Все дни ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЖелезнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками дядьки:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
руками дядьки:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
- Говорят, Медведев, ради прикола, объявил конкурс на самый глупый
регламент, осложняющий жизнь предпринимателям?
- Да. Опять подстава: сам объявил, сам приз и заберет...
- ???
- Ну, домен .рф помнишь? Тойота.рф, тоёта.рф, тоёта.рф.... и на
каждую - оплаченный товарный знак...
регламент, осложняющий жизнь предпринимателям?
- Да. Опять подстава: сам объявил, сам приз и заберет...
- ???
- Ну, домен .рф помнишь? Тойота.рф, тоёта.рф, тоёта.рф.... и на
каждую - оплаченный товарный знак...
-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
Иудеи свиньями свою землю не оскверняют – свинарники они строят над
землёй, на сваях.
землёй, на сваях.
Народ повалит на избирательные участки – если будут там выставлены куски
«Чёрного пояса Путина» по каратэ или его копии.
«Чёрного пояса Путина» по каратэ или его копии.
[16:40:40] Поварррр))): сук [16:40:41] Поварррр))): йа [16:40:49]
seel981: клуч дай [16:41:20] Поварррр))): я сука блять я пидор блять я
еще блять ключ блять не проверил и поэтому я блять не русская [16:41:32]
Поварррр))): я сученок и гей [16:41:39] seel981: пох [16:41:42]
Поварррр))): я хуесоска [16:42:57] Поварррр))): дай ссылку неа анекдоты
ру [16:43:05] seel981: я незнаю [16:43:15] Поварррр))): я гей я пидарас
[16:43:17] Поварррр))): я сука [16:43:26] Поварррр))): я такой уебок что
блять не могу seel981
seel981: клуч дай [16:41:20] Поварррр))): я сука блять я пидор блять я
еще блять ключ блять не проверил и поэтому я блять не русская [16:41:32]
Поварррр))): я сученок и гей [16:41:39] seel981: пох [16:41:42]
Поварррр))): я хуесоска [16:42:57] Поварррр))): дай ссылку неа анекдоты
ру [16:43:05] seel981: я незнаю [16:43:15] Поварррр))): я гей я пидарас
[16:43:17] Поварррр))): я сука [16:43:26] Поварррр))): я такой уебок что
блять не могу seel981
Если иудей в субботу деньги найдёт – помолится Богу, попросит другой
день, с чистой совестью деньги поднимет.
день, с чистой совестью деньги поднимет.
12
Забил в StrongDC "mac os". Первым в списке выдал: "Терминатор 3:
Восстание машин". Это намек?
Восстание машин". Это намек?
На складе были мощные стальные двери, но продукцию всё равно унесли.
Как? Просто двери отвалились от старости.
Как? Просто двери отвалились от старости.
RE: - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.
P.S. Ну, если он военный - дело другое...
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.
P.S. Ну, если он военный - дело другое...
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?
-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!
ЕДИНАЯ!
-А сейчас в эфире - партия "Единая Россия"!
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный девичий голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Приятный девичий голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Одесса.
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»
Приходит медведь к мужику:
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.
15
RE: Мы все воруем понемногу - чего-нибудь и как-нибудь.
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.
Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!
Нам Ельцин указал дорогу, а Путин начертал наш путь.
Вот бы сам А. С. Пушкин услышал!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты).
Слышит - зозуля.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Слышит - зозуля.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
В старину почетное место на кухонном столе занимал самовар.
А у меня сейчас - это ноутбук...
А у меня сейчас - это ноутбук...
#14 28/11/2011 - 03:12. Автор: Игорь
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Разговаривают 2 тёти: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
нибудь поесть. Я ему салатик, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Тётя-кассирша в супермаркете:
- Мелочь не посмотрите?
Дядя-покупатель, вздохнув:
- Показывайте!
- Мелочь не посмотрите?
Дядя-покупатель, вздохнув:
- Показывайте!
-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина парней
оборачивается.
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина парней
оборачивается.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.
RE - Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда
мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы
можно было спокойно нападать.
защищать родину. Ты пойдёшь?
- ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда
мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы
можно было спокойно нападать.
32
Киркорову суррогатная американская мать дочь родила - будет у неё
американское гражданство. А вот у кого взяли яйцеклетку – мочат, значит
будет у дочки двойное гражданство.
американское гражданство. А вот у кого взяли яйцеклетку – мочат, значит
будет у дочки двойное гражданство.
33
Лидер «ЕР» не тот, кто её член, а кто свой член на неё сумел положить… И
стала «ЕР» королевой «армянской».
стала «ЕР» королевой «армянской».
35
RE: Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010
году.
ПОЛУЧИЛИ ЕЩЁ В 1970 ГОДУ, ДЫБИЛ...
году.
