Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!
03 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСидит богачка дома, обедает. Заходит её сын и говорит:
- Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и
отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!
- Мамка, познакомься, её зовут Оксанка. Мамаша посмотрела на неё и
отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!
Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...
-Почему ты с ним поссорилась?
- Он попросил угадать, сколько ему лет.
- Ну и что?
- Угадала!
- Он попросил угадать, сколько ему лет.
- Ну и что?
- Угадала!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы... ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами
спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами
спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
-Иномарка всегда лучше, чем советский авто!
- Да ладно - "Форд", "Опель-Кадет"...
- Да ладно - "Форд", "Опель-Кадет"...
Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять
бюстгальтер 5.
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять
бюстгальтер 5.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал
скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без
вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую
девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Бездомные звери делят аварийное жилье 12. За украденный отцом
цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13. В
связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки
развернули в обратную сторону от живописного леса!
14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное
средство 16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние
продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал
скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без
вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую
девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11. Бездомные звери делят аварийное жилье 12. За украденный отцом
цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13. В
связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки
развернули в обратную сторону от живописного леса!
14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное
средство 16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние
продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на
плакате) Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа
есть, а слова нет?!
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на
плакате) Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа
есть, а слова нет?!
Пошли Петька и В. И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.
В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.
Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
- Ты что это Анна, Пинеру честь не отдаешь ?
- А я уже Бестужеву отдала !
- А я уже Бестужеву отдала !
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."
- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали
из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали
из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!
Сидят на ветке два зеленых попугая.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
4
Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
- Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает
дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
-Ты знаешь, от меня ушёла муж, оставив меня без единой копейки!
- А мой тоже оставил меня без единой копейки, но не ушёл, паразит.
- А мой тоже оставил меня без единой копейки, но не ушёл, паразит.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!
И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал
после его размолвки с супругой.
- Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол.
- А сейчас не мутит? Не подташнивает?
- Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап.
Теперь у этого пикапа свехчистые стекла.
- А почему у твоего друга пена из клюва идет?
- Да он, дурак, шампунем запивал.
- Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал
после его размолвки с супругой.
- Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол.
- А сейчас не мутит? Не подташнивает?
- Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап.
Теперь у этого пикапа свехчистые стекла.
- А почему у твоего друга пена из клюва идет?
- Да он, дурак, шампунем запивал.
15
- Папка, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Дочь, и кто же тебе такое сказал?
- Фашисты, - шепотом ответила дочка.
- Дочь, и кто же тебе такое сказал?
- Фашисты, - шепотом ответила дочка.
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а
держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это
было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это
было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
Челябинские школьники настолько суровы, что перед линейкой выпили
цистерну брома без сахара!
цистерну брома без сахара!
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать
о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел
интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ,
пять, шесть, семь...
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать
о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел
интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ,
пять, шесть, семь...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Дурак! Надо писать комиссару!
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Дурак! Надо писать комиссару!
Сообщение по рации оцепления школы: Это какой же мудак в 6 вечера вчера
сделал из нового асфальта этого чуть теплого лежачего полицейского?
Вызываю буксир...
сделал из нового асфальта этого чуть теплого лежачего полицейского?
Вызываю буксир...
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из
мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
Второклассники! Все, кто на прошлой линейке называли бабушку Вовочки
мамой! Помогите мальчику с коляской!
мамой! Помогите мальчику с коляской!
В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытная водитель, это её десятая маршрутка"
***
"За рулем опытная водитель, это её десятая маршрутка"
***
Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда.
- А что тебе не нравится?
- Твой цвет. Он совсем розовый.
- Ну и что. Просто я размечтался !
- Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда.
- А что тебе не нравится?
- Твой цвет. Он совсем розовый.
- Ну и что. Просто я размечтался !
29
Твердят ученикам учителя О грамоте с культурой поведенья.
Но как же быть культурными, когда И в Сейме часто ботают по фене? …
Но как же быть культурными, когда И в Сейме часто ботают по фене? …
Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем
феррари.
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же
выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38
правнуков Адама.
феррари.
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же
выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38
правнуков Адама.
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Как и вчера, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Дим, а почему ты сегодня такой синий?
- А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой.
- Мы же не пьем – спортсмены не пьют!
- Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.
- Дим, а почему ты сегодня такой синий?
- А ты не помнишь? Мы же вчера чуть-чуть по маленькой.
- Мы же не пьем – спортсмены не пьют!
- Я тоже так думал, пока меня лыжами не стошнило, кстати сними акваланг.
23
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга
утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый
попугай?
- Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился.
- Но он же коричневый!!!
- Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
- Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга
утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый
попугай?
- Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился.
- Но он же коричневый!!!
- Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
13
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в
Книгу о вкусной и здоровой пище.
Товарищ (можно пани) Раневская
Книгу о вкусной и здоровой пище.
Товарищ (можно пани) Раневская
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***
В
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
***
В
-Попросите к телефону менеджера.
- Менеджер занята.
- Но я её муж!
- Э-э, все так говорят!
