Все дни декабря 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак разорвать шаблон мышления у бабки? Сначала уступить ей место в
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.
вагоне метро, а потом подрезать на подходе к эскалатору.
Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.
решается, если спать на полу.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
- Вы слышали анекдот: Навальный - проект Кремля?
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!
Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.
Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику
и спрашивает:
- Мальчик, что тебе подарить?
- Игрушку, Дедушка Мороз.
Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку,
похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова.
- Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою
просьбу мальчик.
- Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай.
- У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие.
- Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у
него уши из-под каждого куста торчать будут.
и спрашивает:
- Мальчик, что тебе подарить?
- Игрушку, Дедушка Мороз.
Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку,
похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова.
- Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою
просьбу мальчик.
- Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай.
- У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие.
- Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у
него уши из-под каждого куста торчать будут.
От нового года следует ожидать всего только самого светлого и лучшего, а
на всё остальное надо забить, забыть и запить.
на всё остальное надо забить, забыть и запить.
Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
10
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.
Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые
- А почему Куба – остров свободы?
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.
- Потому что она свободна.
- От чего ?
- От свободы.
Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...
"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"
Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники
пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ
бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в
прошлом веке.
пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ
бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в
прошлом веке.
18
Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза
и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...
и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...
Что общего у Путина с Дедом Морозом?
Его подарочки тоже дорого обходятся тем, кому он их дарит.
Его подарочки тоже дорого обходятся тем, кому он их дарит.
Как известно, евреи не празднуют Рождество.
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!
Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!
Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".
Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать.
Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше
твердое "нет".
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать.
Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше
твердое "нет".
В Петербурге открыли самую глубокую в России станцию метро. Археологи
утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
© konde13
утверждают, что она была заложена еще при Петре первом.
© konde13
- В интернете пишут, что в Ингушетии пограничники поймали снежного
человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.
человека.
- Здорово, теперь у Валуева есть шанс продолжить свой род.
В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.
звено эволюции от обезьяны к йети.
Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".
"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в
котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин,
вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России
хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин,
вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России
хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.
двухчасовой концерт.
Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая
"Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более
не догадывался, что он девственница.
"Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более
не догадывался, что он девственница.
По TV обещали, если пойду на митинг, то трудовую книжку возьмут в
Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди
добрые! Если кто знает, подскажите.
Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди
добрые! Если кто знает, подскажите.
13
- Ты где встретил Новый год?
- У елки в лесу.
- А я под елкой дома. И в лес ходить не надо было.
- У елки в лесу.
- А я под елкой дома. И в лес ходить не надо было.
Новогодний корпоратив - единственный день в году, когда можно
по-приятельски похлопать босса по плечу и пожелать счастья его семье.
по-приятельски похлопать босса по плечу и пожелать счастья его семье.
- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет
почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.
Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.
- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.
- Это - ансамбль русских народных инструментов.
Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
Уволен с работы с формулировкой: "Был уличён в просмотре снов на рабочем
месте".
месте".
В Ингушетии нашли самку Йетти. Так закончились поиски подходящей
кандитатуры будущей первой леди Российской Федерации, супруги господина
Прохорова.
кандитатуры будущей первой леди Российской Федерации, супруги господина
Прохорова.
23
Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.
премьер-министр переименовать в премьер-президент.
24
А ведь чтение фамилий наоборот и в правду работает! Чуров например будет
звучать как "воруч". Теперь все ясно, воруч он и есть воруч!
звучать как "воруч". Теперь все ясно, воруч он и есть воруч!
25
- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..
После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что
инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель
Росстата волшебник Чуров.
инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель
Росстата волшебник Чуров.
27
- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!
Andrew (c)
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!
Andrew (c)
29
После отставки Сурков начал писать новую книгу о работе в администрациях
Путина и Медведева. Рабочее название "Около двух нолей".
Путина и Медведева. Рабочее название "Около двух нолей".
