16 апреля 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ целях предотвращения массового заболевания короновирусом, московской полиции разрешено применять оружие на поражение, по толпе, образовавшейся при проверке разрешения на перемещение.
14
Бестужев говорит Анне:
– Не знаешь, почему про
нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?
Через полминуты:
– Стучат.
Анна:
– Сиди, я сама открою, Павел.
– Не знаешь, почему про
нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?
Через полминуты:
– Стучат.
Анна:
– Сиди, я сама открою, Павел.
Едет Бестужев на трамвае. Вдруг звонок на мобилу:
-Алло, Павел? Скоро встретимся. Видишь - ЗИС-110?
-Анна, да ладно?
-Я за ним ним на лыжах, милый...
-Алло, Павел? Скоро встретимся. Видишь - ЗИС-110?
-Анна, да ладно?
-Я за ним ним на лыжах, милый...
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...+++++++++ты этот анекдот стритрейсерам расскажи...
Бестужев звонит Анне:
- Алло, Анна, я в магазине.
Что брать?
- Ты в маске, Павел?
- Да.
- Бери кассу.
- Алло, Анна, я в магазине.
Что брать?
- Ты в маске, Павел?
- Да.
- Бери кассу.
Бестужев после дуэли открывает глаза:
-Анна, какой тут пароль от вайфая?
-Ты ведь в лазарете, Павел..
-Господи, какой длинный!
-Анна, какой тут пароль от вайфая?
-Ты ведь в лазарете, Павел..
-Господи, какой длинный!
Бестужев, очухавшись:
-Анна, что со мной?
Анна:
-Павел, ты попал в ДТП. Тебя
прооперировали, милый...
Бестужев:
-Анна, так я в лазарете?
Анна:
-Да, большей частью.
-Анна, что со мной?
Анна:
-Павел, ты попал в ДТП. Тебя
прооперировали, милый...
Бестужев:
-Анна, так я в лазарете?
Анна:
-Да, большей частью.
Бестужев очнулся:
-Анна, меня после дуэли Траубе удачно оперировал?
-Какая Анна? Раб Божий Павел, я Богородица.
-Анна, меня после дуэли Траубе удачно оперировал?
-Какая Анна? Раб Божий Павел, я Богородица.
Душа подбегает к райской яблоне. Начинает уплетать. Ангелы:
-У тебя ведь вечность впереди!
-Ага, это у вас вечность. А я - раб Божий болярин Павел
сын Бестужев.
Меня ещё Траубе реанимирует, Анна поцелует...
-У тебя ведь вечность впереди!
-Ага, это у вас вечность. А я - раб Божий болярин Павел
сын Бестужев.
Меня ещё Траубе реанимирует, Анна поцелует...
Бестужев:
-Анна, что там Траубе пишет в своём диагнозе?
Сколько мне ещё жить?
-Павел, я разве кукушка?
-Анна, что там Траубе пишет в своём диагнозе?
Сколько мне ещё жить?
-Павел, я разве кукушка?
На атомной подлодке капитан Бестужев подзывает Анну:
-Что за толчок был минуты три назад?
-Да тут мне пришла, Павел, радиограмма, что Киселёв (он ударил тебя
по лицу и меня оскорбил, помнишь?) смылся в Пхукет отдыхать.
-Анна... И что же?
-Милый, поцелуй меня: Пхукету кирдык.
-Что за толчок был минуты три назад?
-Да тут мне пришла, Павел, радиограмма, что Киселёв (он ударил тебя
по лицу и меня оскорбил, помнишь?) смылся в Пхукет отдыхать.
-Анна... И что же?
-Милый, поцелуй меня: Пхукету кирдык.
Мужик гулял с котом .
На улице ему объяснили , что с котом нельзя, с псом можно ,а с котом ну никак нельзя.
На улице ему объяснили , что с котом нельзя, с псом можно ,а с котом ну никак нельзя.
21
Это не анекдот а рецепт для потенции
Всего в состав препарата входят около 30 ингредиентов. Не буду перечислять все, перечислю лишь некоторые.
Экстракт слюны ласточки
Содержит большое количество незаменимых аминокислот, магния, йода, фосфора, кальция, железа и других микроэлементов, повышающих иммунитет
Кора дуба
Активизирует сперматозоиды, обеспечивает длительную стабильную эрекцию, способствует зачатию здоровых детей, блокирует развитие инфекций.
Якорцы стелющиеся
Трава, позволяющая вылечить импотенцию психосоматического и соматического характера.
Имбирь
Стимулирует выработку тестостерона и вывод накопившихся токсинов, улучшает качество интимной жизни.
Витамин D
Витамин, обеспечивающий полноценную выработку гормонов и профилактику заболеваний простаты.
Петрушка
Афродизиак, стимулирующий выработку тестостерона и нормализацию гормонального баналса.
Экстрат из гречки
Экстат из семенников зайца
И пусть у вас стоит долго и прямо
Всего в состав препарата входят около 30 ингредиентов. Не буду перечислять все, перечислю лишь некоторые.
