Все дни мая 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияиз новостей: Государственный департамент США выразил обеспокоенность
очередным разгоном гей-парада в Москве
очередным разгоном гей-парада в Москве
Люди злились, а Михалков-то видимо не виноват
Из прессы: “как оказалось, отсутствие проблескового маячка не мешает
Никите Сергеевичу выезжать в Москве на полосу встречного движения.
Автомобилистам удалось заснять на видео, как Range Rover Никиты
Михалкова с номером «А375МР 97» несколько раз пересекает «двойную
осевую» на Садовом кольце. Причем, очевидцы уверяют, что господин
Михалков лично сидел за рулем! ”
Эх, вот люди злятся, прям ненавядят Михалкова, упрекают его в наглости и
высокомерии. Вот, мол, мигалка, сословные привилегии и т. п.
И нужно было доканать человека и правительство, чтобы убедиться - дело
вовсе не в высокомерии.
Просто он не умеет ездить. И мигалка тут ни при чем была... :)
Из прессы: “как оказалось, отсутствие проблескового маячка не мешает
Никите Сергеевичу выезжать в Москве на полосу встречного движения.
Автомобилистам удалось заснять на видео, как Range Rover Никиты
Михалкова с номером «А375МР 97» несколько раз пересекает «двойную
осевую» на Садовом кольце. Причем, очевидцы уверяют, что господин
Михалков лично сидел за рулем! ”
Эх, вот люди злятся, прям ненавядят Михалкова, упрекают его в наглости и
высокомерии. Вот, мол, мигалка, сословные привилегии и т. п.
И нужно было доканать человека и правительство, чтобы убедиться - дело
вовсе не в высокомерии.
Просто он не умеет ездить. И мигалка тут ни при чем была... :)
Оказывается большая часть из тех кто считает нужным оценить анекдот это
не мужчины и даже не простой народ, а женщины. Отсюда вывод не бывает
плохих анекдотов бывают анекдоты не про женщин.
не мужчины и даже не простой народ, а женщины. Отсюда вывод не бывает
плохих анекдотов бывают анекдоты не про женщин.
Поразительно, но химия утверждает, что алканы приводят к спирту...
Ещё более поразительно то, что практика утверждает обратное: алканы
уводят весь спирт :)
Ещё более поразительно то, что практика утверждает обратное: алканы
уводят весь спирт :)
RE: «…почему студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары? » - А так
их же на Украине большинство ещё со времён Киевской Руси.
Вообще-то надо говорить В Украине. Потому что так писал А. С. Пушкин!
их же на Украине большинство ещё со времён Киевской Руси.
Вообще-то надо говорить В Украине. Потому что так писал А. С. Пушкин!
Вовочка:
- Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине?
- Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"?
- Папа, а она позволяет только дуракам?
- Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине?
- Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"?
- Папа, а она позволяет только дуракам?
Птицы - 1 убитый, 14 больных Свиньи 1- убитый 6 больных Огурцы - 10
убитых 1000 больных
... А ты проверил свою традесканцию? Она доползёт и отомстит за то что
ты её не полил 5 сентября 1956 года.
убитых 1000 больных
... А ты проверил свою традесканцию? Она доползёт и отомстит за то что
ты её не полил 5 сентября 1956 года.
Жена все время говорит об эмиграции в Америку.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!
"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не
было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше
читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите
матчасть.
было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше
читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите
матчасть.
Привычка – вторая натура: Как привык в Советские времена читать газеты в
туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу.
туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу.
Нестёртый пупок показывать всем не надо – это слабый аргумент в пользу
наличия девственности.
наличия девственности.
Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из показаний нью-йоркской горничной по делу Строс-Кана)
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из показаний нью-йоркской горничной по делу Строс-Кана)
Странность не в том. что выпустили Жихули гранта и отменили техосмотр. а
в том. что наши институты выпускают таких инженеров-мудантов
в том. что наши институты выпускают таких инженеров-мудантов
Это ж надо – Сербский генерал Рада Младич 15 лет работал простым
строителем в 70 км. от Белграда, от Гаагского суда скрываясь. И в
Пакистане, от возмедия США скрываясь, тоже в 70 км. от столицы 10 лет
спокойно проживал Бен Ладен – №1 из террористов. – Какие в этом
связки-увязки – одни, не прятались вовсе они, а кто-то их «крышевал», от
смерти, суда укрывал.
