Три главных причины, почему тренер "Челси" Анчелотти не должен
выставлять только что приобретенного Фернандо Торреса на игру с его
бывшей командой «Ливерпулем»:
Во-первых, бывшие и новые партнёры Фернандо должны свыкнуться с
заплаченной Абрамовичем безумной суммой в £50 млн, чтобы прошло
жгучее желание его (Фернандо - не Абрамовича!)покалечить.
Во-вторых, ему надо пошить и подогнать новую форму – не выступать же ему
на "Стэмфорд Бридже" в семейных труселях с цветочками.
В-третьих, сам Фернандо должен усвоить на уровне безусловного рефлекса -
он уже игрок «Челси», а то глядишь, получив мяч от своего бывшего
партнёра из «Ливерпуля», вколотит Чеху и потом будет оправдываться –
рефлекторно, не смог упустить голевого момента!
08 февраля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВиталий Кличко признался, почему боится баллотироваться в Верховную Раду
Украины: донецкие побьют. И он прав: подумаешь, чемпиён мира, правильные
пацаны и не таких бивали-с!
Украины: донецкие побьют. И он прав: подумаешь, чемпиён мира, правильные
пацаны и не таких бивали-с!
БАНЗАЙ, ОДНАКО
Премьер-министр Японии Наото Кан сгоряча назвал визит российского
президента Дмитрия Медведева на спорные острова Курильской гряды
"непростительным оскорблением". Но, поостыв, утёрся. Уж больно хитрожоп:
силой слова не отобьёшь взятого силой оружия.
Премьер-министр Японии Наото Кан сгоряча назвал визит российского
президента Дмитрия Медведева на спорные острова Курильской гряды
"непростительным оскорблением". Но, поостыв, утёрся. Уж больно хитрожоп:
силой слова не отобьёшь взятого силой оружия.
Сошлись Джимми Гокинс с Израэлем Гендсом. Но церковь не благословила
этот брак.
этот брак.
-Капитан, а что такое кортик?
- Это, Джимми, такая сабля...
- Что бля?
- Рому, бля!
- Это, Джимми, такая сабля...
- Что бля?
- Рому, бля!
-Доктор, как дела у капитана Смоллета после ранения?
- Уже встал на ноги.
- Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!
- Уже встал на ноги.
- Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!
Согласно Конституции РФ мы не обязаны обладать чувством юмора. Это
относится и к Читателям, и к Писателям анекдотов. Но, вообще-то, никто
ещё не признавался в его отсутствии или в недостатке. Значит оно есть у
всех, только где-то в извилинах мозга «закопано». Поэтому каждый его
«откапывает» в меру сил, способностей, настроения и свободного времени.
относится и к Читателям, и к Писателям анекдотов. Но, вообще-то, никто
ещё не признавался в его отсутствии или в недостатке. Значит оно есть у
всех, только где-то в извилинах мозга «закопано». Поэтому каждый его
«откапывает» в меру сил, способностей, настроения и свободного времени.
17
Оказывается Мавроди альтруист не только в душе, но и на деле. Он -
скромный гениальный математик, как и Перельман, но с более широким
взглядом на жизнь. Желает осчастливить всё человечество через свою новую
пирамиду «МММ-2011»... при условии, если ему не помешают... Лично ему
ничего не нужно, он даже не притронется к деньгам – все «операции» будут
прозрачными, в Интернете. И чиновники никак не могут понять, в чём здесь
«фокус», поскольку сами они не альтруисты.
скромный гениальный математик, как и Перельман, но с более широким
взглядом на жизнь. Желает осчастливить всё человечество через свою новую
пирамиду «МММ-2011»... при условии, если ему не помешают... Лично ему
ничего не нужно, он даже не притронется к деньгам – все «операции» будут
прозрачными, в Интернете. И чиновники никак не могут понять, в чём здесь
«фокус», поскольку сами они не альтруисты.
15
Читаю: «Ледоколы вывели рыболовную базу из ледового плена на чистую
воду». Теперь жду, когда самих горе-рыбаков выведут «на чистую воду» -
разберутся, кто заплатит за их «безалаберность» и потраченные народные
средства в 300 млн. руб. Или опять, как с Саяно-Шушенской ГЭС Чиновники
отнесут все расходы на налогоплательщиков.
