Все дни октября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУраган "Святой Иуда" начался сразу после того как я сказал жене что наша соседка красивая и милая женщина.
Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих?
И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными?
Тогда у нас есть для вас вакансии.
(Урюпинский городской суд)
И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными?
Тогда у нас есть для вас вакансии.
(Урюпинский городской суд)
3
Бабушка задумчиво смотрела на облака. Ведь где-там, по словам внука, хранятся семейные фотографии и его игры...
Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
"Я ни-ко-гда не стану лесбиянкой", - подумал Сидоров, прочитав статью о сексизвращениях.
Мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни нормально, а вот если ты матом ругаешься - то это да, ужасно и достойно общественного порицания.
Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.
Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
10
Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.
12
Американских спецслужбы подслушивают не только Меркель, Берлускони, Камеруна но и даже самого Путина. Но это секрет, за который Сноудену, таки заплатили ...
15
Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе:
"Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"
"Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"
16
Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........
17
Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.
Небольшие разногласия в постановке запятой:
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина
Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©
Мужик заходит к соседу:
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
- Достоевский терпеть не мог книги Донцовой.
- Не было при Достоевском Донцовой.
- Допустим, что была. В этом случае возражения есть?
- Нет.
- Не было при Достоевском Донцовой.
- Допустим, что была. В этом случае возражения есть?
- Нет.
В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре:
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией!
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет !
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу:
- Пап, похоже у тебя проблемы...
Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит:
- Ты охренел?! А по-моему, у тебя!
Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
- Пап, похоже у тебя проблемы...
Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит:
- Ты охренел?! А по-моему, у тебя!
Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!
- В криминальных новостях частенько показывают!
Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…
Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
32
На церемонии открытия Олимпийских игр министр спорта Виталий Мутко обещал подтянуться 3 раза!
"Твой запах... сводит с ума даже на расстоянии" - любят говорить в Москве во время летних отключений горячей воды.
Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень из-за этого переживают.
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
(c) Nikolay.Mr
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
(c) Nikolay.Mr
Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД
7
- Нет мичего опаснее обзьяны с атомной бомбой.
- Это вы об Абаме?
- Я о Путине.
- Он же белый!
- Во-во, ещё и мелированная!
- Это вы об Абаме?
- Я о Путине.
- Он же белый!
- Во-во, ещё и мелированная!
Тайная операция украинских спецслужб:
Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!
Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!
По сообщениям западных СМИ, через Англию, Данию и Прибалтику прошел ураган "Святой Иуда", неся разрушения и жертвы.
После пересечения российской границы - ответственность за все разрушения и жертвы несет уже не ураган, а исключительно кровавый антигейский режим Путина.
После пересечения российской границы - ответственность за все разрушения и жертвы несет уже не ураган, а исключительно кровавый антигейский режим Путина.
10
Знаете ли вы, что слоган МГТС - "Искренне Ваша! Московская городская телефонная сеть" в последнее время стал заменяться слоганом - "Обман, вымогательство и шантаж - все в одном GPONе".
13
Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".
14
Наврала Оксана Федорова, что для похудения нужно хотя бы один раз в день устать и проголодаться. Много лет уже с утра до ночи пашу как лошадь, жрать хочу как лошадь, при этом меня и разносит как коня.
© konde13
© konde13
-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать!
-Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
-Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
-Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
-Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом", вовсе не опечатка.
Спецслужбы прохлопав волгоградскую террористку поняли, что 150 картошек в мундире, не смогли заменить 150 следаков брошенных на дело Навального.
- С наступающим, Вас!
- …?
- Завтра праздник Народного Единства!
- А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!
- …?
- Завтра праздник Народного Единства!
- А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!
Лесбиянки, ну прям как малые народы, считают, что будут существовать, пока жив их язык.
21
Хозяйке на заметку, если у Вас нет кота, но очень хочется,
почешите мужу яйца.
Он будет мурлыкать точно также.
почешите мужу яйца.
Он будет мурлыкать точно также.
22
Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.
У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.
Олигархи и футбольные фанаты подтвердят: счастье не в деньгах, а в победах «Челси» и «Арсенала»
- Кто будет следующим президентом на Украине???
- Это элементарно!!!!
- Не понял что-то так всё таки кто?
- Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел????
- Нуууу Да!!
- Так он себе уже смену подготовил!!!
- Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко????
- ..........
- Это элементарно!!!!
- Не понял что-то так всё таки кто?
- Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел????
- Нуууу Да!!
- Так он себе уже смену подготовил!!!
- Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко????
- ..........
Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....
алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?
Недавно в торговом центре "Пятое авеню" видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: "Осторожно, стекло!"
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
- Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он счастлив?
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
В последнее время юмористическим журналам сильно не хватает застраничного смеха.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Для создания мороза на сочинской Олимпиаде решено раздать всем участникам конфеты <холодок>.