строителем в 70 км. от Белграда, от Гаагского суда скрываясь. И в
Пакистане, от возмедия США скрываясь, тоже в 70 км. от столицы 10 лет
спокойно проживал Бен Ладен – №1 из террористов. – Какие в этом
связки-увязки – одни, не прятались вовсе они, а кто-то их «крышевал», от
смерти, суда укрывал.
Мы годами накапливаем на военных складах заряды, а затем они взрываются
почему-то всегда сами, принося стране огромный вред и «дыру» в её
Госбюджет
почему-то всегда сами, принося стране огромный вред и «дыру» в её
Госбюджет
150 депутатских мест в Госдуме пообещали «ЕР» и Путин... – 150
общественных организаций спешно, официально. объявили о своём участии в
«Народном фронте» - как у нас всё становится скоренько заорганизовано -
главное, успеть подпеть.
общественных организаций спешно, официально. объявили о своём участии в
«Народном фронте» - как у нас всё становится скоренько заорганизовано -
главное, успеть подпеть.
«Баш на баш» - действует всегда и везде, а в Политике вообще: Мы им
усмирим Муаммара Каддафи, уговорим его уйти, они нам помогут заполучить
неоднократно уничтоженного Доку Умарова.
усмирим Муаммара Каддафи, уговорим его уйти, они нам помогут заполучить
неоднократно уничтоженного Доку Умарова.
Договорились - проговорились: «Россия не примет Каддафи на своей
территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить
Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут
пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.
территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить
Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут
пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.
Власти города Амштеттен на севере Австрии официально отозвали
присужденное Адольфу Гитлеру в 1939 году звание почетного гражданина,
заставив еще раз задуматься об историческом прошлом страны. – А как по
этой части у нашей страны?!
присужденное Адольфу Гитлеру в 1939 году звание почетного гражданина,
заставив еще раз задуматься об историческом прошлом страны. – А как по
этой части у нашей страны?!
В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил
дорогу, а потом 2 раза её клал...
Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во
все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ
сняли!
А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
Реклама "Тачек 2", на дорогах России! ;)
дорогу, а потом 2 раза её клал...
Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во
все стороны гайки летели...)
Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ
сняли!
А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...
Реклама "Тачек 2", на дорогах России! ;)
9
Из расшифрованного трафика WIKILEAKS: расшифровка радиоперехвата Госдепа
сша: Oh my God! Do not call Pan Ge-Moon, Pokemon!
сша: Oh my God! Do not call Pan Ge-Moon, Pokemon!
10
Техосмотр отменили вроде как никто не знает. Штрафы за непрохождение
техосмотра остались.
техосмотра остались.
12
Жена водителя маршрутки кричит всегда и когда двери открываются, и когда
закрываются и особенно громко, когда муж неожиданно с рейса
возвращается.
закрываются и особенно громко, когда муж неожиданно с рейса
возвращается.
13
Арнольд Шваценегер снялся в Красной жаре, получилось плохо но терпимо,
Александр Невский просто снялся.
Александр Невский просто снялся.
14
Когда Медведев встречался с Валуевым, он подавал ему для рукопожатия
искусственную руку.
искусственную руку.
15
Знаете ли вы самого трусливого человека в России?
А вот жители городов, которые посетил путин - знают
А вот жители городов, которые посетил путин - знают
16
Насчет гей-парадов.
Ну собрались больные всей кучей, так их проще вылечить, зачем же в
ментовку
Ну собрались больные всей кучей, так их проще вылечить, зачем же в
ментовку
17
США объявили награду в $5 млн. за информацию о террористе Доку Умарове –
уже анедот, хоть Доку Умаров и не Федот..
уже анедот, хоть Доку Умаров и не Федот..
Создан «Фонд защиты наших соотечественников зарубежом» с финансированием
из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё
будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.
из Федерального бюджета» - Cбежали, обворовали, продали Родину и мы ещё
будем их поддерживать, чтобы и оставшихся спровоцировать.
RE: - Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
А на Форд или Рено сметреть чуть лучше?
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
А на Форд или Рено сметреть чуть лучше?
Вертикаль Власти у нас есть – ДОСТОИНСТВ в ней не счесть, потому и
трахают народ, как его не трахать, если наш народ–урод.
трахают народ, как его не трахать, если наш народ–урод.
