-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.
30 июля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияДа! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.
Один человек выиграл миллион.
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...
Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит
и думает, а где же опечатка..?
и думает, а где же опечатка..?
Моисей 40 лет евреев по пустыне водил – чтобы они анекдоты про красивую
жизнь в Египте забыли
жизнь в Египте забыли
США дефолт никак нельзя допустить – против него поднимется весь мир. В
долларах резервы свои он хранит.
долларах резервы свои он хранит.
RE: Отара баранов от, Немцова, вышла на площадь... - и двинулась
прямиком в «Народный фронт» - новые ворота у них, больше хлеба и зрелищ.
прямиком в «Народный фронт» - новые ворота у них, больше хлеба и зрелищ.
Я человек слова. Сказал не сделаю, и - не сделал!
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие творчества Т. Г. Шевченка.".
- То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие творчества Т. Г. Шевченка.".
- То есть, "Нахуя Кобзарю гармонь"?
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
Главная медсестра крупной больницы опрашивает подчиненых ей старших
медсестер отдtлений:
- Какая у тебя площадь отдления?
- 101 квадратных метров.
- Ну а если с потолками и стенами?
- 325!
- Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325
кубических метров.
медсестер отдtлений:
- Какая у тебя площадь отдления?
- 101 квадратных метров.
- Ну а если с потолками и стенами?
- 325!
- Это по всему отделению? Считая потолки и стены? Так и запишем - 325
кубических метров.
Кстати о законах: если кто сдавали партизан полицаям - считалось, что он
подчиняется законам!
подчиняется законам!
-У меня муж такой говнюк.
- Так разведись.
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Ружье на меня наставил и сказала: если не выйдешь замуж, пристрелю.
- Так разведись.
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Ружье на меня наставил и сказала: если не выйдешь замуж, пристрелю.
На эстонской виселице пройдут годы, прежде чем задохнёшься.
-Не ленись! Труд даст тебе пожизненную гарантию от похизения с целью
выкупа!
выкупа!
Сегодня, для разнообразия сменил мигалку на "рука вверх, до центра,
брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на
садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки
на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу
брат" ну скажем так, центр Масквы свободен, (туннели) при выезде на
садовое попросил махмуда пристегнутся, как подрезают, ну и "со смоленки
на добрынку - покажи дорогу" ага, прямо, доехал раз пишу
41
я сомневался в скрещении гоблинов, и орк, читая popmech.ru понял что
ошибся
ошибся
42
БОльше всего добивает что сейчас рулят холопы господ
43
Прохоров раскритиковал проект расширения Москвы-я столько недвижимости
там купил...
там купил...
44
Димк? кстати, продам недорого, танки
Общественная палата -это первая неудачная попытка Путина сделать
подконтрольной обществу партию ЕР .
ОНФ -это его вторая попытка
подконтрольной обществу партию ЕР .
ОНФ -это его вторая попытка
46
Знакомый прислал такую приколку: Я бухой! В квартире срач! I am happy
very much!
А мне навеяло, и я сочинил вот что:
Президент:
- Я бухой! Я самый главный в стране! Выше только Премьер-Министр на
ГБшном коне!
Пассажир:
- Я бухой! Срочно трамвай тормози! Пиво дырочку ищет и вот-вот готово
найти!
Философ:
- Я бухой! Философских мыслей услада! В стиральной машине кошка. А может
так надо?
Командировочный:
- Я бухой! Повернуть бы жизнь вспять! Подумаешь любовник! Теперь
прокурор и лет 25!
Програмист и аутсорсинг:
- Я бухой! Без работы и сбежала жена! Паршивцы с берегов Ганга доконали
меня!
ПТУшник 80х:
- Я бухой! На роже прыщ! Даешь ПТУшников в Члены Партии - миллионами
тыщ!
Бывший КГБэшник времен 90х:
- Я бухой! 91ый - Весна! Time for money laundering, товарищ ГБня!
или так, чтобы по-русски:
- Я бухой! 91ый - Весна! Время отмывать бабки, товарищ ГБня!
Дальнобойщик:
- Я бухой! Не видно ни зги! В Самаре любовница, в Крыжопле долги!
