Россия конец XX и начало XXI века. Модернизация. Будем закупать за
границей
- Государь, беда! В стране есть нечего - крестьяне хлеб не выращивают!
- Хлеб будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими крестьянами и
хлебом!
- Государь, беда! В стране носить нечего – рабочие одежду и обувь не
производят!
- Одежду и обувь будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
рабочими, одеждой и обувью!
- Государь, беда! В стране нет телевизоров, холодильников, стиральных
машин – рабочие работать разучились!
- Телевизоры, холодильники, стиральные машины будем закупать заграницей.
Хрен с ними с нашими рабочими и фабриками!
- Государь беда! В стране автомобилей современных не делают!
- Автомобили и заводы будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
заводами!
- Государь, беда! В стране самолеты падают – предприятия разучились
делать современные самолеты!
- Самолеты будем закупать заграницей. Хрен с ними с нашими инженерами и
авиационными предприятиями.
- Государь, беда! Ракеты на взлете падают, спутники летят куда попало!
- Ракеты и спутники будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
инженерами и космической отраслью!
- Государь беда! Электростанции взрываются и ломаются!
- Электростанции будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей
энергетикой!
- Государь, беда! Милиция слилась с преступниками, только одни в
погонах, а другие без погон!
- Милицию будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей милицией!
- Государь, беда! Больных в стране много, умирают люди, не доживая до
пенсии, нет современных больниц и оборудования!
- Врачей, лекарства и медицинское оборудование будем закупать за
границей! Хрен с ней с нашими врачами и медициной!
- Государь, беда! Жилья всем не хватает, живут люди в тесноте и старом
жилье, совсем сами строить разучились!
- Строителей будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
строителями!
- Государь, беда! Уровень образования в стране падает. Не готовят у нас
ни рабочих, ни учителей, ни врачей, ни инженеров, ни бизнесменов, ни
военных, ни юристов, ни милиционеров мирового уровня!
- Учителей и систему образования будем закупать за границей, введем ЕГЭ
угадайку! Хрен с ними с нашими учителями и системой образования!
- Государь, беда! Ученые в стране вымирают, нобелевские премии
пенсионерам дают за достижения в молодости, молодых лауреатов 50 лет не
было, молодежь в науку идти не хочет!
- Ученых будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими учеными и
наукой!
- Государь, беда! Банки из страны деньги вывозят, кредиты только под
высокие проценты дают!
- Банки будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими банкирами и
банками!
- Государь, беда! Армия воевать разучилась, военная техника никуда не
годится, генералы деньги разворовывают и дачи строят.
- Офицеров и военную технику будем закупать за границей! Хрен с ними с
нашими офицерами, военной техникой, армией и предприятиями!
- Государь, беда! Прокуроры игорный бизнес крышуют!
- Прокуроров будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
прокурорами и прокуратурой!
- Государь, беда! Чиновники в коррупции по уши! Без взяток не работают!
- Чиновников будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
чиновниками!
- Государь, беда! Нет у нас партий в стране! Что не создается, все равно
КПСС получается!
- Партии будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими партиями!
- Государь, беда! Народ превращается в быдло: спивается, наркоманит! К
власти никакого уважения не проявляет! Работать не хочет! На митинги
протеста часто выходит! Постоянно от власти что-то требует! Вымирает!
- Народ будем закупать за границей, особенно в Средней Азии. Хрен с ним
с нашим народом!
- Государь, беда! Казначей говорит, что денег не осталось в казне на
закупки за границей!
- Нового казначея будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
казначеем, говорит слишком много!
- Государь, беда! Не способен ты управлять государством! Сеешь ты только
разруху и хаос, ничего делать, кроме как закупать за границей ты не
можешь, не осталось денег в Государстве!
- Как вы меня достали, работаю по 24 часа в сутки, как раб на галерах!
Нового Государя будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
Государем, устал я ухожу!
- Новый Государь, беда! Ничего не осталось в стране от прежней страны! И
есть опять нечего!
- Это не беда, зато в стране прошла модернизация, и я пришел к власти! А
чтобы было, что есть, мы начинаем новую модернизацию!
24 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСкладывается ощущение, что власть слушает анекдоты про себя с тем, чтобы
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.
Путин все важное всегда читал по бумажке (чтобы изо рта лягушки не
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился.
Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах
были мои коньки.
Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах
были мои коньки.
Путина ждали на концерте "против наркотиков" но он не приехал Значит -
за?
за?
17
США не даёт юридических гарантий, что ПРО не будет направлен против нас
– а мы без всяких юридических гарантий поддерживаем все режимы, которые
против США.
– а мы без всяких юридических гарантий поддерживаем все режимы, которые
против США.
11
В ленинградском зоопарке. (Н)астенька:
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!
Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
У меня плохо с чувством юмора и, как правило, я пишу хрень. Однако, я
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).
13
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.
Чем ближе выборы, тем чаще в голове невольно всплывают строки песни:
"Выборы, выборы все депутаты - пид*ры!".
"Выборы, выборы все депутаты - пид*ры!".
К директору цирка приходит фокусник.
—Соломон Борисович, я подготовил новый номер. Я распиливаю дядю и тётю
пополам.
—Ну что же тут нового, это многие делают.
—В длину?
—Соломон Борисович, я подготовил новый номер. Я распиливаю дядю и тётю
пополам.
—Ну что же тут нового, это многие делают.
—В длину?
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...