Все дни декабря 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит блондинка на экзамен:
- Ну, что ж выбирайте билет?
Выбрала:
- Я не знаю ответа.
- Выбирите другой.
Выбрала:
- И этого я не знаю.
... И так билетов 20...
- Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США?
- Ммм... не знаю...
- Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв.
- ММ... не знаю...
- ...2-ая буква "У"...
- Да, ладно?!
- Ну, что ж выбирайте билет?
Выбрала:
- Я не знаю ответа.
- Выбирите другой.
Выбрала:
- И этого я не знаю.
... И так билетов 20...
- Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США?
- Ммм... не знаю...
- Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв.
- ММ... не знаю...
- ...2-ая буква "У"...
- Да, ладно?!
захожу в церковь, вижу, там бабка у алтаря курит, у меня чуть пиво из
рук не вывалилось
рук не вывалилось
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
4
двое сидят в камере. один спрашивает другого-за что сидишь? за драку, а
ты? в бассейне поссал -так там все ссут да я с вышки..
ты? в бассейне поссал -так там все ссут да я с вышки..
Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш
Жена просит у мужа:
- Дорогой дай мне пожайлуста 2 тысячи.
- Я же тебе давал!
- Мне еще надо!
- У меня больше нет денег.
- Я видела у тебя в кармане 3 тысячи!
- Ты шарила по моим карманам? Не буди во мне зверя!
- Твой хилый тушканчик давно уже в коме.
- Дорогой дай мне пожайлуста 2 тысячи.
- Я же тебе давал!
- Мне еще надо!
- У меня больше нет денег.
- Я видела у тебя в кармане 3 тысячи!
- Ты шарила по моим карманам? Не буди во мне зверя!
- Твой хилый тушканчик давно уже в коме.
7
Жених говорит невесте: -Если не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю!
Пришел мужик к врачу - ладонь сплошная рана. "Ожог? - спрашивает доктор.
"Да нет... лег подрочить да заснул...."
"Да нет... лег подрочить да заснул...."
У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его
подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к
своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали.
Закончил мужик кое-как свое дело...
Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с
тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не
приходилось! "
подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к
своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали.
Закончил мужик кое-как свое дело...
Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с
тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не
приходилось! "
Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........
Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает:
- Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку?
- Одна елка – одна палка.
- А если я возьму сосну?
- Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.
- Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку?
- Одна елка – одна палка.
- А если я возьму сосну?
- Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.
Мужик грустный выходит из кабинета начальника...
Товарищ спрашивает: чего грустный такой, что орал?
- Нет,... анал...
Товарищ спрашивает: чего грустный такой, что орал?
- Нет,... анал...
6
Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил
Пандемия гриппа решит проблему пандемии СПИДА.
Демократия (др. греч. :демос - народ, кратос - власть)- власть над
народом.
Демократия (др. греч. :демос - народ, кратос - власть)- власть над
народом.
Сидят два вампира в кафе один говорит офецыант дайте мне чашку крове А
дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе
вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН
ЧЯЙ
дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе
вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН
ЧЯЙ
10
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а а муж не видит, какой
она просыпается утром!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а а муж не видит, какой
она просыпается утром!
Пашол мужик на рыбалку. Выпил, сидит ждет. Вдрук слышит вдалике кто-то
кричит, ,Иди наху.. ,, в испуге оглянулся. Никого нет. Сидит дальше.
Через пять менут опять.. Иди наху...!!!! ,, уже громче. Опять оглнулся
нет никого. Вдруг видет мужика в миске сидит и вилками гребет. Рыбак
улыбнулся и говарит, ,Ты бы лучше лошками греб!!! ,,. Мужик вответ
кричит, ,Иди наху...!!! ,,
кричит, ,Иди наху.. ,, в испуге оглянулся. Никого нет. Сидит дальше.
Через пять менут опять.. Иди наху...!!!! ,, уже громче. Опять оглнулся
нет никого. Вдруг видет мужика в миске сидит и вилками гребет. Рыбак
улыбнулся и говарит, ,Ты бы лучше лошками греб!!! ,,. Мужик вответ
кричит, ,Иди наху...!!! ,,
2
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А
что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А
мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася
нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А
что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А
мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася
нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Аглийская делегация идет по цеху.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Возле токарного станка раздаються истошные крики.
Спорят мужчина и женщина.
Агличане спрашивают переводчика, о чем спор?
- Это на аглийский не переводиться.
- Попытайтесь...
- Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь.
Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил
в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Пласмасцовая елка и безалкогольное шампанское - первый шаг к резиновой
женщине!!!
женщине!!!
Идет прапорщик мимо строя. Смотрит - у одного солдата сапоги не
начищены. Спрашивает его:
- Почему сапоги не начищены?
- Не ваше дело, товарищ прапорщик!