Нехороший священник:
- Я бухой! О, вчерашний бордель! А сегодня ребенка окунаю в купель!
Непреднамеренный убийца: Короткий вариант:
- Я бухой! Рот до ушей! Рядом трупешник. Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Развернутый вариант:
- Я бухой! Чешу репу и рот до ушей! Рядом труп, море крови. Запоздало
так... Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Рэкетир:
- Я бухой! Цветы на лугу! Жопа! Скажи ДА утюгу!
Все пока.
SergeyM Toronto
very much!
А мне навеяло, и я сочинил вот что:
Президент:
- Я бухой! Я самый главный в стране! Выше только Премьер-Министр на
ГБшном коне!
Пассажир:
- Я бухой! Срочно трамвай тормози! Пиво дырочку ищет и вот-вот готово
найти!
Философ:
- Я бухой! Философских мыслей услада! В стиральной машине кошка. А может
так надо?
Командировочный:
- Я бухой! Повернуть бы жизнь вспять! Подумаешь любовник! Теперь
прокурор и лет 25!
Програмист и аутсорсинг:
- Я бухой! Без работы и сбежала жена! Паршивцы с берегов Ганга доконали
меня!
ПТУшник 80х:
- Я бухой! На роже прыщ! Даешь ПТУшников в Члены Партии - миллионами
тыщ!
Бывший КГБэшник времен 90х:
- Я бухой! 91ый - Весна! Time for money laundering, товарищ ГБня!
или так, чтобы по-русски:
- Я бухой! 91ый - Весна! Время отмывать бабки, товарищ ГБня!
Дальнобойщик:
- Я бухой! Не видно ни зги! В Самаре любовница, в Крыжопле долги!
Нехороший священник:
- Я бухой! О, вчерашний бордель! А сегодня ребенка окунаю в купель!
Непреднамеренный убийца: Короткий вариант:
- Я бухой! Рот до ушей! Рядом трупешник. Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Развернутый вариант:
- Я бухой! Чешу репу и рот до ушей! Рядом труп, море крови. Запоздало
так... Ты че, Вася, ГЕЙ?!
Рэкетир:
- Я бухой! Цветы на лугу! Жопа! Скажи ДА утюгу!
Все пока.
SergeyM Toronto
47
Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.
48
Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!
есть деревянные штаны(трусы)!
49
-А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.
Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...
Василию по фен шую, как он кладет трубы.
Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...
RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.
До секса Он твёрдый, душа мягкая - всё дарит, обещает. После секса Он
мягкий, душа твёрдая – всё отбирает, даже то, что только обещано было.
мягкий, душа твёрдая – всё отбирает, даже то, что только обещано было.
-Я пошёл в магазин - и купил лупу. Заплатив за неё...
- За что?
- За лупу!
- За что?
- За лупу!
Кандидат в президенты Молдавии - М. И. Лупу. Голосуем за...
-Хочешь в Косово - миротворцем? Учи албанский!
AmeNO: завтра обещали крутой секс Never: вы тоже сервак покупаете?
секретаршу
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
-Тебе наденут смирительную рубашку, если будешь главу государства
ХВАЛИТЬ!
ХВАЛИТЬ!
-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
- В чем дело?
- Вам дрова нужны?
- Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- Ну, тогда мы заберём ИХ...
- В чем дело?
- Вам дрова нужны?
- Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- Ну, тогда мы заберём ИХ...
Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.
Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Рассказал двум эстонцам анекдот про то - какие эстонцы тормоза. Побили.
Через месяц.
Через месяц.
Что деятельность СССР прекращена, и что Эстония теперь независимое
государство - до эстонцев до сих пор НЕ ДОШЛО!
государство - до эстонцев до сих пор НЕ ДОШЛО!
-Девушкина БМВ правым колесом, тёткина шестерка - двумя, бабушкин
запорожчик - полностью... Участвовали в открытии!
- Каком открытии?
- Канализационного ЛЮКА!
запорожчик - полностью... Участвовали в открытии!
- Каком открытии?
- Канализационного ЛЮКА!
-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!
Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!
Бога о возвращении Советской оккупации!