Пришлые мысли о будущем. Уже не хочу в Америку. Теперь там даже фильмы
детективного жанра записывают в режиме on-line. Не говоря уже о фильмах
в так называемом жанре фантастики. И только потом редактируют упаковывая
во временные рамки позволяющие хоть как то удерживать внимание
потенциального зрителя для какого то отдельного сюжета. Кстати за право
снятся в постельных сценах там платят желающие в них снятся и не спасают
даже постоянно растущие расценки. Во всяком случае очередь не то что не
сокращается а растёт. Но некоторым за свою жизнь удалось отстоять её уже
по несколько раз.
23 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЕвро и доллар глядеть на рубль перестали – высоко голову задрали, а
рубль стал на коленки, подняться сам никак не может.
рубль стал на коленки, подняться сам никак не может.
Кавказские полицейские спешат попасть в рай – после первого взрыва
быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует
второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.
быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует
второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.
RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу -
Зачем? - Чтобы тело не перепутали...
- Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные
подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
– А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не
стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации.
– Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при
терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько
составляет сухой остаток после кремации
- А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что
ты - это ты и есть.
– Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так
пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата –
только 2.
–... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
Зачем? - Чтобы тело не перепутали...
- Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные
подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
– А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не
стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации.
– Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при
терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько
составляет сухой остаток после кремации
- А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что
ты - это ты и есть.
– Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так
пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата –
только 2.
–... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!
Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель-еврейка,
заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Мама, мама, а таки где у дяди хохол??
заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товагищ капитан! Вот пожалуйста: таки пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховка, аптечка - все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Мама, мама, а таки где у дяди хохол??
Он преодолел земное притяжение с помощью милиционера и двух дворников.
В Российской армии заканчивается перловка, геркулес и пшенка.
8
Много подлян для армии ты сделал, но такого не ожидали.
Верни перловку и пшенку, министр, а то загнемся скоро на одной брюкве.
Верни перловку и пшенку, министр, а то загнемся скоро на одной брюкве.
По количеству дерьма выливаемого на уши - впечатление что вся редакция
НТВ перешла на Рамблер. где позитив?
НТВ перешла на Рамблер. где позитив?
12
Юный кантор в песочнице втыкает совок камешки
Я оставляю вам свой е-мейл в любое время дня и ночи как только вам будет
нечем будет пополнить раздел всякая всячина пишите, звоните,
те-ле-графируйте и моё вдохновение к вашим услугам.
P.S. Моя репутация кстати тоже, поэтому и не под-писуЮсь.
нечем будет пополнить раздел всякая всячина пишите, звоните,
те-ле-графируйте и моё вдохновение к вашим услугам.
P.S. Моя репутация кстати тоже, поэтому и не под-писуЮсь.
В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!
- Иван Иваныч, Вы хоть раз бы сказали мне комплемент!
- Ну, если комплемент, то пожалуйста. Красивые девочки не писают и не
какают.
- Фу, как пошло!
- Ну, тогда извините, правда жизни. Они ссут и срут.
- Ну, если комплемент, то пожалуйста. Красивые девочки не писают и не
какают.
- Фу, как пошло!
- Ну, тогда извините, правда жизни. Они ссут и срут.
Самый смешной анекдот за 22.05:
В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".