Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...
04 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияНовое постановление о...
«О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием Федерального закона «О порядке финансирования выплат за счёт средств пенсионных накоплений» в части, касающейся порядка отражения в бюджете Пенсионного фонда Российской Федерации средств выплатного резерва. Так, операции, связанные с формированием выплатного резерва и выплатами за счёт средств пенсионных накоплений, учитываются Пенсионным фондом Российской Федерации отдельно от других операций.
Пенсионеры все поняли и радостно восприняли очередной закон.
Как в сексе, чем непонятней тем приятней.
В части, касающейся порядка отражения в бюджете средств выплатного резерва, пенсионеры должны испытывать неприкрытый множественный оргазм.
«О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием Федерального закона «О порядке финансирования выплат за счёт средств пенсионных накоплений» в части, касающейся порядка отражения в бюджете Пенсионного фонда Российской Федерации средств выплатного резерва. Так, операции, связанные с формированием выплатного резерва и выплатами за счёт средств пенсионных накоплений, учитываются Пенсионным фондом Российской Федерации отдельно от других операций.
Пенсионеры все поняли и радостно восприняли очередной закон.
Как в сексе, чем непонятней тем приятней.
В части, касающейся порядка отражения в бюджете средств выплатного резерва, пенсионеры должны испытывать неприкрытый множественный оргазм.
29
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
У пожилых плохая память, но в отличие от молодых они знают таблицу умножения наизусть.
Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
- Настенька, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Настенька говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.
- Как между былиной и анекдотом.
Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Иван ездил поступать в ВУЗ.
- Иванушка! Ты все сдал?
- Нет, не все, Настенька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Иванушка! Ты все сдал?
- Нет, не все, Настенька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками.
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков?
- Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков?
- Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов и дворников...
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Настенька, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Настенька, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Анекдот №5289
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Настенька:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Настенька:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!
-Настенька, твоя мама варит самогон?
-Нет, она его сырым пьет.
-Нет, она его сырым пьет.
Чуров заявил: Большинство россиян поддерживает введение троек.
30
Мнения о нововведениях в пенсионной реформе разделились на "бу-бу-бу-бу" и "та-та-та-та".
- Вовочка, чем вчера занимался?
- Линии от загара смотрел у папы.
- Ну и как?
- Да ничё так! Орал, анал, групповуха!
- Линии от загара смотрел у папы.
- Ну и как?
- Да ничё так! Орал, анал, групповуха!
Уважаемый Дима Вернер!
У меня рабочий день начинается в 9-00 час. по Московскому времени, а свежие анекдоты на текущий день еще не появились. Ай-я-яй, не хорошо! Опаздывакте! Потому что в течение рабочего дня просматривать анекдоты у меня уже нет времени!
У меня рабочий день начинается в 9-00 час. по Московскому времени, а свежие анекдоты на текущий день еще не появились. Ай-я-яй, не хорошо! Опаздывакте! Потому что в течение рабочего дня просматривать анекдоты у меня уже нет времени!
Пошла как-то Настенька в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
В конкурсе на самую злую и циничную шутку России победила та, в которой рассказывалось как именно правительство России заботится о народе России.
Николай проснулся от резкой боли и заметил быстро удаляющегося пилота с каким то рюкзаком, которым, по всей вероятности, его зацепили.
- парашют - подумал Николай
- хоть бы он раньше времени панику не поднял - подумал пилот.
- парашют - подумал Николай
- хоть бы он раньше времени панику не поднял - подумал пилот.
Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”
Настенька выходила упавшую в пруд Марфушу и опять бросила в пруд её.
Чиноник из регпалаты, имевший доступ к какой-то гостайне сбежал за границу. Так в в СМИ подняли по этому поводу большой шум. А что ж они молчали до сих пор, хотя Горбачёв уже лет 20 всё по заграницам мотается
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
На остановке стоят Бабка и Пионер
Бабка:
– АПЧХИ!
Пионер:
– Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова:
– АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково:
– Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру:
– Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор…
Пионер с гордостью:
– Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!
Бабка:
– АПЧХИ!
Пионер:
– Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова:
– АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково:
– Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру:
– Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор…
Пионер с гордостью:
– Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!
Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!