воду». Теперь жду, когда самих горе-рыбаков выведут «на чистую воду» -
разберутся, кто заплатит за их «безалаберность» и потраченные народные
средства в 300 млн. руб. Или опять, как с Саяно-Шушенской ГЭС Чиновники
отнесут все расходы на налогоплательщиков.
18
Народ – стадо «баранов» не только у нас. Стоило Хосни Мубараку пообещать
не баллотироваться на выборах и египтяне разделились на две враждующие
стороны, забыв про принцип правителей: «Разделяй и властвуй».
не баллотироваться на выборах и египтяне разделились на две враждующие
стороны, забыв про принцип правителей: «Разделяй и властвуй».
40
Одна сказала:
- В первый раз об этом слышу... Но ничего нового для меня в этом нет.
- В первый раз об этом слышу... Но ничего нового для меня в этом нет.
Ба-а-а... Оказывается Боря Моисеев решил совместить несовместимое – свою
нетрадиционную сексуальную ориентацию с традиционной. У него появилась
невеста некая Адель Тодд, возжелавшая жить в С-Петербурге, в
коммунальной квартире в 300 кв. м. Но когда её жильцы узнали, кто
покупатель («дитя порока»), они вздули цену в 1,5 раза и Борю хватил
инсульт. Слава Богу, он выздоравливает. - "Бори всякие нужны, Бори
всякие важны".
нетрадиционную сексуальную ориентацию с традиционной. У него появилась
невеста некая Адель Тодд, возжелавшая жить в С-Петербурге, в
коммунальной квартире в 300 кв. м. Но когда её жильцы узнали, кто
покупатель («дитя порока»), они вздули цену в 1,5 раза и Борю хватил
инсульт. Слава Богу, он выздоравливает. - "Бори всякие нужны, Бори
всякие важны".
16
Господин Вернер, высылаю я тут значит анекдоты иногда, причем смешные,
но они перестали появляться. Значит, тут 2 варианта: либо у вас иссякло
чувство юмора, либо анекдот повторный. На повторность проверить
нереально, т. к. местная кнопка не работает адекватно (а вот раньше -
работала! регрессируем?). В общем, вам нужно починить либо сломанное
чувство юмора, либо сломанную кнопку проверки.
С уважением, Местный житель
но они перестали появляться. Значит, тут 2 варианта: либо у вас иссякло
чувство юмора, либо анекдот повторный. На повторность проверить
нереально, т. к. местная кнопка не работает адекватно (а вот раньше -
работала! регрессируем?). В общем, вам нужно починить либо сломанное
чувство юмора, либо сломанную кнопку проверки.
С уважением, Местный житель
Русский националист считает, что он лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше москаля.
Здравомыслящий Леонид Хлыновский считает, что им обоим гордиться в
общем-то нечем. Итог - от обоих огребёт! Ничего личного, только по
морде...
Украинский националист считает, что он лучше москаля.
Здравомыслящий Леонид Хлыновский считает, что им обоим гордиться в
общем-то нечем. Итог - от обоих огребёт! Ничего личного, только по
морде...
Мер жег миллионы во имя борьбы с инфляцией!!!
Я так привык заходить в раздел всякая всячина, даже чаще чем на сайт
анекдот ру. Что считаю что эта страница должна открываться первой на
странице анекдоты.
анекдот ру. Что считаю что эта страница должна открываться первой на
странице анекдоты.
Режиссёр - актёру:
- Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс!
- Как? Но ведь это же не по Стивенсону!
- Дорогой, этого единодушно требует публика!
- Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс!
- Как? Но ведь это же не по Стивенсону!
- Дорогой, этого единодушно требует публика!
Джон Сильвер проснулся не с той ноги...
Говорят «жертва несёт свою долю вины за то, что с ней произошло». Есть
«карма», благодаря которой человек оказывается или не оказывается в
«нужное время» в «нужном месте». Вот и в Домодедово некоторым повезло,
успели «уйти» из эпицентра взрыва: рабочий отошёл попить, пассажир
захотел покурить, женщину вызвали наружу...
«карма», благодаря которой человек оказывается или не оказывается в
«нужное время» в «нужном месте». Вот и в Домодедово некоторым повезло,
успели «уйти» из эпицентра взрыва: рабочий отошёл попить, пассажир
захотел покурить, женщину вызвали наружу...