- Сообщение о поимке йети в Ингушетии оказалось рекламной акцией!
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©
В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не
было войны".
В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не
было революции".
было войны".
В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не
было революции".
32
Как поменялись традиции! В СССР на Новый год пели новые песни, а теперь
из года в год поют старые…
из года в год поют старые…
Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.
Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?
жарит, "пожаром"?
37
После "избрания" на пост Президента, у Путина останется только два
варианта завершить политическую каръеру: либо корейский, либо ливийский.
варианта завершить политическую каръеру: либо корейский, либо ливийский.
Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.
занимаемся?- подумали собаководы.
Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают.
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(
Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях
быстро-быстро.
Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года
нужно столько оленей обслужить...(
40
Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.
41
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золото на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
похитили золото на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова
Смотрел на фото Пугачевой с Галкиным. Задавал себе вопрос: "Как?" Ответ
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.
44
Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.
а в Росиии Снегурочки.
45
Президент России в предверии Нового Года наградил знаменитых
спортсменов, в том числе и двух самых знаменитых бадминтонистов -Путина
и Медведева
спортсменов, в том числе и двух самых знаменитых бадминтонистов -Путина
и Медведева
46
Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?
Нельзя путину на новый президентский срок - в России ещё нет новой
чемпионки мира по художественной гимнастике
чемпионки мира по художественной гимнастике
48
- Господин Путин, что на этот раз случилось с подлодкой?
- Она сгорела.
- Да... Что-то вам совсем уж не прёт, господин Путин.
- Она сгорела.
- Да... Что-то вам совсем уж не прёт, господин Путин.
- А знаешь, пусть лучше президентом у нас будет низенький
- А почему это?
- А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до
одного места будет
- А почему это?
- А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до
одного места будет
Челябинские мужики подали в суд на передачу "НАША РАША" за незаконное
использование их бренда.
использование их бренда.
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших
за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума
"мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума
"мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Новогодний тост. Так выпьем же за то, чтобы и в следующем году Россия
смогла удержаться в промежутке между полной жопой и полным пиздецом.
смогла удержаться в промежутке между полной жопой и полным пиздецом.
- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит
свое слово?
- С чего ты это взял, Моня.
- Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь,
борется.
свое слово?
- С чего ты это взял, Моня.
- Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь,
борется.
- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.
- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.
Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела?
- Порядок!
- Как семья?
- Жива-здорова?
- Как новый дом?
- Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
- Порядок!
- Как семья?
- Жива-здорова?
- Как новый дом?
- Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
- Хм... зря коммунизм перестали строить.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.
Появились сообщения, что новогоднее поздравление президента уже
записано. Ожидается, что вскоре после выхода в эфир оно будет ещё и
закакано.
записано. Ожидается, что вскоре после выхода в эфир оно будет ещё и
закакано.
АВТОВАЗ сочувствует провалам в космических запусках, и дал обещание
разработать новый надёжный ракетоноситель ЛАДА-МАЛИНА-КОСМОС.
разработать новый надёжный ракетоноситель ЛАДА-МАЛИНА-КОСМОС.
- Вы читали заголовки интернет-новостей?
- Нет, что-то серьёзное?
- Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?!
- Да, уж… кто бы мог подумать!
- Нет, что-то серьёзное?
- Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?!
- Да, уж… кто бы мог подумать!
Парадокс нашего времени.
Есть всё меньше тех, кто одалживает,- но всё больше тех, кто даёт...
Есть всё меньше тех, кто одалживает,- но всё больше тех, кто даёт...
Во времена мрачного средневековья инквизиторы массово костерили ведьм,
колдунов и прочий нелояльный сброд.
колдунов и прочий нелояльный сброд.
17
Плохая девочка пися письмо Деду Морозу, чтобы получить хороший подарок,
описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.
описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.
- Папа, а как понять, что такое "Бальзаковский возраст" для женщины?
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".
Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.
придется отдавать.
Два мужика в пивнушке:
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!
Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.