ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 декабря
2005 - в Лондоне окончилась эксплуатация «Рутмастеров» — знаменитых
двухэтажных красных автобусов. «Рутмастеры» первой серии вводились в
строй с 1959 года для замены троллейбусов. Последний «Рутмастер»
приступил к работе на лондонских улицах в 1968 году.
За пару лет до отмены «Рутмастеров» я успел проехаться в легендарном
автобусе, правда, на первом этаже - на втором не рискнул - там нет
водителя. Но по-любому исторически причастен к этому уже мохнатому для
Лондона виду транспорта. Правда, получили распространение двухэтажные
туристские автобусы, но это уже в другие дни мировой истории.
© Алик, хронолог
09 декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияДостоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Дополни девиз: Надпись на футболке – «Будь готов! », Надпись на трусах –
…
…
36
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала.
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала.
Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне.
Финка:
- Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему?
Еврейка:
- Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут
как тут!
Финка:
- Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему?
Еврейка:
- Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут
как тут!
Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- А вот и бывает!
- Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста.
- Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть
дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и
говорит:
- Ну, Яанка, поехали.
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- А вот и бывает!
- Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста.
- Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть
дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и
говорит:
- Ну, Яанка, поехали.
Звонок. Дядя берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Яана!
- Какая Яана?
- Та-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Яана!
- Какая Яана?
- Та-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы:
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.
Была бы тема - еврей найдётся...
15
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
Ленинград, Выборгская сторона.
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, ты к какой породе зверей принадлежишь?
- Человек, дочка!
- А Вовочка говорил: опять эта чухонская КОРОВА напилась как СВИНЬЯ!
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, ты к какой породе зверей принадлежишь?
- Человек, дочка!
- А Вовочка говорил: опять эта чухонская КОРОВА напилась как СВИНЬЯ!
Власти на руси издревле считали народ Иванами - дураками. Хотя если
верить тем же сказкам, то все они плохо кончили.
верить тем же сказкам, то все они плохо кончили.
Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору:
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...
В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!
На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка:
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Ну, АКРОБАТ...
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Ну, АКРОБАТ...
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
Приходит кривой голова к пасынку и говорит:
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке.
Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит
- Вон смотри пидрасы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит
- Вон смотри пидрасы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Ленинградская тётя-доктор:
- Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему!
Настенька:
- Дора Израилевна, неужели моя мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
- Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему!
Настенька:
- Дора Израилевна, неужели моя мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
Ленинград, Выборгская сторона.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пьёшь?
- Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пьёшь?
- Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).
- Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).
Статья: "В Харькове обледеневшие дороги будут поливать соляным
раствором!"
Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники
дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"
раствором!"
Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники
дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"
34
- Зачем Янукович внедряет экономические реформы не только не популярные
в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения?
- Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!
в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения?
- Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!
33
Владимир Кличко вызвал на бой Чупакабру!
32
Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это
гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная
сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет
новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота.
Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы
которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что
более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная
сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет
новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота.
Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы
которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что
более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
31
По материалам Mig News com ua – На луне обнаружена инопланетная база, на
площади которой стоит огромный памятник-монумент в виде КОНЯЧЕЙ ПИПИСКИ!
площади которой стоит огромный памятник-монумент в виде КОНЯЧЕЙ ПИПИСКИ!
30
Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года.
Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег
не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши
кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки,
взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья,
да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У
охотников хмель как рукой сняло…
Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег
не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши
кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки,
взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья,
да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У
охотников хмель как рукой сняло…
29
Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди
подумают, что я свожу с ней личные счеты.
-
------------------------------------------------------------------------
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди
подумают, что я свожу с ней личные счеты.
-
------------------------------------------------------------------------
-Что делать, фрау, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
- Это ничего, начнем без него.
Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя
Яана (мать Насти) совершила открытие века...
... через минуту она открыла второе ВЕКО.
Яана (мать Насти) совершила открытие века...
... через минуту она открыла второе ВЕКО.
Настенька:
- Мама, ты больше не пьёшь?
- Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, мамочка, кровь бурлит?
- Нет, дочка - почки набухают!
- Мама, ты больше не пьёшь?
- Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, мамочка, кровь бурлит?
- Нет, дочка - почки набухают!
Настенька:
- Мама, ты варишь самогон?
Тётя Яана:
- Зачем, дочка? Так пью.
- Мама, ты варишь самогон?
Тётя Яана:
- Зачем, дочка? Так пью.
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"