14
Здравствуйте А почему перестали публиковать мои тексты? Если они совсем
не интересны, так хотябы скажите.
Я буду на другой сайт отправлять.
С уважением, А Овечкин
не интересны, так хотябы скажите.
Я буду на другой сайт отправлять.
С уважением, А Овечкин
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- -------------------
конечно, ведь её русские строили:D
Да, фуёво тебя учили в школе. Берлинскую стену вообще-то строили немцы в
рамках коммунистической политики, проводимой ГДР. По приказу лидера СЕПГ
товарища Ульбрихта. Грамотей фуев.
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- -------------------
конечно, ведь её русские строили:D
Да, фуёво тебя учили в школе. Берлинскую стену вообще-то строили немцы в
рамках коммунистической политики, проводимой ГДР. По приказу лидера СЕПГ
товарища Ульбрихта. Грамотей фуев.
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
- - Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово,
бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь
законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону
меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- - Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
(c)Носов "Незнайка на луне"
- - Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово,
бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь
законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону
меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- - Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
(c)Носов "Незнайка на луне"
RE:
- А вы точно Антонио Бандерас? - А як же ж!
Он, вообще-то, Бандьерос. Разница, по-моему, совершенно очевидна. Учите
матчасть, грамотеи!
- А вы точно Антонио Бандерас? - А як же ж!
Он, вообще-то, Бандьерос. Разница, по-моему, совершенно очевидна. Учите
матчасть, грамотеи!
Гарри Каспаров за свои прокламации получил в Осетии шахматной доской по
голове. С тех пор за ним крепилась кличка "Долбанутый".
http://oleg-butaev.livejournal.com/
голове. С тех пор за ним крепилась кличка "Долбанутый".
http://oleg-butaev.livejournal.com/
Сегодня на СТС Басков всем доказал, что он Главный мудозвон России!!!
44
Анекдототворчество сродни болоту – затягивает, можно и «захлебнуться».
Периодически надо брать тайм-ауты, чтобы не потерять остроту восприятия.
Периодически надо брать тайм-ауты, чтобы не потерять остроту восприятия.
42
У Кончаловского финансовый размах не хуже, чем у его брата Михалкова, а
результаты даже «покрепче»: Кинофильм «Щелкунчик» самый дорогой в России
и самый провальный в мире.... Правительство в спешном порядке выделило
деньги на поддержку «отдельно взятых» кинорежиссёров.
результаты даже «покрепче»: Кинофильм «Щелкунчик» самый дорогой в России
и самый провальный в мире.... Правительство в спешном порядке выделило
деньги на поддержку «отдельно взятых» кинорежиссёров.
41
Гавр - смеётся по девчачий ха ха ха Олег - смеётся по мужски Вопрос:
Гавр завалит Олега? Если Олег выбросит в мусорку.
Гавр завалит Олега? Если Олег выбросит в мусорку.
Россия, наверное, единственная страна в мире, где "лампочки Анатольича"
навязываются гражданам с такой бесцеремонностью. Не во всем, но, зато, в
этом мы первые.
навязываются гражданам с такой бесцеремонностью. Не во всем, но, зато, в
этом мы первые.
39
Президенты Египта и США: Хосни МуБАРАК и БАРАК Обама?... Общей у них
«БАРАК». Но это же «жилищный» БАРДАК в стране, если верить эзотерии.
Египтяне его уже получили...
«БАРАК». Но это же «жилищный» БАРДАК в стране, если верить эзотерии.
Египтяне его уже получили...
38
-Доктор! Ну, как наш капитан Смолетт после ранения?
- Уже встал на ноги.
- Доктор, у меня тоже на девичьи ножки встаёт...
- Уже встал на ноги.
- Доктор, у меня тоже на девичьи ножки встаёт...
Новичка в камеру привели.
- Раскалывайся,- говорит пахан,- не темни. -Я изнасиловал… нет, не
женщину… и не мужчину… Ребёнка …лет семи пацана…нет, не один, вдвоём…
Кобель у меня был…я ему помогал…потом его задушил…нет, пацана… Потом его
расчленил и мы его съели…Кобель тоже был голодный…
- Вот что, - говорит пахан,- мы тебя не съедим. И не задушим. А пока
займи место возле параши.
