Все дни марта 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАстрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
небе в соответствии с положением дел на Земле.
Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о
происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Вранье, вовсе не
поэтому".
происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Вранье, вовсе не
поэтому".
3
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств?
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
- Ну нет, нет у тебя музыкального слуха!
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".
Недавно блохи - все, как одна, выступили с резким осуждением
необдуманной и несанкционированной поспешности.
необдуманной и несанкционированной поспешности.
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают:
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель.
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...
13
Неглинная улица в Москве, на которой стоял прежде набитый зелеными
миллиардами Центробанк РФ, с 1 апреля с. г. переименовывается в
Дерипасковскую.
миллиардами Центробанк РФ, с 1 апреля с. г. переименовывается в
Дерипасковскую.
Армянское радио (АР) спрашивают, чем отличается аналитик от анализатора.
АР: нам очень приятно, что Вы обратились к нам с этим вопросом.
АР: нам очень приятно, что Вы обратились к нам с этим вопросом.
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном
истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я
хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу
осуществить свои детсткие мечты.
истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я
хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу
осуществить свои детсткие мечты.
18
Галливуд фа кью!
Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
19
КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет:
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...
А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
про кризис мировой валюты...
А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...
- Доброй свинье все впрок...
- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?
Нажрался из копытца?
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля:
– Петросяна?
– Шутить не любит...
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..
– Петросяна?
– Шутить не любит...
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..
Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту.
Доллары обмениваются вне очереди.
Доллары обмениваются вне очереди.
Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос: А не переименовать
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?
Типы секусальных отношений: гетеро, гомо, би.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы
с концами.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы
с концами.
30
Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.
руководила революционной борьбой.
В связи с успехами России в области нанотехнологий (из около 2500
мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть
предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
мировых патентов в области нанотехнологий у России аж ни одного) есть
предложение переименовать Госкорпорацию Роснано в РосАнано...
С "Башорга":
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."
Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."
Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!
Выборам мэра Сочи, посвящается:
объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для
иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы
Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие.
Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская
рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
объявление: "... 01 апреля 2009 года состоится пресс-конференция для
иностранных журналистов кандидата в мэры Сочи, депутата ГосДумы
Лугового. В программу пресс-конференции входит торжественное чаепитие.
Специально для британских журналистов проводиться акция "Русская
рулетка" - в каждом 3-м стакане чая - полоний".
35
Красные латышские стрелки оптом и в розницу! Дешево!
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.
38
ПРО НОЧНЫХ ХОЗЯЕВ
Ночного хозяина России повезут судить в Гаагу. Вот только уволят из
органов и правительства...
Ночного хозяина России повезут судить в Гаагу. Вот только уволят из
органов и правительства...
В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко !
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко !
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн
начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн
начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
42
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!
43
К анекдоту от 29 марта:
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы
45
Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.
В связи с изменившемся спросом наш магазин продает попугаев с новым
девизом, теперь они кричат - в попке дурак! в попке дурак!
девизом, теперь они кричат - в попке дурак! в попке дурак!
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда",
"нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда",
"простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из
поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда",
"насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
"нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда",
"простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из
поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда",
"насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
"Пик роста безработицы в России пройден — Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:
1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.
Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:
1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.
Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Сначала Кофи Аннан, затем Кондолиза Райс, теперь вот Барак Обама-прям
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...
53
Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
54
''-Да возьми ты меня, наконец! ''-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!
55
Главное, чтобы на торрентах были сидеры. Зачастую там одни лишь сидоры,
а иногда так вообще сплошные сидерасты...
а иногда так вообще сплошные сидерасты...
56
Вначале было Слово. И Слово было Богом. Потом появилось Матерное Слово.
И было оно Человек.
И было оно Человек.
57
Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?-
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю?
- Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и
продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с
Россией уголовница будет повязана в кутузку.
- Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше
вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист!
- Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он
уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/juliuinwc/
- Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и
продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с
Россией уголовница будет повязана в кутузку.
- Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше
вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист!
- Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он
уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/juliuinwc/
Жители государства Монтенегро просят не называть их монтенеграми, а
звать черногорцами или просто "ГОРЦЫ"
звать черногорцами или просто "ГОРЦЫ"
1
Жизнь на Земле далека от идеала - любви в ней меньше чем секса, а секса
меньше чем факинга. Остаётся надеяться, что в Небесной жизни наоборот.
