Все дни февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не видел женщины.
Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не видел женщины.
Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
По данным ведущих обсерваторий в 2009 году к Земле приблизится астероид,
состоящий из меди и имеющий форму большого таза.
состоящий из меди и имеющий форму большого таза.
Встречаються два друга.
Первый: Как живешь?
Второй: как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей -
разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса прекрасная, а муж у
нее - Иванушка - дурачок.
Первый: Как живешь?
Второй: как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей -
разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса прекрасная, а муж у
нее - Иванушка - дурачок.
Решили как - то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись. У Алеши длиннее, у Ильи толще.
Померялись. У Алеши длиннее, у Ильи толще.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не теребите писю - процесс проиграем!
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не теребите писю - процесс проиграем!
8
Загадка.
- Как на черном красным сделать белое?
- Очень просто! Вставить негру в попу редиску и откусить половину!
- Как на черном красным сделать белое?
- Очень просто! Вставить негру в попу редиску и откусить половину!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из
вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из
вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
11
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после
занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
12
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит -
там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну.
Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок
Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном,
Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый
периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа:
- А что это за чудо?
- Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и
повернется.
- А это что за волчки крутятся?
- А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и
Лев крутятся.
там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну.
Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок
Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном,
Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый
периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа:
- А что это за чудо?
- Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и
повернется.
- А это что за волчки крутятся?
- А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и
Лев крутятся.
-Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!
Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает:
- Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь?
- Нет знаю. Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая я вам крыса? Я - ежик!
- Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь?
- Нет знаю. Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая я вам крыса? Я - ежик!
-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"?
- Кто-кто - негритенок!
- Как негритенок?
- А там были первые слова в повести:
"Когда-то мой отец воевал с белыми".
- Кто-кто - негритенок!
- Как негритенок?
- А там были первые слова в повести:
"Когда-то мой отец воевал с белыми".
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.
Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...
1941 год.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?
Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...
Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!
Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!
-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
-Что общего у самолета ЯК-40 и хохлацкой бендеровской "мовы"?
- И то, и другое - в Европу больше не пустят.
- И то, и другое - в Европу больше не пустят.
-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента
бендеровские хохлацкие песни, чтро будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.
бендеровские хохлацкие песни, чтро будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался,
что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
"оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают его НоtDоg-сосиску в
булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее
продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
"оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают его НоtDоg-сосиску в
булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее
продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
Krizis!Realniy sluchay!Latiss razgovarivaet s Latissom!!Anekdot:Zvonit
Rimssevich Putinu:Vladimir Vladimirovich,vigod nazad hoteli kupit
Latviyu,u vas zelanie est esse??Putin:da,zelanie bilo!Rimssevich:a
zelanie esse est?Putin:da zelanie est!Rimssevich:a vi kak hotite s
Narodom ili bez?Putin:de net,zachem mne Narod,u menya svoego
hvataet!!Rimssevich:A nu togda godik esse podozdite.....
Rimssevich Putinu:Vladimir Vladimirovich,vigod nazad hoteli kupit
Latviyu,u vas zelanie est esse??Putin:da,zelanie bilo!Rimssevich:a
zelanie esse est?Putin:da zelanie est!Rimssevich:a vi kak hotite s
Narodom ili bez?Putin:de net,zachem mne Narod,u menya svoego
hvataet!!Rimssevich:A nu togda godik esse podozdite.....
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад...
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поня не мог и сейчас не могу...
- Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад...
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поня не мог и сейчас не могу...
Сидят два мужика в автобусе, один гей, другой нормальный. Нормальный
спит посапывая и наклоняется к гею на плече.
- Дурааачок-гей
- хммм-нормальный
- дурачок
- дурачок
- бля если ты не заткнешься, то я тебе выебу!!!
- дурачок, дурачок, дурачок
спит посапывая и наклоняется к гею на плече.
- Дурааачок-гей
- хммм-нормальный
- дурачок
- дурачок
- бля если ты не заткнешься, то я тебе выебу!!!