- Раскалывайся,- говорит пахан,- не темни. -Я изнасиловал… нет, не
женщину… и не мужчину… Ребёнка …лет семи пацана…нет, не один, вдвоём…
Кобель у меня был…я ему помогал…потом его задушил…нет, пацана… Потом его
расчленил и мы его съели…Кобель тоже был голодный…
- Вот что, - говорит пахан,- мы тебя не съедим. И не задушим. А пока
займи место возле параши.
В то время как туристы из США, Англии, Германии и других цивилизованных
стран панически бегут из Египта, украинские туристы отказываются
выезжать, пока им не вернут деньги за недогулянные дни:
- Зранку грошi – увечерi Батькiвщина!
(Утром - деньги, вечером - родина).
http://www.alikdot.ru/anru/rest/morningmoney/
Алика - на виселицу!
стран панически бегут из Египта, украинские туристы отказываются
выезжать, пока им не вернут деньги за недогулянные дни:
- Зранку грошi – увечерi Батькiвщина!
(Утром - деньги, вечером - родина).
http://www.alikdot.ru/anru/rest/morningmoney/
Алика - на виселицу!
Египет. Толпа набросилась на иностранца для выяснения принадлежности.
- Россия! Путин! Медведев! - вопит, пытаясь объясниться, иностранец …
- Он из лагеря Мубарака, - догадывается кто-то, - но живет в России!
- Россия! Путин! Медведев! - вопит, пытаясь объясниться, иностранец …
- Он из лагеря Мубарака, - догадывается кто-то, - но живет в России!
36
У нормального россиянина в наше время нет никаких шансов попасть на
телевизионное ток-шоу.
телевизионное ток-шоу.
Подъезжает Илья Муромец к пиратской пещере, да как гаркнет:
- Капитан Флинт, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
- Капитан Флинт, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
В связи с переименованием милиции в полицию, МВД будет подчиняться
Министерству Внутренних Дел.
Министерству Внутренних Дел.
ИЗ НАШЕЙ ВОЕННОЙ ДОКТРИНЫ
Армия должна всё время воевать. Если нет внешнего врага, нужно находить
внутреннего.
http://oleg-butaev.livejournal.com/
Армия должна всё время воевать. Если нет внешнего врага, нужно находить
внутреннего.
http://oleg-butaev.livejournal.com/
«СЛОНА то я и не приметил»... Россия – это мы «все вместе дружная
семья». Глянул Жириновский на карту России - полно национальных
республик с титульными нациями... А где Русь, Русские, 80% населения
России, где "СЛОН"... И поднял он вопрос о статусе русских в России, и
ополчились на него (и на "СЛОНА") «все кому не лень». Как это будет
по-русски?
семья». Глянул Жириновский на карту России - полно национальных
республик с титульными нациями... А где Русь, Русские, 80% населения
России, где "СЛОН"... И поднял он вопрос о статусе русских в России, и
ополчились на него (и на "СЛОНА") «все кому не лень». Как это будет
по-русски?
12
Самый лучший подарок мужчинам к 23 февраля – ЛИФТИНГ (поднятие и ношение
партнёра на руках)... Хотя бы один день в году женщина должна ПОНОСИТЬ
своего мужчину на руках не фигурально, а натурально, в смысле «носить»,
а не понОсить и не поносИть – это она при большом желании успеет сделать
в остальные дни года.
партнёра на руках)... Хотя бы один день в году женщина должна ПОНОСИТЬ
своего мужчину на руках не фигурально, а натурально, в смысле «носить»,
а не понОсить и не поносИть – это она при большом желании успеет сделать
в остальные дни года.
13
ВеЛЛер и ВеРНер? - Оба – «анекдотчика», только один - писатель, другой -
учёный. Если их «измерять» алфавитом – разница всего в две буквы. А если
в километрах – о-го-го, мало не покажется: Один - нас радует из
С-Петербурга, другой – аж из Америки.
учёный. Если их «измерять» алфавитом – разница всего в две буквы. А если
в километрах – о-го-го, мало не покажется: Один - нас радует из
С-Петербурга, другой – аж из Америки.
19
Есть анекдот: «Мужики между собой говорят либо о работе, либо о сексе»,
не путая их. Хазанову стукнуло 65 лет, у него «видать в натуре секса
нет» и он «слегка помешался на сексе», стал путать его с работой –
«вещать» о сексе с эстрады ( См. «Спид-инфо» №2, 2011г. с.3.)
