-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
-WOW!!!
27 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСамый короткий анекдот про женщину:
-Свекровь - девственница.
-Свекровь - девственница.
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит:
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
-Тётя, вы слыхали?! Тётке дали десять лет за то, что она бросила мужа.
-Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего!
-Тётя, а вы с какого этажа их бросали?
-Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего!
-Тётя, а вы с какого этажа их бросали?
Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование
гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.
Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.
гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.
Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.
25
Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел...
слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел...
слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Если бы я сейчас в Челябинске поймал Малевича, я бы его заставил рисовать черные квадраты на асфальте щебенкой и битумом.
24
Все совы мудрые потому, что мужиков у них похоже нет.
Если есть, просветите как они называются).
Если есть, просветите как они называются).
22
Всех куриц жарят по разному, одних в духовке или на гриле, других в шелковой постели, третьих в курятнике или на сеновале, четвертых в крольчатнике, если кролики не возражают.
20
1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском.
3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора.
4. Лопоухий парашютист летает без шлема.
5. Лопоухий парашютист спит только на спине.
6. Лопоухий парашутист Фурсенко...
7. Лопоухий парашютист ...?
2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском.
3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора.
4. Лопоухий парашютист летает без шлема.
5. Лопоухий парашютист спит только на спине.
6. Лопоухий парашутист Фурсенко...
7. Лопоухий парашютист ...?
Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии...
16
Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит:
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?
RE: Купив "Ладу-Рождество", колхозный поп отец Тарас (бывший бендеровец)
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Священники не дают обета безбрачия, дыбил...
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Священники не дают обета безбрачия, дыбил...
RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Страшная, но умная? Да это само по себе анекдот!
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Страшная, но умная? Да это само по себе анекдот!
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Самй короткий анекдот про мужчину:
-Тесть - парень.
-Тесть - парень.
-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательная свекровь...
-Да!
-Доброжелательная свекровь...
Вот если Греция выиграет Евровидение... У них там сейчас кризис, безработица, денег нет вообще. А если нужно будет еще и конкурс у себя проводить, тогда им вообще пиздец.
17
Сбылась мечта идиота. Стал Генеральным секретарем. Ну и что, что партия воров. Зато праващая.
18
Женщину нужно кормить палочками, а не суши. Суши женщина при желании сама себе купит и съест.
21
-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательный тесть...
-Да!
-Доброжелательный тесть...
На стереотелевизорах квадрат Малевича смотрится ровно на одно измерение круче.
23
Саблезубые вымерли только потому, что их самки не могли полностью закрыть рот, а их самцы не могли нежно укусить в шею, ну и еще куданить.
26
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!