ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 ноября
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года,
известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся
элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил
инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому
стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про
покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в
школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари
1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850),
оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего
примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в
безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился
на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как
Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
© Алик, хронолог
21 ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияДорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
14
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
15
ПетрI временно приглашал в Россию умных и образованных иностранцев для
расширения кругозора русских мастеров.
И. В. Сталин воспитывал честных и профессиональных инженеров в Советском
Союзе, используя западные технологии.
Нынешнее российское правительство завозит в страну безвольных дворников
и тупых торговцев, называя это экономическими инновациями.
расширения кругозора русских мастеров.
И. В. Сталин воспитывал честных и профессиональных инженеров в Советском
Союзе, используя западные технологии.
Нынешнее российское правительство завозит в страну безвольных дворников
и тупых торговцев, называя это экономическими инновациями.
Гора в Ялте Аю-Даг надписи на ней Здесь был Я. Коля Здесь был Я-Вася.
Далее.
А здесь был Я с женой Коли Груздь.
Далее.
А здесь был Я с женой Коли Груздь.
Смысл Новой Российской Карьерной Идеи: понты, бабло чего же боле, а
Честь и Совесть - это вторсырье...
Честь и Совесть - это вторсырье...
По мотивам игры сборной России по футболу можно составить исключительно
приговор о высшей мере, с незамедлительным массовым исполнением.
приговор о высшей мере, с незамедлительным массовым исполнением.
На Брайтоне прошли учения снайперов ФБР.
О результатах догадайтесь сами.
О результатах догадайтесь сами.
26
Пора, наконец, назвать вещи своими именами: сибирская каторга - это
химия, а все декабристы - химики.
химия, а все декабристы - химики.
Чиновники задумались о том, что рабочие плохо работают. То, что ими,
во-первых, просто бездарно руководят, как-то выпало из поля зрения.
во-первых, просто бездарно руководят, как-то выпало из поля зрения.
Из новостей: "Ткачёв не собирается мириться с обнаруженным на Кубани
беспределом", здесь неясно - Чего вдруг "Ткачёв", когда "обнаружил", и
"беспредел" ли это, а может это просто местный такой обычай... Анекдот,
в общем.
беспределом", здесь неясно - Чего вдруг "Ткачёв", когда "обнаружил", и
"беспредел" ли это, а может это просто местный такой обычай... Анекдот,
в общем.
19
RE: Из школьных сочинений:
- Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как
пережиток советской эпохи.
Иди учи уроки, малолетний провакатор! Мой друг Тарас Стецюк из Львова -
православный. Я, кстати, очень сомневаюсь, что ты украинец. Скорее
смахивает на провокацию.
- Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как
пережиток советской эпохи.
Иди учи уроки, малолетний провакатор! Мой друг Тарас Стецюк из Львова -
православный. Я, кстати, очень сомневаюсь, что ты украинец. Скорее
смахивает на провокацию.
Ющенко ТАК - это новый квазиоранжевый провакатор
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мэр нашел способ борьбы с
пробками в столице: водителям будет выдаваться боевое оружие и каждый
сможет сам расчистить себе путь на работу.
пробками в столице: водителям будет выдаваться боевое оружие и каждый
сможет сам расчистить себе путь на работу.
25
Только слепой дурак не видит, что большинство московских пробок - это
саботаж. Посмотрите в свои камеры, чудаки!
саботаж. Посмотрите в свои камеры, чудаки!
24
В связи с предполагаемой отменой льгот в 2015 году зарплата депутатов
будет увеличена в 2 раза с января 2011.
будет увеличена в 2 раза с января 2011.
Один из самых коротких анекдотов: Реклама на сайте -
"Лучший подарок на Новый Год!
Подари здоровье Близкому. Электронная сигарета..."
Да уж... Курите на здоровье...
"Лучший подарок на Новый Год!
Подари здоровье Близкому. Электронная сигарета..."
Да уж... Курите на здоровье...
22
Анатолий Барков: авария на Ленинском и прыщик у меня на носу не
отразились на доходах от продажи бензина
отразились на доходах от продажи бензина
ДАМ, ты Пьяных?
20
Тоска.
Вот и Ноябрь! Гляжу с унынием В, засиженное мухами, балконное окно и,
что ранее меня не развлекало, сейчас конкретно зае-ло!
Груздь
Вот и Ноябрь! Гляжу с унынием В, засиженное мухами, балконное окно и,
что ранее меня не развлекало, сейчас конкретно зае-ло!
Груздь
Стишок который я придумал про 1 строительную фирму: Шараж монтаж, доска
поклей, гвоздь заверни, шуруп забей)!
поклей, гвоздь заверни, шуруп забей)!
18
Промо-акции: гей-парад, колокольный звон, тушение лесных пожаров
единороссами.
единороссами.
17
RE: Миша Меченый обещал провернуть все в 500 дней.
В этом году Россия празднует 25-летие его Й..... Й перестройки
Вообще-то, Перестройка началась в 1986 году.
В этом году Россия празднует 25-летие его Й..... Й перестройки
Вообще-то, Перестройка началась в 1986 году.
Власти США обвинили владельца сайта Викиликс в изнасиловании власти США.
Главная проблема Росси в том, что если к власти вдруг снова придет
человек типа И. В. Сталина и наведет порядок, то лет через 50 его
действия опять назовут необоснованными репрессиями.
человек типа И. В. Сталина и наведет порядок, то лет через 50 его
действия опять назовут необоснованными репрессиями.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
А в самом центре, на вышке, засел "конкретный" мужик с крупнокалиберным
пулеметом.
Их любимый огород превратился в минное поле.
А в самом центре, на вышке, засел "конкретный" мужик с крупнокалиберным
пулеметом.
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)