- дурачок, дурачок, дурачок
новому рускому на яблофон смска пришла:"Пап! Завези белых медведей в
африку! (сыплюсь на географии)"
африку! (сыплюсь на географии)"
-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.
"Папа сегодня будет мааалннькое собрание!!!
Кокое собрание???
только я ты и класный руководитель!!!"
Кокое собрание???
только я ты и класный руководитель!!!"
Требую поднятия...
Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю
физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я
сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при
повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в
темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На
работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний
Искренне Ваш
Пенис
(перевел Len)
Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю
физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я
сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при
повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в
темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На
работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний
Искренне Ваш
Пенис
(перевел Len)
9
Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!
сидят на заборе 3 кота! 1 из них идиот! сидят, значит, сидят, вдруг идет
кошка красивая! 1 кот ООО она моя пошел в гараж с ней, выходит говорит 2
палки! сидят сидят еще 1 кошка идет красивее предыдущей второй кот
говорит моя! пошел в гараж с ней, выходит говорит 3 палки! сидят дальше
третьему тоже же нада кошку идет третья кошка! идиот говорит О моя
выходит из гаража и говорит: палки не было, кирпичом *бнул!
кошка красивая! 1 кот ООО она моя пошел в гараж с ней, выходит говорит 2
палки! сидят сидят еще 1 кошка идет красивее предыдущей второй кот
говорит моя! пошел в гараж с ней, выходит говорит 3 палки! сидят дальше
третьему тоже же нада кошку идет третья кошка! идиот говорит О моя
выходит из гаража и говорит: палки не было, кирпичом *бнул!
Вот известный анекдот "застойных" 1970х годов: Радиоприемник "Рождество"
(сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA"
производства ГДР!
(сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA"
производства ГДР!
Один бендеровец (при совке был секретарем обкома комсомола) спрашивает
другого:
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну
фабрыку взуття ("обувная фабрика" по-хохлацки) "Риздво" города Ривне?
- Як, Тарас?
- Бракоделы!
- Повбывав бы...
другого:
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну
фабрыку взуття ("обувная фабрика" по-хохлацки) "Риздво" города Ривне?
- Як, Тарас?
- Бракоделы!
- Повбывав бы...
Коммунальным службам посвящается.
Идет человек по улице зимой: "Осторожно, гололееееб твою мать!"
Идет человек по улице зимой: "Осторожно, гололееееб твою мать!"
Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное это выгодно…
Данкин.
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное это выгодно…
Данкин.
Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-Поручик! Гусары пиво пьют с раками!
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют.
Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит...
Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря,
"Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит...
Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря,
"Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Люди, которые говорят "Пить надо больше", и которые говорят "Пить надо
меньше", сходятся в одном - пить надо!
меньше", сходятся в одном - пить надо!
9
Едет мужик на BMW, тут в него сзади въезжает другой на Москвиче. Первый
выходит, идет ко второму и говорит, дескать, попал ты, и на машину, и на
квартиру свою попал... да ты кто такой-то?
- Я мэр Лужков.
- И на Лужки свои ты попал...
выходит, идет ко второму и говорит, дескать, попал ты, и на машину, и на
квартиру свою попал... да ты кто такой-то?
- Я мэр Лужков.
- И на Лужки свои ты попал...
10
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас -
рабочий.
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас -
рабочий.
11
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?
–Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …
- Папа! Что это значит, когда говорят: "в конце концов все будет
хорошо"?
- Как тебе объснить, сынок... Все мы смертны. И ты когда-нибудь умрешь.
Положат тебя в гроб и повезут на кладбище хоронить в могиле. Гроб
возьмут несколько рабочих, которые будут опускать его в могилу. Один из
них будет командовать: "приподняли, ты - чуть вправо, а ты - слегка
вниз, теперь - чуть влево, опускайте... теперь ВСе ХОРОШО..."
хорошо"?
- Как тебе объснить, сынок... Все мы смертны. И ты когда-нибудь умрешь.
