28 октября 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссийское государство хочет извести под корень ИГИЛ. Ха и еще раз ха! Пусть оно сначала с Марой Багдасарян справится!
Зашел Иван Царевич в пещеру, где в хрустальном гробу спала царевна и как закричит: ХРУСТАЛЬ!!!!
26
Люди скажите всем и сами поверьте.Это не вероятно, но оказывается, что корейскую морковь не делают из корейцев.
28
Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...
Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена.
24
Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.
Меня боятся миллионы.
© Стоматолог
© Стоматолог
Путин рассказал о своих планах на пенсию:
- Три дня поноса, гангрена, смерть! Я не готов обременять государство и пенсионный фонд выплатой мне пенсии...
- Три дня поноса, гангрена, смерть! Я не готов обременять государство и пенсионный фонд выплатой мне пенсии...
Один еврейский мальчик через распятие и воскрешение стал у христиан Богом – а христиане почему-то вместо признательности стали ненавидеть евреев
27
Мальта отказалась дозаправить Российскую Авианосную группу. На острове не нашлось ни одной тонны угля.
Путин выйден на пенсию по настоящему, только когда пенсия будет начисляться в миллиард долларов
23
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
---------------------------------------------------------------------------
Даже боюсь представить, как буду решать задания дочери в 11-м классе - у нас такого не было и в помине!
---------------------------------------------------------------------------
Даже боюсь представить, как буду решать задания дочери в 11-м классе - у нас такого не было и в помине!
22
Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.
-Ты почему опаздываешь?,-спрашивает учительница ученицу,еле бегущую по коридору школы после звонка. -Всё, спешу,спешу.. -Хорошо если бы ты сказала это и своим ногам. (С).
Винни Пух Internación.
Мне вчера было просто некогда. Продолжим?
герцеговина – вининд пухбар-назарович
дагестан – виназан пухдулатипин
дания – вин пухсен
джибути – винар пухле
доминика – винджело пухарин
доминикана – винило пухчес
египет – винид пухсейн
заир – винила пуханге
замбия – вингар пухгу
зимбабве – виниэль пухабе
израиль – вини пухман
ингушетия – винус-бек пухкурин
индия – виннира пуханди
индонезия – винилар пухарто
иордания – виннихак пухберг
ирак – винидам пухеин
иран – вино пухзаг
ирландия – винеланджело-на-пухе confused
исландия – винавюр пухерсон
испания – дон винио пухимо
италия – дон виннио пухино
ичкерия – виниил пухоин
кабо-верде – винже пухсека
казахстан – винниджон пухаси derp
камбоджа – винидом пухони
Мне вчера было просто некогда. Продолжим?
герцеговина – вининд пухбар-назарович
дагестан – виназан пухдулатипин
дания – вин пухсен
джибути – винар пухле
доминика – винджело пухарин
доминикана – винило пухчес
египет – винид пухсейн
заир – винила пуханге
замбия – вингар пухгу
зимбабве – виниэль пухабе
израиль – вини пухман
ингушетия – винус-бек пухкурин
индия – виннира пуханди
индонезия – винилар пухарто
иордания – виннихак пухберг
ирак – винидам пухеин
иран – вино пухзаг
ирландия – винеланджело-на-пухе confused
исландия – винавюр пухерсон
испания – дон винио пухимо
италия – дон виннио пухино
ичкерия – виниил пухоин
кабо-верде – винже пухсека
казахстан – винниджон пухаси derp
камбоджа – винидом пухони
Вовочка ты когда вырастешь кем будешь?
- Альпинистом.
- А зачем?
- Залезу на гору Эверест и сброшу оттуда всех педерастов.
- Альпинистом.
- А зачем?
- Залезу на гору Эверест и сброшу оттуда всех педерастов.
12
Вы можете себе представить ситуацию, что Советский солдат попросил патронов у гитлеровцев?
А я могу: авианосец " Адмирал Кузнецов" попросил у Натовской Испании разрешения заправится.
А я могу: авианосец " Адмирал Кузнецов" попросил у Натовской Испании разрешения заправится.
Собрался Путин на пенсию, сидит грустит...
- Что грустите Владимир Владимирович?
- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!
- Кому, Владимир Владимирович?
- Да пидарасу какому - нибудь!!!
- Так после Вас же Медведев будет!!!
- И я про то же!!!
- Что грустите Владимир Владимирович?
- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!
- Кому, Владимир Владимирович?
- Да пидарасу какому - нибудь!!!
- Так после Вас же Медведев будет!!!
- И я про то же!!!
Вышел Путин на пенсию, пришел в обменник...
А сколько у Вас рублей в наличии?
- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.
- А поточнее?
- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?
- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....
А сколько у Вас рублей в наличии?
- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.
- А поточнее?
- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?
- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....
Вышел Путин на пенсию, при хворал... Пошел в поликлинику, где всегда обслуживался. Назвал в регистратуре свою фамилию и номер карты...
В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!
- Не понял! - возмутился было Путин.
- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...
В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!
- Не понял! - возмутился было Путин.
- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...
Коли ви побачили на узліссі ведмедя, не губіться — бийте його обісраними трусами.
©Єреванов Арарат Севанович, 1925 рік
©Єреванов Арарат Севанович, 1925 рік
15
Встретились в лесу турок, англичанин и суахилец. И вдруг поссорились. Тут им навстречу медведь:
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...
– Я вам дам несколько заданий. Первое – постройте себе дом.
Англичанин построил себе одноэтажник, турок – небоскрёб, а суахилец – юрту.
– Второе: посадите возле этого дома своё любимое растение.
Англичанин принёс тюльпан, турок – кактусы, а суахилец – банан.
– Третье: прыгните с дома на растение.
Суахилец прыгнул на банан; лежит, балдеет. Англичанин прыгнул на тюльпан; плачет и смёётся.
– Чего плачешь?
– Больно.
– А чего смеёшься?
– Да представляю, как тюрк будет прыгать с небоскрёба на кактусы...
Путин: выйду на пенсию, когда придёт время...
- "Время пришло"!!! - застонал народ!
- "А пока время не пришло" - не обращая внимание на стоны, продолжил Путин - "Я еще постою у руля"!!!
- "Время пришло"!!! - застонал народ!
- "А пока время не пришло" - не обращая внимание на стоны, продолжил Путин - "Я еще постою у руля"!!!
ЛИСТАЯ КАНАЛЫ, СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!
НА ПЕРВЫЙ КАНАЛ... ПОЛ ЧАСА РЖАЛ...
И ТОЛЬКО ПОТОМ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО НЕ COMEDY CLUB!