- Майк, ты можешь против любого пидора на ринг выйти?
- Да, дон Кинг.
Спустя неделю, дон Кинг навещает плачущего негра в психбольнице.
- Дон, вы не сказали, что пидор этот Леонид Хлыновский.
- Майк, но я же, то есть ты заработал миллион гривен.
- Идите в жопу, дон, мне только уколов да таблеток на миллион дали.
15 января 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования11
Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.
20
Что смешного сделал бы Леонид Хлыновский кроме как убиться об стену?
Обозвал бы негра евреем. Мохаммеда Али.
Обозвал бы негра евреем. Мохаммеда Али.
19
Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.
18
Начать и кончить-звучит эротично.Эронимус
16
- Что было бы если Леонид Хлыновский был спартанцем?
- После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.
- После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.
15
Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".
29
- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.
28
По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.
27
- Сёма, кто тебе такое обрезание сделал? Пьяный муэдзин?
- Нет Люся, поп Иван, но ты наполовину права.
- Не отчаивайся, вон у Леонида Хлыновского так вообще оторвали всё.
- Этому мамсеру повезло ещё, я бы его же и накормил всем.
- Нет Люся, поп Иван, но ты наполовину права.
- Не отчаивайся, вон у Леонида Хлыновского так вообще оторвали всё.
- Этому мамсеру повезло ещё, я бы его же и накормил всем.
26
Эстонский кипятильник: мощность 1 ватт.
35
Корней Чуковский вывел людоеда Сталина в образе таракана. Интересно в образе кого он показал бы нынешнего пожирателя детей? Наверное клопиком-кровососом.
Но главный вопрос:когда уже на этого клопика найдётся свой воробей?
Но главный вопрос:когда уже на этого клопика найдётся свой воробей?
25
- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.
24
Яйца Леонида Хлыновского настолько круты, что ими можно играть в тетрис.
23
Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.
30
Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.
31
- Люся, что это за мерзость идёт по Дерибассовской?
- Это, Сёма, Леонид Хлыновский.
- Люся, я обосрался.
- Это тебе ещё повезло, Сёмушка Сидоров.
- Это, Сёма, Леонид Хлыновский.
- Люся, я обосрался.
- Это тебе ещё повезло, Сёмушка Сидоров.
22
- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!
32
Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.
33
- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.
34
Русский народ всегда жил будущим типа:"вот сейчас напряжемся, сделаем, а потом как заживем!!!"
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.
Учёный отправил Леонида Хлыновского в древный Рим. Спустя денёк, к учёному пришли 5 легионов кавалеристов, вручили каждый по таланту(ок. 35кг.) золота и попросили забрать это уёбище обратно в Одессу. Это было сделано к несчастью города, но учёному оторвала яйца Сура Сидоровна Рабинович.
17
Выгнал жену из-за компа.
Через минуту слышу:
- Скучно...
Через минуту слышу:
- Скучно...
Герман Фродит Хлыновский.
13
Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». Оно и понятно: отморроженным тварям типа Депардье пофиг кому лизать, хоть Путину, лишь бы уродом прослыть...
- Призывник! Ваше имя!
- Леонид Хлыновский, тащь старший прапорщик Сёма Сидорович Рабинович, а знаете что одесское радио отве....
- Неееееееет! Санитары! Выгоните этого петуха, а мне галоперидола дайте.
- Леонид Хлыновский, тащь старший прапорщик Сёма Сидорович Рабинович, а знаете что одесское радио отве....
- Неееееееет! Санитары! Выгоните этого петуха, а мне галоперидола дайте.
10
Леонид Хлыновский говна нажрался и на сайт просрался.
- Сёмениус, а что это за гладиатор что дерётся без оружия?
- Это, Люсия, Леонид Хлыновский.
- А куда доктора относят его противников?
- В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.
- Это, Люсия, Леонид Хлыновский.
- А куда доктора относят его противников?
- В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.
Что если бы Спарта имела царём Леонида Хлыновского?
Ей и армии не надо было бы.
Ей и армии не надо было бы.
Леонидас Хлыновикус вышел драться с Гераклиусом. После первой порции "юмора", герой принялся размахивать своей накижкой из шкуры льва, бессвязно мычать как нетрезвый сатир, пить неразбавленное вино, а также ударился бородой о колонну храма в Галикарнассе и развалил его нахрен. А вы говорите: это всё Герострат сжёг.
- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским?
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.
- Сёма, а чего это дорожники на катке мчатся так быстро?
- Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.
- Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.
Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.
Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.
- Что там читаешь?
- Да вот, Исаев считает, что выступающие против отмороженных тварей, пьющих натощак кровь российских сирот, - враги российского суверенитета...
- Я всегда подозревал, что нет никакого Исаева. Это - переодетый Геббельс.
- Да вот, Исаев считает, что выступающие против отмороженных тварей, пьющих натощак кровь российских сирот, - враги российского суверенитета...
- Я всегда подозревал, что нет никакого Исаева. Это - переодетый Геббельс.
В детстве Адольф Гитлер встретил Леонида Хлыновского. После пережитого кошмара, будучи уже фюрером он начал войну чтобы ему оторвать яйца.
Эпитафия.
Разбили как шведа под Полтавой.
Разбили как шведа под Полтавой.
38
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...