Все дни сентября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.
Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке
Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил
уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто
являлся последние кое-сколько лет.
Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил
уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто
являлся последние кое-сколько лет.
Пуговкину к телефону!
- Алло! Можно Пуговкину?
- Какую?
- Пуговкину. У вас работает.
- В каком отделе?
- Забыл.
- Кем работает?
- Не помню.
- Как хоть ее зовут?
- Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня.
- Она блондинка или брюнетка?
- Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она.
- Дети у нее есть?
- Двое. Нет, один. И не от нее.
- Какие еще приметы?
- Платье на ней.
- Какое?
- А какая разница. Платье есть платье.
- Ну, какого цвета? Может, хаки?
- Пускай хаки.
- Мини или макси?
- Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила.
- А какие нее колготки?
- А черт их знает… Безразмерные.
- У всех безразмерные. Цвет, какой?
- Синий. Нет, белый. В общем, серый.
- Правильно. А какие трусики?
- Я к ней под юбку не заглядываю.
- И зря. Может, черные?
- Были у нее такие, да, были.
- В горошек?
- Кажись, горох.
- Крупный?
- Очень. Урожайный.
- Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете?
- На веревке сушились.
- А поверху у них что?
- Что - что… Резинка.
- А может, еще что?
- Что еще сверху, кроме резинки?
- Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне.
- Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил.
- А где у нее родинка?
- На щеке.
- У всех на щеке. Еще где?
- Где, где… В Караганде.
- Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из
планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает?
- Пуговкин. Ее муж. А вы кто?
- Ее начальник.
Владимир Котенко
- Алло! Можно Пуговкину?
- Какую?
- Пуговкину. У вас работает.
- В каком отделе?
- Забыл.
- Кем работает?
- Не помню.
- Как хоть ее зовут?
- Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня.
- Она блондинка или брюнетка?
- Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она.
- Дети у нее есть?
- Двое. Нет, один. И не от нее.
- Какие еще приметы?
- Платье на ней.
- Какое?
- А какая разница. Платье есть платье.
- Ну, какого цвета? Может, хаки?
- Пускай хаки.
- Мини или макси?
- Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила.
- А какие нее колготки?
- А черт их знает… Безразмерные.
- У всех безразмерные. Цвет, какой?
- Синий. Нет, белый. В общем, серый.
- Правильно. А какие трусики?
- Я к ней под юбку не заглядываю.
- И зря. Может, черные?
- Были у нее такие, да, были.
- В горошек?
- Кажись, горох.
- Крупный?
- Очень. Урожайный.
- Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете?
- На веревке сушились.
- А поверху у них что?
- Что - что… Резинка.
- А может, еще что?
- Что еще сверху, кроме резинки?
- Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне.
- Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил.
- А где у нее родинка?
- На щеке.
- У всех на щеке. Еще где?
- Где, где… В Караганде.
- Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из
планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает?
- Пуговкин. Ее муж. А вы кто?
- Ее начальник.
Владимир Котенко
Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.
В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.
Самые занятые люди - это лежебоки. За вычетом сна, им необходимо день
деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно
бока не отлежать.
деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно
бока не отлежать.
Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово
Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.
-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
13
И после всего этого вы еще верите, что Медведев никак не может быть
незаконнорожденным сыном Путина!?
незаконнорожденным сыном Путина!?
- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.
17
Муж, глядя в окно на колоритный повисший в гордом одиночестве носок на
ветке дерева сказал - кто-то точно не найдет сегодня пару
ветке дерева сказал - кто-то точно не найдет сегодня пару
- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.
фотографа новобрачные.
19
Ребенка надо с младых ногтей приучать ко всем тем вещам, которые сам
ненавидел в детстве.
(С)А. Березин
ненавидел в детстве.
(С)А. Березин
-Личность и характер можно узнать по почерку, -гордо думала курица,
царапая лапой
царапая лапой
21
-Не наделай глупостей там! - напутствовала мама. Вова не удержался и
наделал полные штанишки.
наделал полные штанишки.
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и
чай заваривают льдом?
чай заваривают льдом?
Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.
26
- Штирлиц! Почему не общаетесь с дамами, как же обходитесь без секса?