Борьба с коррупцией очень хорошо видна издалека, а как приблизишься,
увидишь как она на самом деле мелка, ну не поднимается по настоящему на
неё рука.
увидишь как она на самом деле мелка, ну не поднимается по настоящему на
неё рука.
RE: «…почему студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары? » - А так
их же на Украине большинство ещё со времён Киевской Руси.
их же на Украине большинство ещё со времён Киевской Руси.
Есть у меня в друзьях Никоненко и Радченко, так они тоже себя русскими
считают, а не украинцами.
считают, а не украинцами.
10
Из Японии сыпется на города Германии радиация. Хозяйки, покупая
продукты, первыми их и готовят, и пробуют. Вот почему появилась новая не
излечимая болезнь домохозяек в Германии. Связи с радиацией ищите и
изыщете. Так о чем я? Ах, да. Бойтесь данайцев, дары приносящих. Раз
изобрел русский, то этот дар можно взять даром. Кстати, закрытие АЭС
только в Германии Германию не спасет. Значительно раньше надо было это
делать. А сейчас мы уже поделены на мёртвое большинство и незначительное
меньшинство из северных народов, кто выживет ещё на год. А хотите на
спор? До сентября сего года ещё не менее десяти АЭС сгорит. А к 2013
году сгорят все АЭС. А придурков, которые обещают конец года, выпускают
специально, ибо мои расчеты новой физики сего мира никто опровергнуть не
может. Мир - адью (французский). Вас сварит в атмосфере из азота,
водорода и кислорода атомные электростанции. ИХ БЕЗОПАСНОСТЬ ВАС
ПОГУБИТ. КСТАТИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА АКАДЕМИИ НАУК СССР ИЗ ЖУРНАЛА
ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ, ГДЕ ЧЕРНЫМ ПО-БЕЛОМУ НАПИСАНО, ЧТО РАССЧИТАТЬ
БЕЗОПАСНЫЙ РЕАКТОР НЕВОЗМОЖНО. КОМУ ВЕРИЛИ?
продукты, первыми их и готовят, и пробуют. Вот почему появилась новая не
излечимая болезнь домохозяек в Германии. Связи с радиацией ищите и
изыщете. Так о чем я? Ах, да. Бойтесь данайцев, дары приносящих. Раз
изобрел русский, то этот дар можно взять даром. Кстати, закрытие АЭС
только в Германии Германию не спасет. Значительно раньше надо было это
делать. А сейчас мы уже поделены на мёртвое большинство и незначительное
меньшинство из северных народов, кто выживет ещё на год. А хотите на
спор? До сентября сего года ещё не менее десяти АЭС сгорит. А к 2013
году сгорят все АЭС. А придурков, которые обещают конец года, выпускают
специально, ибо мои расчеты новой физики сего мира никто опровергнуть не
может. Мир - адью (французский). Вас сварит в атмосфере из азота,
водорода и кислорода атомные электростанции. ИХ БЕЗОПАСНОСТЬ ВАС
ПОГУБИТ. КСТАТИ, У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА АКАДЕМИИ НАУК СССР ИЗ ЖУРНАЛА
ЯДЕРНЫЕ РЕАКТОРЫ, ГДЕ ЧЕРНЫМ ПО-БЕЛОМУ НАПИСАНО, ЧТО РАССЧИТАТЬ
БЕЗОПАСНЫЙ РЕАКТОР НЕВОЗМОЖНО. КОМУ ВЕРИЛИ?
АТМОСФЕРА ЗЕМЛИ, в основном состоит из азота, водорода и кислорода.
Киотский протокол обвиняет углерод в создании парникового эффекта.
И сколько там долей процента углерода - элемента жизни - в атмосфере.
Ботанику почитайте о роли углерода. Самый смешной анекдот ученых - есть
Киотский протокол. Кстати. Вас обманывали даже в простейшей математике
Эвклида, которая вся состоит из противоречий. Одно из основных правил
арифметики гласит: сначала умножение и деление, а затем выполняется
сложение и вычитание. А ну, практики, покажите мне как использовать
умножение раньше сложения? АУ! Вас обманули и обманывали ежедневно с
первого класса в школе. Посмотрите на себя. Корень квадратный из плюс
четырех равен плюс двум и минус двум. Вы не замечаете, что ликвидировано
основное правило арифметики (если число А /квадратный корень из плюс
четырех) равен числу Б (плюс двум) и равен числу С (минус двум), то
число Б (плюс два) равно числу С (минус двум), что есть ложь. Соединив
философию с марксизмом-ленинизмом,(наукой, к философии не имеющей
никакого отношения, добились того, что современная наука не прошла
проверки на правдивость через философию. Что гибельно для человечества.
