Тесть:
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!
29 апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ вот не пойму пока что, какой регламент обращения сейчас приемлем?
Господин полицейский или товарищ полицейский?
И когда будет официальная замена если будет?
Господин полицейский или товарищ полицейский?
И когда будет официальная замена если будет?
27
Продвинутые автомобилисты опасайтесь!
Гибридные автомобили придумали маньяки ученые генетики.
Если ездить на таком авто, сам станешь мутантом!
Гибридные автомобили придумали маньяки ученые генетики.
Если ездить на таком авто, сам станешь мутантом!
26
Периодов и Эр за историю земли было много, архейская, протерозойская, палеозойская (кембрий, ордовик, силур, девон, карбон, пермский...)
Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....
Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....
25
Во вторую мировую на каждого немецкого солдата погибло пять наших. Если начнется война с китаем, нас не хватит на три дня.
24
Глубоко посаженные глаза никогда не дают крупные плоды.
23
Когда количество пикселей в матрице фотоаппарата достигнет количества атомов в теле человека, можно будет одним нажатием кнопки скопировать любую телку на любом пляже мира себе в номер.
Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург.
Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.
Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург.
Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.
22
Челябинское радио спросили.
В чем разница между преступлением и женщиной?
Оно ответило.
Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.
В чем разница между преступлением и женщиной?
Оно ответило.
Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.
21
Сидят как то ребята играют и Вова говорит это собака а Ваня говорит это бигимот а Андрей говорит что это козявка !!!
20
Украинские родители не выпускают детей на улицу. Ходят слухи, что один большой и толстый и противный политик любит перед выборами проведывать детишек по больницам.
-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.
-Может. Если главный герой – свекруха.
Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!
-Наташа! У меня самая идеальная свекруха в мире!
-Это как это, Оксанка?!
-Понимаешь, Наташа, к тёте Розе все анекдоты идеально подхотят!
-Это как это, Оксанка?!
-Понимаешь, Наташа, к тёте Розе все анекдоты идеально подхотят!
Разговаривают тётки в походе:
-Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови?
-Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!
-Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови?
-Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!
Старик на 70 лет никак ещё не тянет – молодух он ещё не плохо тянет.
Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...
В аптеке. Дядя-аптекарь - клиенту:
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!
На приеме у врача:
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Клик-клик, клик-клик это всего лишь злой ХотабыЧ потерявший то ли по болезни то ли по старости бороду расставляет свои оценки. Клик-клик клик-клик это злобныЙ коротышка КарлА отрывается по полной за все свои обиды. Но что злой ХотабыЧ, что злобныЙ КарлА не могут одолеть добрых молодцев и красных девиц в честном бою, если не поможет им в этом "добрый" волшебник ДиВер сотворивший этот сайт во благо им всем. И всё ещё почему то верящий что богу богово, кесарю кесарево, а ему от того и от другого что останется. ...А куда надо? Куда надо туда и надо сказал добрый милиционер по прозванию КозЕл но уже из другой сказки открывая дверь своего авто-кОзлика. Полезай давай! Тебя ждёт сайт анекдотов, легко открывающийся на любом телефоне имеющем браузер подключение к интернету и из любого места. Так и соединялись желаемое и действительное.Ну и ты дружочек присоединяйся к нам, становись в наш круг.
-Человек всегда всё копировал и ничего своего не создавал!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!
RE: Почему в России тропинки ведут к заборам...?
Тогда у меня встречный вопрос: с какого перепугу это только в России?
Тогда у меня встречный вопрос: с какого перепугу это только в России?
-Я окончил школу с золотой медалью. Подайте, Христа ради!
RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >
Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?
Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?
ФБР расследует причастность русской мафии к вмиранию динозавров!
-Совковой технике давно место на свалке. Все эти "окурки", "москвичи", "церкви"... Увы, но реалии таковы: весь мир летает на "Боингах", ездит на "Фордах" и ходит в синагоги.
Еврейская поговорка.
Еврейская поговорка.
RE: Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили. ещё >
Слышь, пиндосский холуй, не гавкай, если не хочешь получить по черепу!
Переживали-переживали... И пережили. ещё >
Слышь, пиндосский холуй, не гавкай, если не хочешь получить по черепу!
Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...