Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо
палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать
некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как
нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.
Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!
08 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это титьки семнадцатилетней девки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за
последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя титьки девки не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это титьки семнадцатилетней девки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за
последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя титьки девки не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
Задача из школьного учебника по математике.
Пропускная способность "Северного Потока" 55 миллионов м3 газа в год,
"Южного Потока" еще 65 миллионов м3, а Украинской Системы Трубопроводов
всего 100 миллионов м3. Когда россияне сдадут в эксплуатацию оба
трубопровода, украинская труба опустеет.
Вопрос: где Украина возьмет 100 миллионов м3 сала и горилки для поставок
по трубопроводу? Или будут жрать калач с головы Тимошенко?
Пропускная способность "Северного Потока" 55 миллионов м3 газа в год,
"Южного Потока" еще 65 миллионов м3, а Украинской Системы Трубопроводов
всего 100 миллионов м3. Когда россияне сдадут в эксплуатацию оба
трубопровода, украинская труба опустеет.
Вопрос: где Украина возьмет 100 миллионов м3 сала и горилки для поставок
по трубопроводу? Или будут жрать калач с головы Тимошенко?
- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять эта чухонка нализалась!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять эта чухонка нализалась!
С рейдерством в стране наконец то покончено! Теперь, если у тебя есть
компания стоимостью минимум три миллиарда евро, тебя за нее не отправят
в Читинскую область, шить рукавицы, нет! Тебе просто сделают
предложение, от которого ты не сможешь отказаться, аж двести миллионов!
И ты с ними поедешь обустраивать пасеки в Лондонскую область, сама, не
по этапу!
компания стоимостью минимум три миллиарда евро, тебя за нее не отправят
в Читинскую область, шить рукавицы, нет! Тебе просто сделают
предложение, от которого ты не сможешь отказаться, аж двести миллионов!
И ты с ними поедешь обустраивать пасеки в Лондонскую область, сама, не
по этапу!
14
Ющенко - фашистт! Мы пратистуем протев пренудитильного изучения "мовы"!!
Да здраствуит руский езык!!!
Да здраствуит руский езык!!!
-Папка, купи мне барабан!
- Настенька, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
- Настенька, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"
или жидяра?"
Джованни Трапаттони высоко оценил игру российских футболистов "Игра
таких футболистов, как Дафф, Кин, Макгиди, помогла нам сегодня выстоять"
таких футболистов, как Дафф, Кин, Макгиди, помогла нам сегодня выстоять"
13
У мальчика спрашивают:
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!
Посадил(а) Дударь Дудку... под арест
Стоматология и гинекология отличаются не только конфигурацией кресел, но
и количеством зубов в обследуемой полости.
и количеством зубов в обследуемой полости.
17
Вчера, после тяжёлой и продолжительной болезни, парламент лишил миллионы
украинцев прибавки к пенсии в 334грн. После чего здоровье парламентариев
стремительно пошло на поправку.
украинцев прибавки к пенсии в 334грн. После чего здоровье парламентариев
стремительно пошло на поправку.
Жена ни свет, ни заря собирается на обследование головы. Муж бурчит
иронично: "Он у тебя извращенец какой-то, прошлый раз было обследование
прямой кишки!"
© konde13
иронично: "Он у тебя извращенец какой-то, прошлый раз было обследование
прямой кишки!"
© konde13
–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как
он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”
он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как
он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!