Киотский протокол обвиняет углерод в создании парникового эффекта.
И сколько там долей процента углерода - элемента жизни - в атмосфере.
Ботанику почитайте о роли углерода. Самый смешной анекдот ученых - есть
Киотский протокол. Кстати. Вас обманывали даже в простейшей математике
Эвклида, которая вся состоит из противоречий. Одно из основных правил
арифметики гласит: сначала умножение и деление, а затем выполняется
сложение и вычитание. А ну, практики, покажите мне как использовать
умножение раньше сложения? АУ! Вас обманули и обманывали ежедневно с
первого класса в школе. Посмотрите на себя. Корень квадратный из плюс
четырех равен плюс двум и минус двум. Вы не замечаете, что ликвидировано
основное правило арифметики (если число А /квадратный корень из плюс
четырех) равен числу Б (плюс двум) и равен числу С (минус двум), то
число Б (плюс два) равно числу С (минус двум), что есть ложь. Соединив
философию с марксизмом-ленинизмом,(наукой, к философии не имеющей
никакого отношения, добились того, что современная наука не прошла
проверки на правдивость через философию. Что гибельно для человечества.
- Дядя! Что вы се6е позволяете?!
- Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Дядя! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Дядя! Да расслабьтесь! . .
- Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Дядя! Да катитесь вы! ...
- Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские
права. .
- Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
- Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Дядя! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Дядя! Да расслабьтесь! . .
- Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Дядя! Да катитесь вы! ...
- Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские
права. .
- Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
RE:-Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
А на Форд или Рено смотреть чуть лучше?
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
А на Форд или Рено смотреть чуть лучше?
Вовочка спрашивает отца:
- Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"?
- Ругательство отпустить, сынок?
- Да, папа!
- Она промолчала...
- Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"?
- Ругательство отпустить, сынок?
- Да, папа!
- Она промолчала...
-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты?
- Бабушка, а вы их отбросьте в строну!
- Ладно.
Через некоторое время:
- Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет!
- С чого ты взязв?
- Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам
старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
- Бабушка, а вы их отбросьте в строну!
- Ладно.
Через некоторое время:
- Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет!
- С чого ты взязв?
- Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам
старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
Ленинградский двор.
Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки:
- Тётя Яана - таки в попу пьяана!
Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день...
На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает:
- Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь!
- Тётя Яана, а ведь не складно!
- Допустим... Но зато репко (крепко)!
Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки:
- Тётя Яана - таки в попу пьяана!
Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день...
На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает:
- Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь!
- Тётя Яана, а ведь не складно!
- Допустим... Но зато репко (крепко)!
Ленинградка Настенька:
- Чем меньше у моей матери денег, тем больше она их пропивает.
- Чем меньше у моей матери денег, тем больше она их пропивает.
Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов.
Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе:
—Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
—И вода кончилась, Павел?
—Вода была, Анна, но было не до купания!
Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе:
—Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
—И вода кончилась, Павел?
—Вода была, Анна, но было не до купания!
Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
дочери и говорит:
—Мне на шестнадцатый!
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к
дочери и говорит:
—Мне на шестнадцатый!
Настенька:
—Мама, недавно вычитала, что какую-то болезнь можно лечить исключительно
коньяком...
Тётя Яана:
—Милая дочка, а где ее можно подцепить?!
—Мама, недавно вычитала, что какую-то болезнь можно лечить исключительно
коньяком...
Тётя Яана:
—Милая дочка, а где ее можно подцепить?!
Настенька, налив стакан водки:
— Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Тётя Яана, выпив:
— Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
— Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Тётя Яана, выпив:
— Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Врач — Бестужеву:
—Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь.
—Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю
вину на меня!
—Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь.
—Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю
вину на меня!
—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия
алкоголя на человеческий организм.
—Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?
алкоголя на человеческий организм.
—Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?
RE: «Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка... В некоторых случаях
и украинцы (я один из таких) от водочки не отказываются...
и украинцы (я один из таких) от водочки не отказываются...
Из новостей: "26 января двое погибли, 15 человек получили ранения в
результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом
ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос
- откуда взялась иномарка?
результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом
ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос
- откуда взялась иномарка?
29
-Анна, что случилось? - спросил Бестужев.
Девушка задыхалась.
- Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин
Ладена!
- Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!
Девушка задыхалась.
- Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин
Ладена!
- Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!
Бестужева и Тихонова похоронили на другой день вечером. В цинковых
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?
Настенька ругает Вовочку:
- Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская.
А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом.
- Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
- Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская.
А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом.
- Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!
В ленинградской школе - новичок: финка (или шведка) из Выборга.
Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аня. То есть, Анна. А фамилия - Штирлиц!
- Что-о-о?! Завтра придёшь с отцом!
На другой день:
- Аня стесняется. её фамилия - Порман (Борман).
Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аня. То есть, Анна. А фамилия - Штирлиц!
- Что-о-о?! Завтра придёшь с отцом!
На другой день:
- Аня стесняется. её фамилия - Порман (Борман).
Единственный Российский пилот «Формулы-1» Виталий Петров официально
признан лучшим гонщиком России 2010г. , а конкурент у него всего один
водитель- победитель «Дакара» Владимир Чагин.
признан лучшим гонщиком России 2010г. , а конкурент у него всего один
водитель- победитель «Дакара» Владимир Чагин.
«Если с Ходорковским произойдёт трагедия, это будет грандиозный мировой
скандал, падение Российских индексов, в том числе фондовых, политические
санкции со стороны международного сообщества в отношении первых лиц
государства». (Евгений Чичваркин).- Не надо было во Властьлезть, а как
Абрамович - нести лесть.
скандал, падение Российских индексов, в том числе фондовых, политические
санкции со стороны международного сообщества в отношении первых лиц
государства». (Евгений Чичваркин).- Не надо было во Властьлезть, а как
Абрамович - нести лесть.
Понятное дело, Прохоров будет финансировать «Правое дело». Ну, ЛДПР,
понятно – Жириновский, А кто финансирует КПРФ - Зюганов? , «Единую
Россию - Путин? , иль государство.
понятно – Жириновский, А кто финансирует КПРФ - Зюганов? , «Единую
Россию - Путин? , иль государство.
"Обвиняемый в изнасиловании экс-глава МВФ Стросс-Кан считает, что пал
жертвой интриг Путина". (NEWSru.com). - само название статьи чушь,
анекдот.
жертвой интриг Путина". (NEWSru.com). - само название статьи чушь,
анекдот.
RE: Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык.
В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов. И ещё - почему
студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары?
В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов. И ещё - почему
студенты именно РУССКИЕ, а не евреи или татары?
Анна Якобсон:
- Раненый на дуэли, мой возлюбленный пошёл на поправку... Но не дошёл.
- Раненый на дуэли, мой возлюбленный пошёл на поправку... Но не дошёл.
Работая в Ленинграде кондуктором трамвая, шведка Анна Якобсон считает,
что они, шведы, по-прежнему собирают с русских дань.
что они, шведы, по-прежнему собирают с русских дань.
НАГРАДА ЗА ПОЛИТИЧЕСКОЕ БЕСКОРЫСТИЕ
Депутат от "Справедливой России" Елена Вторыгина досрочно сдаст мандат,
чтобы лидер "Справедливой России" Сергей Миронов смог работать в
Государственной Думе. После процедуры передачи мандата, которая займет
около двух недель, Вторыгина станет помощником депутата Миронова. В свою
очередь Миронов как джентльмен обязан на ней жениться.
Депутат от "Справедливой России" Елена Вторыгина досрочно сдаст мандат,
чтобы лидер "Справедливой России" Сергей Миронов смог работать в
Государственной Думе. После процедуры передачи мандата, которая займет
около двух недель, Вторыгина станет помощником депутата Миронова. В свою
очередь Миронов как джентльмен обязан на ней жениться.
Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из пояснительной нью-йоркской горничной)
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из пояснительной нью-йоркской горничной)
МОСКВА, 26 мая - РИА Новости, Ольга Федина. Сервис IP-телефонии Skype,
приобретенный корпорацией Microsoft в начале мая, утратил
работоспособность примерно в 16.00 мск в четверг во всем мире.
http://rian.ru/science/20110526/380208026.html
комментарии излишни :)
приобретенный корпорацией Microsoft в начале мая, утратил
работоспособность примерно в 16.00 мск в четверг во всем мире.
http://rian.ru/science/20110526/380208026.html
комментарии излишни :)
Президент Медведев наконец-то встретился со своим американским коллегой
Бараком Обамой не на просторах Интернета
Бараком Обамой не на просторах Интернета
16
Стук в дверь квартиры.
