапорщик?
А: — А он не работает.
Вернувшегося в Мариегамн Бестужева Анна спрашивает:
— Где работал, Павел?
— В Каракумах, Анна.
— Что это, Павел?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные, милый?
— Не очень, Анна. Видно, много краски ушло налево.
— Где работал, Павел?
— В Каракумах, Анна.
— Что это, Павел?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные, милый?
— Не очень, Анна. Видно, много краски ушло налево.
Бестужев говорит Анне, которая ничего не делает:
— Чем ты занята, Анна?
Анна отвечает:
— Павел... Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу, Анна. Берешь савок, и копаешь
траншею от забора до обеда.
— Чем ты занята, Анна?
Анна отвечает:
— Павел... Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу, Анна. Берешь савок, и копаешь
траншею от забора до обеда.
В лазарете.
Бестужев:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет, Павел - я девушка! Вот идёт
доктор Траубе - он может...
Бестужев:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет, Павел - я девушка! Вот идёт
доктор Траубе - он может...
Как говорил один старый еврей: страны СНГ (Литва, Грузия, Украина)
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!++++++а старый еврей-то - провокатор:
во-первых, Литва никогда не состояла в СНГ, Грузия тоже не всегда, а во-вторых Литва в НАТО входит!
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!++++++а старый еврей-то - провокатор:
во-первых, Литва никогда не состояла в СНГ, Грузия тоже не всегда, а во-вторых Литва в НАТО входит!
Анна - Бестужеву:
-Павел, какими группами двигаются танки?
-По 2-3 человека...
-Павел, какими группами двигаются танки?
-По 2-3 человека...
Анна: — Как думаешь, Павел, покинет Путин
когда—нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации конечно!
когда—нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации конечно!
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: — Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами — так иконами.++++++++++++вообще-то по-английски читается "эканоми".
А впрочем, спойной вам ночи на уроках!
А впрочем, спойной вам ночи на уроках!
— Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем. — Зато вы попадете в Рай. — Спасибо Вам, Владимир Владимирович!
Источник: anekdotovmir.ru+++++++++++++++++не всегда так. Дворники, столяры, фермеры зарабатывают в России
прилично.
Источник: anekdotovmir.ru+++++++++++++++++не всегда так. Дворники, столяры, фермеры зарабатывают в России
прилично.
Встречается выгнанный из школы "новый русский"
со своим другом - окончившим с золотой медалью,
теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю запчасти АвтоВАЗ за 100 рублей,
продаю за 102. Так и живу на оставшиеся
2 процента.
со своим другом - окончившим с золотой медалью,
теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю запчасти АвтоВАЗ за 100 рублей,
продаю за 102. Так и живу на оставшиеся
2 процента.
Да мы всего-то хотели москалей на гиляку, а ватников сжечь коктейлем Молотова. Ну весело же. Вот за что нас стрелять!?+++++++++++++++++++++++++++++никто не хотел никаких москалейнагиляку (молодёжь и слова такого не знает).
Меньше слушайте сарафанное радио - и всё пройдёт. Удачи!
Меньше слушайте сарафанное радио - и всё пройдёт. Удачи!
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!+++++++++++++++++++ты это Православным фундаменталистам расскажи.
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.