Бац - прапор бьет солдата по морде и снова спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
- Ваксы нет, товарищ прапорщик!
- Это не мое дело.
- Так я вам так сразу и сказал.
начищены. Спрашивает его:
- Почему сапоги не начищены?
- Не ваше дело, товарищ прапорщик!
Бац - прапор бьет солдата по морде и снова спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
- Ваксы нет, товарищ прапорщик!
- Это не мое дело.
- Так я вам так сразу и сказал.
8
Увольнение из армии.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.
Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.
10
Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.
Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.
На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.
Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.
На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!
траву.
Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.
На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.
Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.
На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!
11
Как не надо тыкать жене
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!
12
Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась
настоящая
е@ня...
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась
настоящая
е@ня...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Ведущий:
- Сегодня в новостях:
"Колобок повесился"
"Буратино утонул"
"Русалка села на шпагат"
"Негр загорел"
- Корреспондент, что вы курили?
- Сегодня в новостях:
"Колобок повесился"
"Буратино утонул"
"Русалка села на шпагат"
"Негр загорел"
- Корреспондент, что вы курили?
Идет заяц по лесу видит сова на дереве, и кричит привет сова, я не сова
я белка, а че глаза такие? я какаю
я белка, а че глаза такие? я какаю
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"
6
Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!
Вовочка спрашивает у отца:
"Папа а расскажи где ты работаешь?"
"Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень
интересной машине... Туда например кинешь барана
а выходит три палки колбасы... вот так"
"Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда
кинешь три палки а выходит баран?"
папаша подумал...
"Да сынок, есть. Это твоя мама"
"Папа а расскажи где ты работаешь?"
"Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень
интересной машине... Туда например кинешь барана
а выходит три палки колбасы... вот так"
"Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда
кинешь три палки а выходит баран?"
папаша подумал...
"Да сынок, есть. Это твоя мама"
8
Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...
10
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
11
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
12
- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
13
37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на
собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии.
После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного
личного характера...
Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.!
Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права,
скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист.
Махнул в душе рукой и сказал...
Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в
основном занимаю аноном, ответил он
Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о
принятом решении.
Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки...
Иванов!!!
Я!!
Вы приговорены к расстрелу!!!
За что товарищи?
За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!!
АНЕКДОТ))))))))))))))
собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии.
После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного
личного характера...
Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.!
Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права,
скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист.
Махнул в душе рукой и сказал...
Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в
основном занимаю аноном, ответил он
Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о
принятом решении.
Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки...
Иванов!!!
Я!!
Вы приговорены к расстрелу!!!
За что товарищи?
За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!!
АНЕКДОТ))))))))))))))
14
Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и
тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя
горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят
золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе
ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя
горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят
золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе
ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
17
Последние новости: ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых
находить гены.
рино
находить гены.
рино
1
Челябинские столяры настолько суровы, что используют наждачную бумагу
вместо туалетной.
вместо туалетной.
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!
Разговор двух друзей:
- Привет! как живешь?
- Нормально, вот купил себе таблетки для улучшения памяти!
- И как, помогает?
- Не знаю. Я их принимать забываю!
- Привет! как живешь?
- Нормально, вот купил себе таблетки для улучшения памяти!
- И как, помогает?
- Не знаю. Я их принимать забываю!
ворона летит по лесу."кар! какое в лесу б-во развелось. вчера летела-
в...ли, сегодня летела - в...ли! завтра опять полечу!"
в...ли, сегодня летела - в...ли! завтра опять полечу!"
Не так интеренсно повесит ли Путин в своем кабинете портрет Медведева,
как то, повесит ли Медведев в своем кабинете портрет Путина.
как то, повесит ли Медведев в своем кабинете портрет Путина.
Социологический опрос на улицах города. Вопрос к мужчине:"Что Вы
зделаете, если получите миллион?" Ответ:" Долги раздам!" "А остальные?"
"А остальные подождут!"
зделаете, если получите миллион?" Ответ:" Долги раздам!" "А остальные?"
"А остальные подождут!"
9
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
10
Попал немец и руский в яму.
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!
К году семьи (словоблудие):
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z
3
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
Вопрос челябинскому радио:
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.
В России две беды и когда Президент куда-нибудь едет, то одна беда
начинает ремонтировать другую.
начинает ремонтировать другую.
Однажды в бар залетает абсолютно голая девушка подходит к барной стойке
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!
10
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна у другой спрашивает:
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Brian
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Brian
12
у бизнесмен новый водитель Бизнесмен: какая у вас фамилия водтель: а вам
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня
13
Стоит в дугу пьяный мужик под балконом и арет:
- "Нинка! Ниинка!! Нииииинка, бля!"
