Все дни февраля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВласти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.
По Москве едет кортеж президента. Под асфальтом взрывается мини-нюк. От машины президента ничего не остается...
Милиционер смотрит на происшедшим и говорит:
– Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....
Милиционер смотрит на происшедшим и говорит:
– Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....
Из переписки.
ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п.
ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.
ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п.
ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.
6
Не так страшно, что китайцы подделывают товары, которые заполонили нашу страну. Страшно будет, когда они начнут подделывать русских, которые...
В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.
Пилите, Шура, пилите. Но не надо пилить гирю, она чугунная, надо пилить госбюджет!
Вот как татаро-монгольское иго русских-то порекособочило - монголы давно ушли, а иго до сих пор продолжается.
13
Путин сидит на унитазе. Из унитаза вылетает рука и хватает его за яйца.
Путин: "Замучали уже эти несогласные!"
Путин: "Замучали уже эти несогласные!"
14
- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника
15
а чего они всю конину в европе уничтожают? наверное там всё-таки не конина была а конские залупы больные конским гриппом
Меняю с доплатой, очередь в российскую налоговую, на очередь за советской колбасой.
только в европе могут посадить за то что шлёпнули ладонью собаку, а над мясом 1000 коней безнаказанно надругаться из-за того что на упаковках перепутали этикетки
Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.
Насмотрелся на клоунов в Раде.
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?
Видимо создатели фильма киноакадемиев не проходили, сказал Чапаев, посмотрев новый сериал о себе.
23
Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь!
Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.
Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
25
- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.
Чуров: Врать и пить воду из унитаза мы вам не советуем. Я пробовал, мне не понравилось.
Путина ждет страшный конец. Он будет отправлен в отставку и посажен на пенсию.
Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади. Особенно - после перерыва. Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины!
Олег Бутаев
Олег Бутаев
В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.
31
Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.
У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.
Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы.
Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству.
Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства.
Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.
Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству.
Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства.
Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.
На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".
У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"
Москва, Кремль, Путин: - Сказал же, повысить на 6%, так нет, Чуров бахнул 146%, а вы вообще, ЖКХ с выборами попутали со своими 200% С ума сошли, что ли?
Когда Ирина Алфёрова снялась в клипе Александра Серова, то все неожиданно
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...
Еще двадцать лет назад было сказано о сыне Эммануила Виторгана устами Джека, генерала ЦРУ: "ваш поспел везде пострел".
Родной язык на многих языках означает материнский . А русский все больше становится матерным.
В издательстве "Швабриус" вышла новая книга писателя Виктора Ерофеева "Москва-петушки". О депутатах государственной думы эпохи правления Владимира Путина.
Это я - злопамятный? Сроду таким не был! Погоди, припомню тебе как-нибудь это клеветническое утверждение!
Как падает манна небесная, в России пока ещё не видели, но крошки от распила национального пирога сыпятся регулярно.
Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.
Реклама. Минус 14 кг за неделю! Результат гарантирован! Вам не нужны диеты, вам не нужно ходить в тренажёрные залы! Просто не уходите с нашего сайта!
Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".
Из-за эгоизма наступил кризис в сексуальных отношениях. Он всегда думает о своем. Она ему всегда говорит: «Смотри у меня !»
18
Зашел на сайт под ником Медведев Дмитрий Анатольевич и тут же начал всех троллить, материть.. Админ, пока по моему IP-адресу не определил откуда я, меня не банил.
Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик:
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!
- Не представляешь, она буквально спала на деньгах!
- ого! настолько состоятельный был муж?
- скряга! Заначки под кроватью прятал!
- ого! настолько состоятельный был муж?
- скряга! Заначки под кроватью прятал!
Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать – 23 февраля выпиваю бутылку водки.
Белоленточники: Когда ребенка убивают в Америке, а не России, это более демократично!
ГосДума: Наших детей убьем сами!
ГосДума: Наших детей убьем сами!