- Да секса у меня хватает с лишком. Лишок это завсегда подвердит!
- Да секса у меня хватает с лишком. Лишок это завсегда подвердит!
Украинские народные приметы:
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.
Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».
стихотворение называлось бы «Тарапутище».
Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"
33
- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.
- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"?
Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на
которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…
Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на
которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…
- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.
- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что
женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень
тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами
плакать и в итоге превращаются в полную тряпку……
… или в министра финансов России.
женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень
тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами
плакать и в итоге превращаются в полную тряпку……
… или в министра финансов России.
- Первая, вышедшая в свет, книга известного телеведущего канала НТВ
называлась "Библия от Соловьёва".
Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха....
Наш Святейший на ночь Библию читает.
А Соловьёв пишет.
называлась "Библия от Соловьёва".
Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха....
Наш Святейший на ночь Библию читает.
А Соловьёв пишет.
Как узнать, кто будет следующим президентом России: Вовка или Димка?
Берём "ВО" от Вовки, "Д" от Димки, "КА" от обоих и получаем "ВОДКА"!
Берём "ВО" от Вовки, "Д" от Димки, "КА" от обоих и получаем "ВОДКА"!
Грузинский парламент раскололся на четыре фракции:
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.
Выборы президента РФ все больше напоминают веселую детскую забаву, смысл
которой заключается в том, чтобы первым выкрикнуть "Чур я президент"!
которой заключается в том, чтобы первым выкрикнуть "Чур я президент"!
— У меня внук напился! — прокричал, Степан Васильевич, радуясь
совершеннолетию сына своей дочери.
совершеннолетию сына своей дочери.
Министерство внутренних дел по определению занимается своими внутренними
делами, чужые проблемы их не интересуют.
делами, чужые проблемы их не интересуют.
тормозит мужит попутку.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.
Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных
президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба
напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента
переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах
руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).
Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных
граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и
не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.
президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба
напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента
переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах
руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).
Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных
граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и
не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.
Сейчас принято смеяться над СССР, что, мол, приходили на выборы, и
всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от
которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно,
наше время в этом смысле отличается от того???
всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от
которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно,
наше время в этом смысле отличается от того???
Если Ельцин, сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, занимайтесь люди
обтиранием, разговаривать не надо....
обтиранием, разговаривать не надо....
Два дедка сидят на завалинке:
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.
9
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?
- Бабушка, за кого будете голосовать?
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец,
хоть с голоду подохну.
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец,
хоть с голоду подохну.
11
Новости Яндекса: Новая МБР упала на космодроме Плесецк при испытаниях.
Ну, это понятно. Маловата Была Рогатка (из которой её запустили)))
Ну, это понятно. Маловата Была Рогатка (из которой её запустили)))
Я работаю в мэрии Мухосранска писарем.
И я тоже не согласен с расходами на оборону.
Вопрос Президенту: надо ли менять мне работу?
И я тоже не согласен с расходами на оборону.
Вопрос Президенту: надо ли менять мне работу?
В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!
14
Оказывается, чтобы сделать человека счастливым, необходимо всего лишь
два порошка ариеля!!!
два порошка ариеля!!!
17
На совещании предвыборного штаба :
- Кудрин не увидел себя в правительстве Медведева.
- Так и Путин себя там не видит .
- О!!! давай и Путина уволим
- Кудрин не увидел себя в правительстве Медведева.
- Так и Путин себя там не видит .
- О!!! давай и Путина уволим
18
Китайские носки самые выносливые в мире. Они не только не поддаются
никаким внешним воздействиям, но также не поддаются даже стирке и
штопке.
никаким внешним воздействиям, но также не поддаются даже стирке и
штопке.
19
Когда Наполеон был в Москве, он похоже оставил свои гены маленького
роста для будущих российских "наполеонов".
роста для будущих российских "наполеонов".
20
"Можно обманывать всех, но недолго. Некоторых долго. Но нельзя
обманывать всех и всегда" (с) Ф. Д. Рузвельт
...
Так получается, что гондем наглядно доказал, что вся Россия - это только
некоторые, а 30 лет - это далеко не всегда.