34
Переписываются два одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- "За границей" пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- "За границей" пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
Хозяин гостям:
- В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам
после вас водные процедуры принимать!
- Хорошо хоть не мы после них!
- Ну да! Утром до вас только поросята плавают.
- В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам
после вас водные процедуры принимать!
- Хорошо хоть не мы после них!
- Ну да! Утром до вас только поросята плавают.
Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик:
- Пап, а что значат желтые ценники?
- Самые дешёвые товары!
На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
- Пап, а что значат желтые ценники?
- Самые дешёвые товары!
На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
В целях уменьшения дефицита Пенсионного Фонда России было принято решение не применять к пенсионерам наказаний за нарушения Правил дорожного движения. Им теперь можно переходить дорогу на красный свет, выезжать на встречную полосу, въезжать на перекресток при любом сигнале светофора, не уступать дорогу никому и т. п. Корпорацию "Роснано" обязали разработать способ превращения надписи с датой истечения годности на наклейках пищевых продуктов в надпись "Только для пенсионеров" после ее просрочки.
Похоже, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности.
Два заголовка на РБК:
1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров
2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре
как то сразу про Незнайку вспомнилось
1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров
2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре
как то сразу про Незнайку вспомнилось
Официальная хроника: "Сегодня встретились Буш, Саакашвили и Ющенко".
Неофициальная информация: "Встретились дебил, шизофреник и прокажённый".
Неофициальная информация: "Встретились дебил, шизофреник и прокажённый".
Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один.
Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.
Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.
Mishu Zadornogo ne pustili v Ameriku. Bojatcja, podumal Misha. Kto eto, podumali amerikancu.
Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!
- Скажите, Рабинович, вот, говорят, люди разных ориентаций не будут ни в чем нуждаться в период зимней Олимпиады в Сочи...
- Да. Я сам поставил 10 000 страпонов в магазины шаговой доступности от катков и трасс!
- Вы, наверное, тоже будете ходить там на все соревнования?
- Нет. Я с семьей, сыновьями и дочерьми, поеду в тур по достопримечательностям Европы в этот период.
- ????!!!!
- Не каждый год выдается неделька, когда удается сплавить всех этих пидоров, лесбиянок и карманников подальше от европейских достопримечательностей...
- Да. Я сам поставил 10 000 страпонов в магазины шаговой доступности от катков и трасс!
- Вы, наверное, тоже будете ходить там на все соревнования?
- Нет. Я с семьей, сыновьями и дочерьми, поеду в тур по достопримечательностям Европы в этот период.
- ????!!!!
- Не каждый год выдается неделька, когда удается сплавить всех этих пидоров, лесбиянок и карманников подальше от европейских достопримечательностей...
Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива, шеф в начале очередного торжества всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!
Сенсация! Читайте только у нас! В Верховной Раде предали Родину! Депутат Верховной Рады признался в этом!
И, действительно, вчера на съезде партии "Родина" депутат Верховной Рады и член политсовета этой партии заявил, что уходит к коммунистам....
И, действительно, вчера на съезде партии "Родина" депутат Верховной Рады и член политсовета этой партии заявил, что уходит к коммунистам....
Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный Детектор Лжи, незаметно установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы раз в жизни мечтали свой банк ограбить!
Комиссия по морали !!! Нельзя ли убрать с экранов телевизоров эту венеристую Сирену по фамилии Уильямс. После просмотра женского тенниса, мужики, как собаки, начинают тебя обнюхивать и осматривать, ища какие то вторичные половые признаки.
На самом деле причиной быстрого роста популярности планшетов (по сравнению с другими устройствами отображения), как и в случае Интернета, стала стала обычная эротическая составляющая. Капнутые сиропы и мороженое стало гораздо удобнее и приятнее слизывать с тёплых, голых тел.
- Знаешь, Наташа, что мне в тебе нравится?
Она, игриво: - И что же?
Он: - Твой щедрый на выпивку муж!
Она, игриво: - И что же?
Он: - Твой щедрый на выпивку муж!
В России все логично до предела. В религиозном культе, где Путин с Медведевым образцово-показательные веруюшие, Чаплин с Гундяевым это образцово-показательные бесы. И наоборот.
17
Чего вы всё брюзжите на олимпиаду? Россия перевыполнила план по хорошо горящим факелам еще в позапрошлом году, на запусках Протонов.
18
Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.
Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».
Если вы спокойно шли по улице, никого не трогали и вдруг провалились сквозь землю, значит бомжи опять сперли канализационный люк.
Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».
Если сфотгорафировать моих родственников и показать фото по телевидению, то люди Африки начнут деньги посылать, чтобы им помочь.
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?