Все дни мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАнекдот:
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
Сидят Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ".
Заяц говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ"
НУ, Хомяк и говорит:
- Не пацаны, я в Китай не поеду!
Волк говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ".
Заяц говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ"
НУ, Хомяк и говорит:
- Не пацаны, я в Китай не поеду!
Вобщем прилетает инопланетьянин в Россию к Путину и говорит:
- Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть
в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси.
Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу:
- Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в
земля только х** оставляеш на верху.
Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит:
- Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим:
- У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал.
- Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.
- Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть
в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси.
Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу:
- Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в
земля только х** оставляеш на верху.
Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит:
- Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим:
- У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал.
- Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.
Компания "Би-лайн" предложила Диме пседоним Билайн, но он выбрал среднее
- Билан. А настоящая фамилия - Еблан.
- Билан. А настоящая фамилия - Еблан.
Бабуля на допросе в милиции:
- Иду я, значит, смотрю - ябутся!
- Бабушка, выражайтесь культурно, не ебутся, а сношаются!
- Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась - ябутся!
- Иду я, значит, смотрю - ябутся!
- Бабушка, выражайтесь культурно, не ебутся, а сношаются!
- Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась - ябутся!
Идут папа с маленьким сыном по улице, видят: собаки совокупляются. Сын
спрашивает:
- Пап, а что они делают?
Папа думает, как бы поделикатнее ответить:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее
несет.
- Пап, а почему добрых всегда е*ут?
спрашивает:
- Пап, а что они делают?
Папа думает, как бы поделикатнее ответить:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее
несет.
- Пап, а почему добрых всегда е*ут?
У одного мужика была идеальная жена. Он не мог к ней придраться. И
тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В
компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему
не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она
что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит:
"Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы.
Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая
линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен
быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так
что или доебывай или уебывай..."
тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В
компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему
не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она
что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит:
"Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы.
Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая
линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен
быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так
что или доебывай или уебывай..."
Едет Лужков на Волге ему в зад въезжает черный 600-ый Мерс. Из Мерса
выходит один новый русский и говорит:
- Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал.
- Я мэр Лужков.
- Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.
выходит один новый русский и говорит:
- Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал.
- Я мэр Лужков.
- Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.
Стоит дед на Запорожце на светофоре. Ему в зад въезжает 600-ый Мерс. Из
Мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну что дед попал ты конкретно на бабки.
Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И
говорит:
- Бери сколько надо.
Новый русский офигел и говорит:
- Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов?
- Да кроликов развожу.
- Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.
Мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну что дед попал ты конкретно на бабки.
Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И
говорит:
- Бери сколько надо.
Новый русский офигел и говорит:
- Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов?
- Да кроликов развожу.
- Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.
Идет Швейк около Белого Дома а на балконе курит Рональд Рейган: - Швейк,
приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу.
Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая
серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый
Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а
когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.
Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах
которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один
железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские,
то она обосралась на лестнице.
приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу.
Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая
серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый
Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а
когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.
Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах
которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один
железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские,
то она обосралась на лестнице.
17
К дому подъезжает шикарный лимузин. Водитель открывает дверь и из нее
выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом
цветов. Подходит к балкону и орет:
- Заебала!.... Заебала!.... Заебала!
Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит:
- Шеф! Изабелла!
выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом
цветов. Подходит к балкону и орет:
- Заебала!.... Заебала!.... Заебала!
Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит:
- Шеф! Изабелла!
18
Разбился очередной УНА-УНСОвский Ту-134 (вариант - Ту-154). Расшифровка
черного ящика:
- Иванко, дай порулыты!
- Бери, Маричко!
черного ящика:
- Иванко, дай порулыты!
- Бери, Маричко!
-Что общего у российских самолетов (Ан-24, Ту-134, Як-40, Ту-154 и т.
д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т.
д.)?
- И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу
окончательно.
д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т.
д.)?
- И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу
окончательно.
У бендеровца спрашивают:
- Какая нация - самая жадная, самая заядлая и самая тупая?
- А зато як красыво литають наши литаки Як-40!
- Какая нация - самая жадная, самая заядлая и самая тупая?