Положат тебя в гроб и повезут на кладбище хоронить в могиле. Гроб
возьмут несколько рабочих, которые будут опускать его в могилу. Один из
них будет командовать: "приподняли, ты - чуть вправо, а ты - слегка
вниз, теперь - чуть влево, опускайте... теперь ВСе ХОРОШО..."
16
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Поймали троих солдат — хриситанина, мусульманина и иудея — игравших на
посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве
последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной
книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще
большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж
я — сам с собой играл?
посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве
последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной
книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще
большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж
я — сам с собой играл?
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
Наступила весна. Чипу и Дейлу захотелось потрахаться. Они попробовали
друг с другом, но не то... И тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они
орешков на землю насыпать и спрятаться, а когда она начнет их есть -
подойти сзади и... Так и сделали.
Гаечка подошла, посмотрела на орешки и отошла к кустам.
Они вылезли из укрытия и говорят ей:
- Гаечка, ты почему орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась...
друг с другом, но не то... И тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они
орешков на землю насыпать и спрятаться, а когда она начнет их есть -
подойти сзади и... Так и сделали.
Гаечка подошла, посмотрела на орешки и отошла к кустам.
Они вылезли из укрытия и говорят ей:
- Гаечка, ты почему орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась...
21
- Твой муж любит тебя по прежнему?
- К счастью нет, за это время он кое-чему научился...
- К счастью нет, за это время он кое-чему научился...
22
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта! Днем окончания празднования
женского дня!
женского дня!
23
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Хм... Странная родинка - "ДМБ-96"
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Хм... Странная родинка - "ДМБ-96"
24
- Вы слышали, Мойша вчера открыл ювелирный магазин?
- И шо?
- Та ни че! Сработала сигнализация, приехали менты и забрали его!
- И шо?
- Та ни че! Сработала сигнализация, приехали менты и забрали его!
25
Спорят физик, химик и специалист по искусственному интеллекту о том,
какое самое великое изобретение в истории человечества.
Физик:
- Теория относительности.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Физик и Химик:
- Чего???
- Вот вы в него холодную воду наливаете, выливаете - холодная?
- Ну да.
- Горячую - наливаете, она горячей остается?
- Естественно!
- А откуда он знает???
какое самое великое изобретение в истории человечества.
Физик:
- Теория относительности.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Физик и Химик:
- Чего???
- Вот вы в него холодную воду наливаете, выливаете - холодная?
- Ну да.
- Горячую - наливаете, она горячей остается?
- Естественно!
- А откуда он знает???
26
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание.
Секретарша его останавливает:
- Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь.
Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке.
Застегнувшись, секретарше:
- Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по
стойке "смирно" ?
- Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого
понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
Секретарша его останавливает:
- Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь.
Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке.
Застегнувшись, секретарше:
- Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по
стойке "смирно" ?
- Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого
понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
2
Рома Трахтенберг, высовывая голову из окна вагона, громко зовет
носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете
иметь мой багаж"!
носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете
иметь мой багаж"!
Муж будит жену среди ночи:
- А... ,что? Что случилось?
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
www.Creative3D.ru
- А... ,что? Что случилось?
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
www.Creative3D.ru
- Почему все время отмечают День защитника отечества? Почему бы не
отметить День полузащитника, День нападающего?
отметить День полузащитника, День нападающего?
Марьиванна на уроке биологии:
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок..."
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок..."
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
9
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!
Урфин Джюс, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?
Как убежденный сторонник дарвинизма, Урфин Джюс, прежде чем сделать
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну...
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну...
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь,
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.
причине того, что в постели он оказался бревном.
Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...
Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила:
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!
Поспорили Элли со Страшилой, что Страшила выпьет море. Девочка
проспоривши бежит по улице и орет:
- Берегись Страшила пипи идет!
проспоривши бежит по улице и орет:
- Берегись Страшила пипи идет!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!