обманывать всех и всегда" (с) Ф. Д. Рузвельт
...
Так получается, что гондем наглядно доказал, что вся Россия - это только
некоторые, а 30 лет - это далеко не всегда.
Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.
22
- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!
Оказалось, что главным и единственным едроботом страны на просторах
Интернета был "президент" Медведев.
Интернета был "президент" Медведев.
26
Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.
На совещании:
- Итак, с кандидатурами на выборы Президента-2012 определились,
возражений ни у кого нет?...
- Возражений нет. Есть небольшое предложение!
- ?
- Что бы получше подготовиться, можно было бы дату перенести на
чуть-чуть позже... 1-е апреля в 2012-м как раз на тоже на воскресенье
приходится...
- Итак, с кандидатурами на выборы Президента-2012 определились,
возражений ни у кого нет?...
- Возражений нет. Есть небольшое предложение!
- ?
- Что бы получше подготовиться, можно было бы дату перенести на
чуть-чуть позже... 1-е апреля в 2012-м как раз на тоже на воскресенье
приходится...
Подчиненный создан для того чтобы выслушивать глупые указания своего
начальника...
начальника...
На экране нечто большое неопределенного цвета, камера не спеша к этому
делу приближается. Режиссер комментирует:
- Это то, куда власть ведет Россию.
Один из зрителей:
- Но там не видно никакого прохода?
Режиссер:
- Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.
делу приближается. Режиссер комментирует:
- Это то, куда власть ведет Россию.
Один из зрителей:
- Но там не видно никакого прохода?
Режиссер:
- Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.
Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про
Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А
я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.
Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А
я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.
Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.
33
Министр Финансов Кудрин подал в отставку...
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!
Министр Финансов России Кудрин подал в отставку.
Наконец-то у него появилось время хотя бы раз прочесть учебник по
основам государственных финансов...
Наконец-то у него появилось время хотя бы раз прочесть учебник по
основам государственных финансов...
Доллар спрашивает рубль: "Слышь, брателло, а чё это ты так в последние
дни прогнулся?"
- "Дык,.. Кудрин давил...."
дни прогнулся?"
- "Дык,.. Кудрин давил...."
Тёща Кудрина в панике - зять с завтрашнего дня от безделья займётся её
накоплениями...
накоплениями...
Что такое обратная корреляция?
Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.
Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.
Почему авторитарный Путин отправил в отставку Кудрина, а не Дворковича?
Кудрин в своих предсказаниях ОДНАЖДЫ всё-таки был прав...
Кудрин в своих предсказаниях ОДНАЖДЫ всё-таки был прав...
Как отреагирует на открытии российский рынок на отставку Кудрина?
А из вас когда-нибудь внезапно вынимали 5-литровую клизму?...
А из вас когда-нибудь внезапно вынимали 5-литровую клизму?...
Судя по дежурному пинку под зад, предложение Кудрина о повышении
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...
Сентябрь 2008-го года.
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....
Вчера весь мир праздновал День контрацепции, но только в России прошел
День Презика
День Презика
11
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом?
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.
12
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!
По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если
разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно
девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!
разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно
девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!
- Да настоящий я, настоящий! Смотрите, министра финансов увольняю!
- Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще
пригодится!
- Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще
пригодится!
«Царь-батюшка, ты покажи, где пряник-то лежит, и кнутом нас, кнутом,
чтоб захотелось пряничка-то отведать». Глас народа живущего в России
чтоб захотелось пряничка-то отведать». Глас народа живущего в России
Так вот зачем приезжал Ким Чен Ир!
Он тоже хочет внедрить российскую модель "демократии"!
Он тоже хочет внедрить российскую модель "демократии"!
17
Февраль 12-го года, дворник-таджик выводит лопатой у стен Кремля: Дима,
Вова! Заепали аднака!
Вова! Заепали аднака!
18
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!
20
Берегитесь!!! От советов телепередачи "Жить здорово" можно умереть от
смеха. Оральный секс в презервативе, как вам это понравится.
смеха. Оральный секс в презервативе, как вам это понравится.
22
Из заметных достижений российской космонавтики в последние годы можно
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...
В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!