- А зато як красыво литають наши литаки Як-40!
-Что такое "реактивный хохляцкий парубок с Западной Украины"?
- Это когда Ту-154, а кацапку - ни разу.
- Это когда Ту-154, а кацапку - ни разу.
-Не так страшны русские танки, как бендеровцы, которые ими управляют!
-Что общего у самолета Як-40 со Степаном Бендерой?
- И тот, и другой - уже никогда в Европу не прилетят.
- И тот, и другой - уже никогда в Европу не прилетят.
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"
1
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга
Британская подводная лодка столкнулась с неизвестным скальным
образованием. Капитан неизвестного скального образования получил звание
Героя России.
образованием. Капитан неизвестного скального образования получил звание
Героя России.
Вот анекдот, восходящий еще к основанию Королевства Непал.
Парламент Непала принимает первую Конституцию Непала.
Параграф первый Конституции Непала гласит:
Гражданином Непала может стать всякий, рожденный от непалки и непальца.
Парламент Непала принимает первую Конституцию Непала.
Параграф первый Конституции Непала гласит:
Гражданином Непала может стать всякий, рожденный от непалки и непальца.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле
нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская
чемпионка Яна Клочкова.
нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская
чемпионка Яна Клочкова.
Кубок УЕФА, кубок по хоккею, Евровидение... Надо срочно начинать третью
мировую - пока прет...
мировую - пока прет...
едут в автобусе тетки, и на астановки вошли Андрюха и джек-его собака,
одна из теток не выносила собак, и говорит хозяину уберите от меня свою
собаку, невидите у меня у же блохи ползают, тот отвечает джеку невидишь
у тетки блохи.
одна из теток не выносила собак, и говорит хозяину уберите от меня свою
собаку, невидите у меня у же блохи ползают, тот отвечает джеку невидишь
у тетки блохи.
8
Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает
ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик.........
- что с тобой случилось?
- Понимаешь, сон страшный приснился.
И начинает ей рассказывать сон.
Жена:- я бы умерла от страха...
Муж: - ну я же мужчина!!!
ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик.........
- что с тобой случилось?
- Понимаешь, сон страшный приснился.
И начинает ей рассказывать сон.
Жена:- я бы умерла от страха...
Муж: - ну я же мужчина!!!
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им
каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя
обезопасить.
каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя
обезопасить.
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула свободно.
прошла успешно. Европа вздохнула свободно.
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
Идет золушка грустная. подходит к ней принц:
- что случилось?
- эх.. месячные(((((
- вот держи тампакс
на следующий день золушка злая подходит к принцу
- ТЫ ЧТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМПАКС ПОСЛЕ 12 В ДЫНЮ ПРЕВРАЩАЕТСЯ??????!!!
- что случилось?
- эх.. месячные(((((
- вот держи тампакс
на следующий день золушка злая подходит к принцу
- ТЫ ЧТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМПАКС ПОСЛЕ 12 В ДЫНЮ ПРЕВРАЩАЕТСЯ??????!!!
17
Японец из России: Я знаю как русские деньги делают: они их куют!!! Сам
слышал:
- Дай 1000 баксов
- Иди на куй
слышал:
- Дай 1000 баксов
- Иди на куй
18
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
19
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
20
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с
коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
21
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!(это не я придумала!!!)
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!(это не я придумала!!!)
22
-Чт общего у "вильной Украины" с автомашиной "Жигули"?
- Так же, как автомашина "Жигуль" - не машина, так и "вильна Украина" -
не вильна.
- Так же, как автомашина "Жигуль" - не машина, так и "вильна Украина" -
не вильна.
-Что общего у "Малой Земли" с "конституцией самостийной Украины П.
Орлика"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Орлика"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Не мое! По аське прислали, ржал до упаду!
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
26
Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно
женат. Тот, который давно женат говорит:
- Поехали завтра на рыбалку
- Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить
- А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти,
наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром,
сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя
обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь
и все в порядке.
Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег
спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит:
- Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
женат. Тот, который давно женат говорит:
- Поехали завтра на рыбалку
- Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить
- А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти,
наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром,
сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя
обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь
и все в порядке.
Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег
спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит:
- Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна
- Если Партия прикажет курить бросите?
- Брошу, ответил мужик.
- А если Партия прикажет пить бросите?
- Брошу, задумавшись ответил мужик.
- А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
- Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
- Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
- Отдам, не задумавшись ответил мужик.
- Даже не задумываясь ответили, а почему?
- А нафиг такая жизнь нужна
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...
Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...
Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
3
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.
Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос.
Туалет на станции починить пока не удалось.
Туалет на станции починить пока не удалось.
УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ У ХУДОЖНИКА-ТЫ ВЗЯЛ ПОЛИТРУ.ХУДОЖНИК ОТВЕЧАЕТ-ПО
ЛИТРУ МАЛО.КУПИТЕ ТРИ ЛИТРА ВОДКИ.
ЛИТРУ МАЛО.КУПИТЕ ТРИ ЛИТРА ВОДКИ.
6
-Какую роль Рашка и Хохляндия играют в НАТО?
- Как яйца в сексе: участвуют, но не входят!
- Как яйца в сексе: участвуют, но не входят!
-Что общего у машины ВАЗ-2103 и простой хохлушки-"западенки"?
- И то, и другое - совок.
- И то, и другое - совок.
-Что общего у песен хохлушки С. М. Ротару с гулом самолета Ан-24?
- И то, и другое - уже в Европе никогда не услышишь.
- И то, и другое - уже в Европе никогда не услышишь.
Анекдот 1992 года.
- Что общего у песни "Червона Рута" с гулом самолета Ан-24?
- И то, и другое - лет через 10-12 навсегда затихнет.
- Что общего у песни "Червона Рута" с гулом самолета Ан-24?
- И то, и другое - лет через 10-12 навсегда затихнет.
Павлика Морозова спрашивают:
- Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросил его исполнить желание?
- Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями!
- Зачем тебе это, дурак?
- А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
- Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
попросил его исполнить желание?
- Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями!
- Зачем тебе это, дурак?
- А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще Не Вмерла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
(для тех, кто не знает: РСЧА - РККА по-хохляцки)
Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского
разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда
на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный
Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского
разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда
на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный
Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
Голос Копеляна:
Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На
кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный
Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник
Исаев не был так близок к провалу.
Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На
кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный
Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник
Исаев не был так близок к провалу.
Реклама:
- Телевизор "Рождество" (сделано в СССР, как водится - бракоделы) -
лучшая подставка дял вашего японского телевизора "Панасоник"!
- Телевизор "Рождество" (сделано в СССР, как водится - бракоделы) -
лучшая подставка дял вашего японского телевизора "Панасоник"!
Русские показывают немцам (из ФРГ) последнюю новинку советской
автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года
(содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава
немецкой делегации восхищенно произносит:
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!
автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года
(содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава
немецкой делегации восхищенно произносит:
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!
Просекьютор (Prosecutor):
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь!
Русский бандит:
- Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль
Симоненко у 1985 роци!
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь!
Русский бандит:
- Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль
Симоненко у 1985 роци!
Христос и Моисей наблюдают за стартом новой баллистической ракеты
(американской).
- Таки взлетит! - говорит Моисей.
- Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос.
Тут ракета взрывается.
- Это таки ты накаркал! - говорит Моисей.
- Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
(американской).
- Таки взлетит! - говорит Моисей.
- Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос.
Тут ракета взрывается.
- Это таки ты накаркал! - говорит Моисей.
- Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
Совковые времена, годы застоя.
Диалог в кабине самолета "Аэрофлота".
Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира
(матерого бендеровца):
- Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый
ридный литак Ту-154?
- Ни, Маричко, нэ чув. А як?
- An airplaaane!
- Повбывав бы...
Диалог в кабине самолета "Аэрофлота".
Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира
(матерого бендеровца):
- Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый
ридный литак Ту-154?
- Ни, Маричко, нэ чув. А як?
- An airplaaane!
- Повбывав бы...
Быль, примерно 1993-94 годы.
Один крымчанин спрашивает другого:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40?
- И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит
существование.
Один крымчанин спрашивает другого:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40?
- И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит
существование.