ПОЛУЧИЛИ ЕЩЁ В 1970 ГОДУ, ДЫБИЛ...
У японских футболистов крепкие ГОЛовы – ГОЛы в ворота забивают издалека,
один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить
рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.
один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить
рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.
37
-Я сделал презентацию! яркую, красрчную про Дональд Дака!
- Круто, а почему на последнем слайде "чёрный квадрат" Малевича?
- Круто, а почему на последнем слайде "чёрный квадрат" Малевича?
Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!
С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...
41
Чтобы победить в передаче "Битва экстрасенсов" Великий Маг Спиридон
лично закопал 3 клада и дважды поучаствовал в киднеппинге.
лично закопал 3 клада и дважды поучаствовал в киднеппинге.
В стране Пушкина Достоевского......... Пилермана Федорова... УМНЕЙШИХ
людей - президенты какие-то Медведевы да Путины..........
людей - президенты какие-то Медведевы да Путины..........
43
Зае.. ли эти выборные листовки с рожами от которых тошнота обещают
обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в
депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые
гланды через ж.... у.
обещают.... ну хоть бы одна листовка с обещаниями и подписью кондидата в
депутаты что бы через год ее трубочкой свернуть и засунуть ему по самые
гланды через ж.... у.
45
Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".
Победил "правящий тандем".
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".
Победил "правящий тандем".
46
Очевидное - Невероятное: Нефтяные компании РФ не видят предпосылок для
роста цен на нефтепродукты на внутреннем рынке. Об этом сообщил
журналистам глава ОАО "НК "Роснефть" Эдуард Худайнатов.
Очевидно. А цены на бензин растут день ото дня - Невероятно!
роста цен на нефтепродукты на внутреннем рынке. Об этом сообщил
журналистам глава ОАО "НК "Роснефть" Эдуард Худайнатов.
Очевидно. А цены на бензин растут день ото дня - Невероятно!
47
Настенька:
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.
В Москве 2082 года вспоминали не столько самого Колю Наумова (вариант -
Герасимова), сколько его маму...
Герасимова), сколько его маму...
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т. д.
Встает Маша, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа
русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что,
два Як-40, что ли!!!!!
родители и т. д.
Встает Маша, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа
русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что,
два Як-40, что ли!!!!!
Православная вера помогает советскому человеку вынести всё... Если его
вовремя не остановит шериф.
вовремя не остановит шериф.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки.
Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко,
ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко,
ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
спрашивает у смотрителя:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?
спрашивает у смотрителя:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".
- Василий Ваныч! А что такое коррупция?
- Это, Петька, ты узнаешь только лет через 80 - 90, если доживешь...
- Ну, а все-таки, Василий Иванович?!
- Ну, например, коня у тебя нет, а чтоб ездить, ты выплачиваешь каждый
месяц деньги по кредиту...
- Да кому ж я выплачиваю за коня, которого у меня нет??? Да я его
шашкой!
- Шашки, Петька, у тебя тоже не будет. Ездить ты будешь на автомобиле. А
что такое "коррупция" ты поймешь только после того, как узнаешь, что
такое "автомобиль"...
- Это, Петька, ты узнаешь только лет через 80 - 90, если доживешь...
- Ну, а все-таки, Василий Иванович?!
- Ну, например, коня у тебя нет, а чтоб ездить, ты выплачиваешь каждый
месяц деньги по кредиту...
- Да кому ж я выплачиваю за коня, которого у меня нет??? Да я его
шашкой!
- Шашки, Петька, у тебя тоже не будет. Ездить ты будешь на автомобиле. А
что такое "коррупция" ты поймешь только после того, как узнаешь, что
такое "автомобиль"...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
ЗЫ.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахНУть, как лошади...
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахНУть, как лошади...
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть льва?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Лев.
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть льва?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Лев.
Приходит дядя в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон на парковке видишь мою "Волгу"? Заднее левое надо заменить!
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон на парковке видишь мою "Волгу"? Заднее левое надо заменить!
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.
колено.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Это лишь для Роскосмоса окно полетов до Марса закрылось. А для NASA оно
завсегда открыто)))
завсегда открыто)))
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит
обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не Ойстрах..."
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит
обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не Ойстрах..."
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что
занесён в красную книгу...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что
занесён в красную книгу...
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она
большой специалист!
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она
большой специалист!
Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и
говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и
говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
-У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе виднее из ТРОЛЛЕЙБУСА.
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе виднее из ТРОЛЛЕЙБУСА.
Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил!
А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку
поближе, тихо говорит:
- Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.
- Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил!
А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку
поближе, тихо говорит:
- Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
RE: 976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем
- партия..."
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!
- партия..."
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА! РАБИНОВИЧИ ЭТУ ПАРТИЮ ЖЕ И ОСНВОАЛИ!
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.