Через пять минут с балкона пятого этажа выглядывает сисястая баба и
вытирая мокрые руки полотенцем отвечает недовольным тоном:
- "Ну чего тебе, алкаш хренов?!"
Мужик качаясь из стороны в сторону:
- "У меня к тебе накопилось три вопроса! Ик..."
Она мнгновенно в ответ:
- "В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!"
Он:
- "Ик... Ну тогда два..."
- "Нинка! Ниинка!! Нииииинка, бля!"
Через пять минут с балкона пятого этажа выглядывает сисястая баба и
вытирая мокрые руки полотенцем отвечает недовольным тоном:
- "Ну чего тебе, алкаш хренов?!"
Мужик качаясь из стороны в сторону:
- "У меня к тебе накопилось три вопроса! Ик..."
Она мнгновенно в ответ:
- "В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!"
Он:
- "Ик... Ну тогда два..."
Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.
Кандидаты в президенты 2008 года делятся на три категории: "дам", "не
дам", "дам, но не вам"
дам", "дам, но не вам"
Кот с кошкой в прятки собрались играть.
Очередь кошки прятаться...
Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.."
Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
Очередь кошки прятаться...
Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.."
Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
8
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в
плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается
и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик:
- Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика
первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...",
тыкая мужика в плечо пальцем.
плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается
и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик:
- Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика
первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...",
тыкая мужика в плечо пальцем.
11
Занимаються сексом муж и жена. Жена говорит возьми меня а муж
отвечает успокойся мы никуда не едим.
отвечает успокойся мы никуда не едим.
13
сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который
очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой
ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а
он- топ, топ, топ!"
очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой
ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а
он- топ, топ, топ!"
1
По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки
дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?"
продавец ответил:
- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть:
"Спортивная Барби" за 19.95
"Барби делает покупки" за 19.95
"Диско Барби" за 19.95
"Барби на пляже" за 19.95
"Барби разведенная" - за 265.95
"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная
Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"
Продавец сказал:
- Сэр! Разведенная Барби продается с:
Машиной Кена.
Домом Кена.
Лодкой Кена.
Мебелью Кена.
Компьютером Кена.
И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.
дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?"
продавец ответил:
- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть:
"Спортивная Барби" за 19.95
"Барби делает покупки" за 19.95
"Диско Барби" за 19.95
"Барби на пляже" за 19.95
"Барби разведенная" - за 265.95
"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная
Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"
Продавец сказал:
- Сэр! Разведенная Барби продается с:
Машиной Кена.
Домом Кена.
Лодкой Кена.
Мебелью Кена.
Компьютером Кена.
И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.
4
Поспорили както русский(Р) и американец(А) у каво ризина лучше:
А: Вот у нас недавно Мужик с 15 этажа упал и на дереве на подтяжках
повиси жив остался! Вот какая у нас резина хорошая!
Р: Ето все х.. ня, у нас вот недавно Поп с колокольни пиз..лся сам
вдребезги а голоши целы.
А: Вот у нас недавно Мужик с 15 этажа упал и на дереве на подтяжках
повиси жив остался! Вот какая у нас резина хорошая!
Р: Ето все х.. ня, у нас вот недавно Поп с колокольни пиз..лся сам
вдребезги а голоши целы.
5
В Дополнение к:
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
А ГАИ у них - ДАИ....
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
А ГАИ у них - ДАИ....
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит
ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит
ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
10
Идет суд!
Судья: Выслушаем обвиняемого
Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в
спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по
улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него....
Судья: Слово предоставляется пострадавшему
Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону,
готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа
холодильник и прямо мне в ногу
Судья: А теперь свидетель
Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Судья: Выслушаем обвиняемого
Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в
спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по
улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него....
Судья: Слово предоставляется пострадавшему
Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону,
готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа
холодильник и прямо мне в ногу
Судья: А теперь свидетель
Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
12
Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. Ей предлагают
вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха
заходит в отдел кадров и заявляет:
- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.
Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день
грустная блоха на пороге отдела кадров:
- Не могу работать!
- В чем дело?
- Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время
курит, а у меня астма.....
вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха
заходит в отдел кадров и заявляет:
- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.
Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день
грустная блоха на пороге отдела кадров:
- Не могу работать!
- В чем дело?
- Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время
курит, а у меня астма.....
13
Петька! Начинай писать отчет за вторник. Хорошо Василий Антонович, а как
пишется "вторник"?? Не знаю Петька, посмотри в словаре. Ладно, но здесь
только фуфайка и фуфло!
пишется "вторник"?? Не знаю Петька, посмотри в словаре. Ладно, но здесь
только фуфайка и фуфло!
14
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
(С). Майк
"Я все знаю! Как ты могла?".
(С). Майк
15
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а
столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная...
(С). Майк
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а
столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная...
(С). Майк
16
На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)
17
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.