-Что общего у "жовто-блакытного" флага с автомобилем ВАЗ-2102?
- И тому, и другому - место давно на свалке.
- И тому, и другому - место давно на свалке.
-Что общего у самолетов Ил-18 с бендеровцами?
- И те, и другие - увы, еще окончательно не добиты.
- И те, и другие - увы, еще окончательно не добиты.
Штирлиц был извращенец. Поэтому в западноукраинской деревне Вращенцы ему
поставили памятник.
поставили памятник.
Полицейский останавливает пьяного русского дипломата на шестисотом
"мерине":
- Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
"мерине":
- Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
-Что общего у "Жигулей" с хохлами?
- И те, и другие - в Европе запрещены, т. к. не подходят по выбросу (не
соответствуют экологическим нормам).
- И те, и другие - в Европе запрещены, т. к. не подходят по выбросу (не
соответствуют экологическим нормам).
Отедельные случайные успехи не могут затмить наших блестящих провалов!
Летит иностранец на самолете Аэрофлота. Подходит к нему стюардесса -
простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области.
Он спрашивает:
- А у меня есть выбор?
- Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ
йиж!
простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области.
Он спрашивает:
- А у меня есть выбор?
- Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ
йиж!
-Что общего у бандеровцев с самолетами Аэрофлота?
- И те, и другие - после 2000 года будут запрещены к полетам над
Европой.
- И те, и другие - после 2000 года будут запрещены к полетам над
Европой.
Иностранца спрашивают:
- Как вам наш родной советский футбол?
- Он мне напоминает Степана Бандеру!
- Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у
футбол!
- Вот именно.
- Как вам наш родной советский футбол?
- Он мне напоминает Степана Бандеру!
- Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у
футбол!
- Вот именно.
Полковой поп Красной Армии:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, отец Василий, куда мы их загнали!
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, отец Василий, куда мы их загнали!
Реклама: Стиральная машина "Одарка" образца 1980 года (может, кто помнит
это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины
"Индезит"!
это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины
"Индезит"!
Из сообщений Волынского отделения ТАСС:
- Американский Боинг-747 с жидами рухнул от молнии. Командиру молнии
присвоено звание Почетного Бандеровца.
- Американский Боинг-747 с жидами рухнул от молнии. Командиру молнии
присвоено звание Почетного Бандеровца.
-Что общего у лозунгов "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Вчыть
украинську мову"?
- И то, и другое - жлобство.
украинську мову"?
- И то, и другое - жлобство.
-Что общего у самолетов Аэрофлота и "украинськой мовы"?
- И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое -
уже пора списать и отправить на свалку.
- И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое -
уже пора списать и отправить на свалку.
Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.
Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс
(З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у
Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось,
чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию
высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)
(З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у
Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось,
чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию
высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)
Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го
этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о
герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит,
герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит -
значит, где-то есть маленькая дырочка!
герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит,
герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит -
значит, где-то есть маленькая дырочка!
Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает:
-
Ну, как дела? Что поделываешь? - Ничего так, все хорошо. Много
путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот
последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот...
странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу
ползет... Как ты думаешь, что это? - А-а-а! Ну, это не беда.
Это люди, это пройдет...
Ну, как дела? Что поделываешь? - Ничего так, все хорошо. Много
путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот
последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот...
странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу
ползет... Как ты думаешь, что это? - А-а-а! Ну, это не беда.
Это люди, это пройдет...
5
Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"
В Одессе на одной маленькой улочке находятся три сапожных лавки.
Над входом первой написано: "Лучший сапожник в стране".
Над входом второй: "Лучший сапожник в мире".
А над входом третьей: "Лучший сапожник на этой улице".
Над входом первой написано: "Лучший сапожник в стране".
Над входом второй: "Лучший сапожник в мире".
А над входом третьей: "Лучший сапожник на этой улице".
Теперь расхожий предрассудок о том, что в России по улицам ходят медведи
- истина в последней инстанции.
- истина в последней инстанции.
Прогуливаясь по Красной площади отныне легко можно наткнуться на
прогуливающегося Медведя.
прогуливающегося Медведя.
Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?
14
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.