Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец:
- Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли!
Дивчина:
- Правда, Вакула? Какие же?
- "Магазин "Водка"" и "Конец очереди к магазину "Водка"".
27 февраля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Пан голова, я влюблена в Вас по уши...
- Галю, а я в тебя по самые гланды!
- Галю, а я в тебя по самые гланды!
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка:
- Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера
из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал!
Через час Левко приносит вычищенный жупан:
- А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны
насрал!
- Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера
из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал!
Через час Левко приносит вычищенный жупан:
- А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны
насрал!
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая гинеколога, к Левку и давай
его дубасить.
- За что, Галю?!!!
- На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка,
сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
его дубасить.
- За что, Галю?!!!
- На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка,
сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Примечание: существует также
"Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.
Ганна (Галя) с бандуристом Левком:
- Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь
веселую историю!
- Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе
какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он
только на околице отцепился!
- Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его
превосходительством:
- Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки!
- Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
"Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.
Ганна (Галя) с бандуристом Левком:
- Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь
веселую историю!
- Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе
какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он
только на околице отцепился!
- Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его
превосходительством:
- Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки!
- Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
Дьяк:
- Солоха, КАКАЯ у вас шея!
Ведьма (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Солоха!
- Солоха, КАКАЯ у вас шея!
Ведьма (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Солоха!
Ночь перед Рождеством 1942 года.
Полицай спрашивает партизанку:
- А что это у вас, дрожайшая Солоха?
- Разве вы не видите, дьяк? Шея, а на шее...
Полицай спрашивает партизанку:
- А что это у вас, дрожайшая Солоха?
- Разве вы не видите, дьяк? Шея, а на шее...
Голландцы,- это люди, со скрытыми нудисткими наклонностями..
Врач-травмотолог жалуется по телефону о сильной загруженности из-за
гололёда...
- Что у ВАС, молодой человек?-спрашивает очередного пациента..
- Я полагаю трещина малоберцовой кости голеностопного сустава...
- Извините, МЫ с ВАМИ.. коллеги?..
- Да нет.. в прошлом диагнозе прочёл, когда "мамина" собачка в тапок
нагадила...
гололёда...
- Что у ВАС, молодой человек?-спрашивает очередного пациента..
- Я полагаю трещина малоберцовой кости голеностопного сустава...
- Извините, МЫ с ВАМИ.. коллеги?..
- Да нет.. в прошлом диагнозе прочёл, когда "мамина" собачка в тапок
нагадила...
Криминальные новости.
- За попытку подкупа бригады ГИБДД в Ванкувере, неизвестное транспортное
средство, в принудительном порядке, было отправлено на штрафплощадку.
Злостным нарушителем оказался банкомат нового дизайна...
Ведётся расследование...
- За попытку подкупа бригады ГИБДД в Ванкувере, неизвестное транспортное
средство, в принудительном порядке, было отправлено на штрафплощадку.
Злостным нарушителем оказался банкомат нового дизайна...
Ведётся расследование...
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит
пасынку:
- А что, Левко, не трахнуться ли мне?
Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, пан голова...
пасынку:
- А что, Левко, не трахнуться ли мне?
Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, пан голова...
ВИТЁК И ЮЛЬКА
Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн.
Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть
Адамом. А ты, Юлька, будь Евой.
ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел?
ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в
натуре Ева!
ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю!
ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда
кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить:
"Разрешите представиться - Адам и Ева".
ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума!
ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем
тут стоять, и кланяться пришедшим.
ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему?
ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься.
В дверь стучат.
Войдите!
Входит Андреевич.
ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и
блин Ева!
Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый
дымок.
З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с
фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на
витрины магазинов. Менты грабят прохожих.
З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом.
Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька
добродушно смеются.
З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и
трахаются.
З а н а в е с
9 февраля 2010 года.
Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн.
Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть
Адамом. А ты, Юлька, будь Евой.
ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел?
ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в
натуре Ева!
ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю!
ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда
кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить:
"Разрешите представиться - Адам и Ева".
ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума!
ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем
тут стоять, и кланяться пришедшим.
ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему?
ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься.
В дверь стучат.
Войдите!
Входит Андреевич.
ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и
блин Ева!
Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый
дымок.
З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с
фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на
витрины магазинов. Менты грабят прохожих.
З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом.
Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька
добродушно смеются.
З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и
трахаются.
З а н а в е с
9 февраля 2010 года.
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит
- Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой.
- Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком
Макогоненком.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее
трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
- Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой.
- Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком
Макогоненком.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее
трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
-Не фига, себе, ИНАУГУРАЦИЯ!!! Не успел ПРИСЯГУ принести, а уже из-за
дверей, чуть без яиц не остался...-подумал Виктор Фёдорович, входя в
ВЕРХОВНУЮ РАДУ...
дверей, чуть без яиц не остался...-подумал Виктор Фёдорович, входя в
ВЕРХОВНУЮ РАДУ...
Разбор залётов в курилке.
- Горбатый! Горбатый! И совсем он не похож на горбатого...
- А я его тоже, предупреждал: НЕ УВЕРЕН-НЕ ГРУЗИ НА ЭВАКУАТОР!!!
- ПРОТИВ КОГО-КОМУ, СЕГОДНЯ, СЛУЖИМ... ГОСПОДА"ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ"???!!!
- Да вон, Несюдыхата, отправил на штрафплощадку банкомат новой модели...
- Что, без госномеров и кузов перебит?!.. Правильно! Я б тоже, так
сделал!!!
- Горбатый! Горбатый! И совсем он не похож на горбатого...
- А я его тоже, предупреждал: НЕ УВЕРЕН-НЕ ГРУЗИ НА ЭВАКУАТОР!!!
- ПРОТИВ КОГО-КОМУ, СЕГОДНЯ, СЛУЖИМ... ГОСПОДА"ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ"???!!!
- Да вон, Несюдыхата, отправил на штрафплощадку банкомат новой модели...
- Что, без госномеров и кузов перебит?!.. Правильно! Я б тоже, так
сделал!!!
Сижу на русском. Мой одноклассник ест сухарики. Училка услышала и
говорит: иди поделись с ведром жвачкой. Он говорит это не жвачка. Училка
говорит: а мне хоть жвачка хоть сосиска хоть трусы=)
говорит: иди поделись с ведром жвачкой. Он говорит это не жвачка. Училка
говорит: а мне хоть жвачка хоть сосиска хоть трусы=)
6
Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам
поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!!
Теперь у них погоняла Сифон и Борода
подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам
поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!!
Теперь у них погоняла Сифон и Борода
14
Медведев Путину:
- Закон джунглей знаешь?
- Нет.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Закон джунглей знаешь?
- Нет.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
Болею за Рубин смотрел сегодня матч с Хапоэлем так жалко стало Бердыева
стоит сердешный под дождём весь промок.
Люди давайте сбросимся ему на зонтик
стоит сердешный под дождём весь промок.
Люди давайте сбросимся ему на зонтик
17
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.