меньше чем факинга. Остаётся надеяться, что в Небесной жизни наоборот.
Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на
вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана
Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие
добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.
вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана
Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие
добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.
Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на
два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой
спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"
два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой
спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"
2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно
помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки
нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету...
Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая
рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые
учения в районе северного полюса.
помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки
нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету...
Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая
рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые
учения в районе северного полюса.
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она
услышенное не сразу.
услышенное не сразу.
Ответ незнакомцу: После развала Единой России от единой Рублёвки
останутся лишь ржавые баксы…
курсант МГБ
останутся лишь ржавые баксы…
курсант МГБ
Папиным Дочкам: Маша – хочет Всех, Галина Сергеевна – хочет Всё, Женя –
хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не
понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально
оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!!
Поклонниксериала
хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не
понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально
оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!!
Поклонниксериала
Ни в коем случае не позволяйте блондинкам ухаживать за своими домашними
питомцами-звери становятся говорящими и убегают к Дяди Федору.
питомцами-звери становятся говорящими и убегают к Дяди Федору.
10
Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет
дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от
себя-программа ''Пусть Говорят''
дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от
себя-программа ''Пусть Говорят''
11
Подростки мерятся - у кого член больше.
В Кремле не так! Чиновники мерятся - у кого член больше обрезан.
В Кремле не так! Чиновники мерятся - у кого член больше обрезан.
Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''
13
Объявление! Ушли на прогулку и не вернулись домой два элитных кобеля
породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и
выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.
породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и
выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.
16
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили
планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется
поставить вопрос о "раскороновании"...
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили
планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется
поставить вопрос о "раскороновании"...
Никто на Украине так ни истосковался по газам как преподаватели ОБЖ
Украинских школ.
Украинских школ.
18
Почему в городе Сочи темные ночи...
Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи.
Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется
сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"
Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи.
Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется
сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"
20
Нашел Буратино золотой ключик-выиграл квартиру в Москве. Но вот
незадача-кризис случился. И получил Буратино в подарок место№1 в очереди
на ипотеку.
незадача-кризис случился. И получил Буратино в подарок место№1 в очереди
на ипотеку.
22
Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.
Давным давно. В одной далекой-далекой школе:
- Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь
ошибки в тетрадках будут одинаковые...
Наше время. В одном далеком-далеком кремле:
- Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь
страна отгребет по полной...
- Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь
ошибки в тетрадках будут одинаковые...
Наше время. В одном далеком-далеком кремле:
- Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь
страна отгребет по полной...
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....
Владельцы автомобилей знают: после посещения автомоек, «лечебная»
дорожная грязь с радостью поджидает Ваш автомобиль на улице…
дорожная грязь с радостью поджидает Ваш автомобиль на улице…
Закончился кризис у способных психотерапевтов и начался мировой кризис у
всех остальных.
всех остальных.
Кляуза.
—Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать...
—Ты че? Паленой водки объелся?
—Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не
обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в
своей квартире...
anekdotc.ru
—Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать...
—Ты че? Паленой водки объелся?
—Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не
обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в
своей квартире...
anekdotc.ru
Отправьте SMS на номер 2009:
«Операторы Телефонного Доения – Помогите Детям!!!
MATRIX»
И будет Вам Счастье!!!
«Операторы Телефонного Доения – Помогите Детям!!!
MATRIX»
И будет Вам Счастье!!!
33
Назлобудня:
«Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он
прыгает…
Сто к Одному»
Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца
восстановился…
«Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он
прыгает…
Сто к Одному»
Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца
восстановился…
Чудеса творятся в российском королевстве.
После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на
бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.
После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на
бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.
Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать»
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.
37
навеяно рекламным роликом Виагры...
"Вспомни как это было!"
"Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале,
победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!...
Архивные видеозаписи Первого канала!
Закажи и вспомни!.."
"Вспомни как это было!"
"Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале,
победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!...
Архивные видеозаписи Первого канала!
Закажи и вспомни!.."
38
Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она
все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука
намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.
все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука
намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.
Сидящий образ жизни пагубно влияет на здоровье.
- Переходи на лежащий образ жизни!
Доктор Илья Муромец.
anekdotc.ru
- Переходи на лежащий образ жизни!
Доктор Илья Муромец.
anekdotc.ru