Экстракт слюны ласточки
Содержит большое количество незаменимых аминокислот, магния, йода, фосфора, кальция, железа и других микроэлементов, повышающих иммунитет
Кора дуба
Активизирует сперматозоиды, обеспечивает длительную стабильную эрекцию, способствует зачатию здоровых детей, блокирует развитие инфекций.
Якорцы стелющиеся
Трава, позволяющая вылечить импотенцию психосоматического и соматического характера.
Имбирь
Стимулирует выработку тестостерона и вывод накопившихся токсинов, улучшает качество интимной жизни.
Витамин D
Витамин, обеспечивающий полноценную выработку гормонов и профилактику заболеваний простаты.
Петрушка
Афродизиак, стимулирующий выработку тестостерона и нормализацию гормонального баналса.
Экстрат из гречки
Экстат из семенников зайца
И пусть у вас стоит долго и прямо
20
А почему забыли скромное сокращение ФВУ - фильтро-вентиляционное устройство?
18
Анна купается на море, вдруг ее
начинает под водой кто–то раздевать,
она начинает кричать, звать Бестужева
на помощь:
– Да что вы делаете, помоги, Павел!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.
начинает под водой кто–то раздевать,
она начинает кричать, звать Бестужева
на помощь:
– Да что вы делаете, помоги, Павел!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.
В тбилисском театре. "Северная повесть".
Анна с Бестужевым. Анна говорит:
– Ну что, Павэл, устроылся?
– Нэт, Анна пака работаю...
Анна с Бестужевым. Анна говорит:
– Ну что, Павэл, устроылся?
– Нэт, Анна пака работаю...
Гауляйтер создал в Москве адские пробки на дорогах и в метро с введением цифрового концлагеря.Но Печенеги и Половцы на лошадках в Москву по полям и огородам проскочат, минуя автострады!
Их надо опасаться в первую очередь! Только так победим вирус !
Их надо опасаться в первую очередь! Только так победим вирус !
Бестужев говорит Анне:
– Не знаешь, почему про
нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?
Через полминуты:
– Стучат.
Анна:
– Сиди, я сама открою, Павел.
– Не знаешь, почему про
нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?
Через полминуты:
– Стучат.
Анна:
– Сиди, я сама открою, Павел.
Бестужев открывает глаза:
-Анна, тут какой пароль от вайфая?
-Ты в лазарете после ранения, Павел.
-Господи, я же не запомню...
-Анна, тут какой пароль от вайфая?
-Ты в лазарете после ранения, Павел.
-Господи, я же не запомню...
Бестужев - на матче:
-Судью - на мыло!
-Павел Алексеевич, а что вы так - вроде, нормально судит?
-Я его ещё и на дуэль вызову, если снова оскорбит Анну...
-Судью - на мыло!
-Павел Алексеевич, а что вы так - вроде, нормально судит?
-Я его ещё и на дуэль вызову, если снова оскорбит Анну...
Бестужев - Анне:
-Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай,
думаю, попробую вкус детства.
-И что, милый?
-И взял.
-Взял, Павел?
-Да, Анна. "Жигулевского".
-Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай,
думаю, попробую вкус детства.
-И что, милый?
-И взял.
-Взял, Павел?
-Да, Анна. "Жигулевского".
Очень хочется сдать анализы, платно и дорого.
15
А вы знаете, что Боинг-2707 не летал ни единого раза? А вы - Ту-144 провалился, Ту-144 провалился...+++++++++++когда танцуют перед долларом, на объективность фиг смотрят.
Что верно, то верно.
Что верно, то верно.
- Ты самый ревнивый мужик, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!+++++++колбаши. Сборная СССР с 56го года - Олимпийский Чемпион.
А вы знаете, что Боинг-2707 не летал ни единого раза? А вы - Ту-144 провалился, Ту-144 провалился...
KFS пообещало своим переболевших коронавирусом сотрудникам по 1000 долларов. В реалиях нашей жизни звучит как заманчивое предложение. https://adindex.ru/publication/reporting/2020/03/16/280089.phtml
Бабушка сказала что следующий президент России начальник ГУВД Москвы.
Медицинская маска для вируса - это то же самое, что фильтровать иприт и люизит носовым платком. Куда дели запаас противогазов на случай ядерной войны. Фильтрующих - на всех, а изолирующих - для водолазов, пожарников и "избранных". Народ с наслажденем смотрит, как "каменная башка" Валуев с каменным лицом смотрит выстепление еврея М.Жванецкого, который ведет себя аффектно в предаче "Дежурный по стране".
17
Два грузина - играют роль героев Северной Повести - ругаются:
"Бестужев": - Я твой рот е...л!
"Киселёв": - А я твой ж... е...л!
"Бестужев": - А я вот Анна е...л!
"Киселёв": - А я твой кепка на х... вертел!
"Бестужев": - А ну, повтори, что ты сказал!!!
"Бестужев": - Я твой рот е...л!
"Киселёв": - А я твой ж... е...л!
"Бестужев": - А я вот Анна е...л!
"Киселёв": - А я твой кепка на х... вертел!
"Бестужев": - А ну, повтори, что ты сказал!!!
Владимир Владимирович победил термокружку чая с печеньками и объявил о великой победе над половцами и печенегами
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.