Хозяин говорит: - Кто там?
Из-за двери хохоча произносят: - Клоунов вызывали?
- Какие на хрен клоуны мы только что из цирка пришли?!
Хозяин говорит: - Кто там?
Из-за двери хохоча произносят: - Клоунов вызывали?
- Какие на хрен клоуны мы только что из цирка пришли?!
- Здесь не проживает клоун Бон?
- Здесь проживают клоуны Уе*** и Зае***! Клоун Бон живёт этажом выше!
- Здесь проживают клоуны Уе*** и Зае***! Клоун Бон живёт этажом выше!
В парламенте не прошёл закон о повышении безопасноти дорожного движения,
предлагающий вслед за включеными фарами включать и клаксоны. Поправка не
прошла, так как водители бросают машины в пробках и не желают бибикать
себе вдогонку!
предлагающий вслед за включеными фарами включать и клаксоны. Поправка не
прошла, так как водители бросают машины в пробках и не желают бибикать
себе вдогонку!
20
Брак «Удиной России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
Поругались кривоногая с пьяным в автобусе: - Я то завтра буду трезвым, а
ты так кривоногой и останешься.
ты так кривоногой и останешься.
Екатерине II гений Ломоносов изобрёл «дрочильный» станок. Но Ей его не
хватало - возводила ещё солдат в генералы.
хватало - возводила ещё солдат в генералы.
Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.
Два Орла уселись с добычей на вершину горы-холма. А внизу воют голодные
волки – тоже рвутся взобраться на горку.
волки – тоже рвутся взобраться на горку.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК.
Яана Виролайнен! А ты что вчера делал?
- Я пыталась поирать с ними но они назфали меня чухонкой и заросали
камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Яана Виролайнен.
Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И
УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК.
Яана Виролайнен! А ты что вчера делал?
- Я пыталась поирать с ними но они назфали меня чухонкой и заросали
камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Яана Виролайнен.
Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И
УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.
Бестужев:
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.
-Павел! Мерк с Киселёвым пьют пиво с раками!
- Успокойся, Анна! Это у них просто такие морды...
- Успокойся, Анна! Это у них просто такие морды...
Бестужев:
- Анна, как поют птички! Кстати, о птичках. Мерк со скалы в море
наебнулся - и даже не чирикнул!
- Анна, как поют птички! Кстати, о птичках. Мерк со скалы в море
наебнулся - и даже не чирикнул!
-Павел, почему у тебя через каждое слово - непристойная брань?
- Знаешь, Анна - как-то чаще не получается.
- Знаешь, Анна - как-то чаще не получается.
В предверии Дня Пограничника в Москве голландский парламент распорядился
считать "радужку" флагом Победы. Делегация из Голландии пронесет 28 мая
по улицам Москвы 30-метровую "радужку" под чутким присмотром
международных корреспондентов. А кому не нравится - тот Гитлер.
Мэр Москвы уже заявил, что подобных провокаций никто и никогда себе не
позволял.
считать "радужку" флагом Победы. Делегация из Голландии пронесет 28 мая
по улицам Москвы 30-метровую "радужку" под чутким присмотром
международных корреспондентов. А кому не нравится - тот Гитлер.
Мэр Москвы уже заявил, что подобных провокаций никто и никогда себе не
позволял.
12
Да ты! Да ты! Да ты у меня одиннадцатый... Руку с коленки убрал! Уууу!
Так ласково обратилась английская королева к североамериканскому
президенту...
Так ласково обратилась английская королева к североамериканскому
президенту...
Из опасения что Тимошенко не сядет монетный двор Украины выпустил купюру
номиналом в 5000грн с портретом Тимошенко. Пока что в подарочном
варианте.
номиналом в 5000грн с портретом Тимошенко. Пока что в подарочном
варианте.
- Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...
Когда-то все были пьяны и считали себя братьями и сёстрами, но кто-то
отрезвел и сказал: Что мы не родственники и вообще происходим от
обезьян"
отрезвел и сказал: Что мы не родственники и вообще происходим от
обезьян"
18
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.