не путая их. Хазанову стукнуло 65 лет, у него «видать в натуре секса
нет» и он «слегка помешался на сексе», стал путать его с работой –
«вещать» о сексе с эстрады ( См. «Спид-инфо» №2, 2011г. с.3.)
20
На длинном, в тысячи километров пути борьбы с коррупцией в России за
последние три года уже пройдено первых полтора метра. Алик
Алик, а вы
уже предупреждаете или только ещё начали определятся со своим местом на
этой дороге.
последние три года уже пройдено первых полтора метра. Алик
Алик, а вы
уже предупреждаете или только ещё начали определятся со своим местом на
этой дороге.
в продолжение темы: 18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"
вывод: Лондон теперь - столица иорданского казачества
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"
вывод: Лондон теперь - столица иорданского казачества
Как после 1 марта относиться к лицам в милицейской форме и с
милицейскими удостоверениями?
милицейскими удостоверениями?
Микроблог Перзидента Роисси стал самым авторитетным в Рунете
http://lenta.ru/news/2011/02/04/kermlinwins/
http://lenta.ru/news/2011/02/04/kermlinwins/
27
Вступила Волочкова в партию и вдруг поняла, что это-говно.
Теперь вышла, захотела снова стать конфеткой, а не получается.
Потому как из говна ничего кроме его же не выходит.
И тому в истории есть примеры. Те же миллионы коммунистов, которые в
перестройку так удачно вышли из подобной неприятности.
Теперь вышла, захотела снова стать конфеткой, а не получается.
Потому как из говна ничего кроме его же не выходит.
И тому в истории есть примеры. Те же миллионы коммунистов, которые в
перестройку так удачно вышли из подобной неприятности.
28
Зашел как-то президент Медведев в больницу и попросили его больному утку
передать. А он взял и отказался.
- Не интересная -говорит- это работа.
- Вот быть президентом это интересно!
И уволил медсестру, нянечку и главврача.
передать. А он взял и отказался.
- Не интересная -говорит- это работа.
- Вот быть президентом это интересно!
И уволил медсестру, нянечку и главврача.
30
Вовочка с Машей по аське:
- Маш, а ты тут чего забыла?
- Тебя!
- Я тебе говорил, что меня надо было в школе забирать? Я то я сюда
только пиз.деть прихожу.
- Маш, а ты тут чего забыла?
- Тебя!
- Я тебе говорил, что меня надо было в школе забирать? Я то я сюда
только пиз.деть прихожу.
31
Свежий анекдот от ДАМа: "Нынешняя Россия должна быть благодарна
президенту Ельцину, что страна ввела очень сложные преобразования и
сегодня движется вперед». Юмор анекдота в том, что «очень сложные
преобразования» все россияне понимают как «олигархию», а вот в какой
«вперед» движется страна, не понятно никому!
президенту Ельцину, что страна ввела очень сложные преобразования и
сегодня движется вперед». Юмор анекдота в том, что «очень сложные
преобразования» все россияне понимают как «олигархию», а вот в какой
«вперед» движется страна, не понятно никому!
34
Тост.
Дедушка в генеральском звании стоит у окна и рассматривает золотую
звездочку. К нему подходит внучек:
- Что это?
- А это за то, что когда на войне враги схватили меня и пытали, то я им
не выдал секреты Родины.
- У.. какая маленькая! А тогда, за что тебе этот дом в три этажа, эти
гаражи с иномарками, этот участок в 10 гектар, это озеро?
- А это за то, что я в перестройку продал эти секреты.
Тут дедушка заволновался, заволновался... и умер.
Так выпьем за то, о чем не успел сказать дедушка- за ту награду, которая
была для него дороже.
Дедушка в генеральском звании стоит у окна и рассматривает золотую
звездочку. К нему подходит внучек:
- Что это?
- А это за то, что когда на войне враги схватили меня и пытали, то я им
не выдал секреты Родины.
- У.. какая маленькая! А тогда, за что тебе этот дом в три этажа, эти
гаражи с иномарками, этот участок в 10 гектар, это озеро?
- А это за то, что я в перестройку продал эти секреты.
Тут дедушка заволновался, заволновался... и умер.
Так выпьем за то, о чем не успел сказать дедушка- за ту награду, которая
была для него дороже.
29
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.