- я так устала - с утра еще ни разу не присела!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!
Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая:
- меня худрук с помощником взяли!
- в театр?
- везде, идиот!
- меня худрук с помощником взяли!
- в театр?
- везде, идиот!
Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.
На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!
Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.
Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.
10
- Почему ты смеёшься над китайскими товарами?! У самого-то из Китая носки вон те же!
- не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские!
- думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?
- не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские!
- думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.
12
- А вы говорите, что горилла - не человек. Заблуждаетесь, дорогой. Вон, Валуев попал аж в Госдуму от Кузбасса, у них там его подружка осталась - Иети зовут
14
Чукчв после компьютерных курсов: "Перфокарта, дискета, диск, флэшка ... - эволюция, однако".
15
Детство - штиль, отрочество - бриз, юность - шторм, молодость - ураган, зрелость - бриз, старость - штиль. Вывод: берегите "крышу" и "не наломайте дров" во время шторма и урагана.
17
Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"
По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода:
1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности.
2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.
1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности.
2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.
19
Больше всего за запрет Гей-парада Московской администрацией возмутились ГАИшники. За родственников боидно стало!
21
Полицейские грязно надругались над активистками движения FEMEN - они надели на них одежду.
Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.
25
В продаже подарочные наборы туалетной бумаги : *Единоросы*, *Парламентарии* *Звёзды шоубизнеса*
Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!
27
Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
28
- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."
-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!
-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!
Учись российский шоубизнес! Это вам не мелочь по карманам тырить! Вот это чёс: Приехал Депардье в Сочи - Путин с паспортом! Приехал в Саранск - прописка! Приехал в Чечню - Квартира! ХИТOFF©
Люблю общаться с блондинками. Рядом с ними я не чувствую себя полным идиотом, а даже немножко интеллектуалом.
Кадыров вручил Депардье документы на пятикомнатную квартиру. Эра подарков для Депардье открыта! Борис Моисеев готовится вручить подарок Депардье на 8 марта!!!
Дорогой! Что бы ты хотел, чтобы я тебе подарила на наше 10-летие?
Дорогая, подари мне новую жизнь!
Дорогая, подари мне новую жизнь!
35
Четыре!
Ровно столько стран осталось на планете, с президентами которых Дмитрий Медведев ещё не обсудил на высшем уровне челябинский метеорит.
Ровно столько стран осталось на планете, с президентами которых Дмитрий Медведев ещё не обсудил на высшем уровне челябинский метеорит.
Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.
"Повторяю, ну не делала я "пластику"!" - восклицала в который раз Алла Борисовна.
И мы верим!
Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".
И мы верим!
Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".
Жванецкий прокомментировал свадьбу Галкина и Пугачёвой.
Ну, наконец-то!
Наконец-то дедушка, женившийся на девушке, высказал своё отношение к мальчику, женившемуся на бабушке.
Ну, наконец-то!
Наконец-то дедушка, женившийся на девушке, высказал своё отношение к мальчику, женившемуся на бабушке.
"Вот ваш паспорт с мордовской пропиской!" - сказал Путин, вручая его большому любителю зажимать деньги от правителей Жерару Депардье.
И добавил с улыбкой: "А зажмёшь деньги от МЕНЯ, мы тебя там не только пропишем, но и поселим".
И добавил с улыбкой: "А зажмёшь деньги от МЕНЯ, мы тебя там не только пропишем, но и поселим".
- А я с Депардье в одном самолете летел!
- Ух, ты! Здорово! Ну и как он выглядит?
- Так я его самого не видел, просто в салоне был сильный запах мочи.
- Ух, ты! Здорово! Ну и как он выглядит?
- Так я его самого не видел, просто в салоне был сильный запах мочи.
Полицейские пресекли сходку криминальных авторитетов в Москве - за что получили по поджопнику и были отпущены на все четыре стороны!
Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!