- Менеджер занята.
- Но я её муж!
- Э-э, все так говорят!
Два друга:
- Петя, я пятый раз женат. И пятая жена бьет меня по морде! Никак не
пойму, в чем же дело!
- Да, Павлик... Может, в морде?
- Петя, я пятый раз женат. И пятая жена бьет меня по морде! Никак не
пойму, в чем же дело!
- Да, Павлик... Может, в морде?
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина,
например, Илья Муромец, Садко, Шекспир, Аристотель и многие другие.
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина,
например, Илья Муромец, Садко, Шекспир, Аристотель и многие другие.
-Муж ушёл, дом сгорел, менеджер выговор объявила... А тут ещё и у
соседки - новая девятка!
соседки - новая девятка!
-Твоя свекровь болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, он у тёти Светы один... но раздвоенный.
- Да нет, он у тёти Светы один... но раздвоенный.
-Что общего у подушки и журнала?
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...
-Что общего у подушки и газеты?
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...
Молодая Гвардия - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь -
клеймо "бендеровец" повесим...
клеймо "бендеровец" повесим...
-Товарищ Армянское Радио! Какая разница между Олегом и Аликом?
- Олег - Тягнибок, а Алик - ТягниКГБок.
- Олег - Тягнибок, а Алик - ТягниКГБок.
А мы, бандеровцы, кому попало жопу не подставляем – только своим,
полякам или американам!
АЛИКУ: ДЛЯ "БАНДЕРОВЦЕВ" ПОЛЯКИ НЕ СОЮЗНИКИ, ДЫБИЛ...
полякам или американам!
АЛИКУ: ДЛЯ "БАНДЕРОВЦЕВ" ПОЛЯКИ НЕ СОЮЗНИКИ, ДЫБИЛ...
-Что такое 90-60-90?
- Езда мимо "бендеровца".
- Какого бендеровца?
- С полосатым "обрезом".
- Езда мимо "бендеровца".
- Какого бендеровца?
- С полосатым "обрезом".
-Что такое "бендеровский схрон на колёсах"?
- Девятка с жёлто-синими номерами.
- Девятка с жёлто-синими номерами.
- Ты что это Анна, капитану честь не отдаешь ?
- А я уже мичману Бестужеву отдала !
- А я уже мичману Бестужеву отдала !
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр%%ал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинчик.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинчик.
Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
— Мама, все в школе сегодня говорили, что я врун!
— Вовочка, да ведь сегодня школа была закрыта!
— Вовочка, да ведь сегодня школа была закрыта!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, мамка.
— Звонок, мамка.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
кабана, а Вовочка постарается не шевелиться
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
кабана, а Вовочка постарается не шевелиться
— Папка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочь, будет тебе каркать-то.
— Да ну, дочь, будет тебе каркать-то.
— Мамка, мы в школе писали!!!
— А что вы писали, Вовочка?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
— А что вы писали, Вовочка?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка". Это уже смешно.
"Чебурашка". Это уже смешно.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Папа-робот говорит своей дочери:
- Дочь! Вот пусть он сначала на тебе женится!! А до свадьбы схему ему не
показывай!!!
- Дочь! Вот пусть он сначала на тебе женится!! А до свадьбы схему ему не
показывай!!!
-Павел, Мерк с дружками сзади!
- Анна, ВПЕРЕД!!!
- Анна, ВПЕРЕД!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам.
Это само по себе анекдот.
странам.
Это само по себе анекдот.
-Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы пережили смерть жены,
примите мои соболезнования.
- Не жены, а тестя.
- Ну что ж, это тоже неплохо.
примите мои соболезнования.
- Не жены, а тестя.
- Ну что ж, это тоже неплохо.
Теперь и я участник сообщества по оценке анекдотов. Для этого
оказывается их даже можно не читать. Вполне достаточно действующих
рейтингов определяющих их местоположение.
оказывается их даже можно не читать. Вполне достаточно действующих
рейтингов определяющих их местоположение.
50
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том
случае, когда один из его углов - "тупой".
случае, когда один из его углов - "тупой".
Маленькие хитрости.
Если в стране бесконечный финансовый кризис, растут безработица и
преступность, не надо просто кататься на машинках, продавать нефть и
землю. Можно лишь придумать новую религию, сделать побольше атомных бомб
и улыбнуться.
И люди к вам пoтянутся!
Если в стране бесконечный финансовый кризис, растут безработица и
преступность, не надо просто кататься на машинках, продавать нефть и
землю. Можно лишь придумать новую религию, сделать побольше атомных бомб
и улыбнуться.
И люди к вам пoтянутся!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
- Китайская азбука Морзе.
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в
ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же,
все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в
ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же,
все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Согласно новому уставу НАТО в русских солдат стрелять нельзя.
Ведь это не гуманно убивать убогого человека в ушанке и портянках.
Ведь это не гуманно убивать убогого человека в ушанке и портянках.
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.
RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."
В той сказке Иван не был дураком...
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."
В той сказке Иван не был дураком...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Самый смешной анекдот за 16.05:
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".