Все дни сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРешили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников
подкладывают в плавки картошку.
подкладывают в плавки картошку.
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...
7
звонок по телефону:
- алло, это прачечная?!
- хуячечная! это министерство культуры!
- алло, это прачечная?!
- хуячечная! это министерство культуры!
- Я хочу умереть как мой дедушка, тихо и спокойно во сне,
а не орать так взволнованно, как его пассажир!
а не орать так взволнованно, как его пассажир!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку.
Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно бл*дей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в
соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно бл*дей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в
соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Rоmа. Уж очень ему название нравится.
Rоmа. Уж очень ему название нравится.
Пациент (П), упавший с 10-го этажа, лежит на растяжке весь в гипсе и
спрашивает доктора (Д):
П: когда с меня снимут гипс - я буду ходить?
Д: да... , но только под себя...
спрашивает доктора (Д):
П: когда с меня снимут гипс - я буду ходить?
Д: да... , но только под себя...
Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от
него:
Созваниваются два приятеля.
- Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
- Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
него:
Созваниваются два приятеля.
- Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил...
- Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
7
В самолете, за соседними креслами случайно оказались англичанка и
грузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся...
Англичанка спросила:
- Do you speak English?
Грузин ей в ответ:
- Канэчна хачу!
грузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся...
Англичанка спросила:
- Do you speak English?
Грузин ей в ответ:
- Канэчна хачу!
-Сара! Наш знаменитый еврей Эйнштейн поехал таки в Японию!
- Да... а??! А кто такой Эйнштейн?
- Сара ты безграмотна. Это знаменитый физик, который открыл и обосновал
теорию относительности.
- Да... а?! А что такое теория относительности?
- Сара ты убога. Поясню тебе на двух популярных примерах.
Представь себе - молодой человек проводит время с любимой девушкой - то
ВЕЧНОСТЬ кажется МИГОМ!
А если сядешь голым задом на горячую сковородку - то МИГ кажется
ВЕЧНОСТЬЮ!
- Так что же он с этими двумя номерами и поехал??
- Да... а??! А кто такой Эйнштейн?
- Сара ты безграмотна. Это знаменитый физик, который открыл и обосновал
теорию относительности.
- Да... а?! А что такое теория относительности?
- Сара ты убога. Поясню тебе на двух популярных примерах.
Представь себе - молодой человек проводит время с любимой девушкой - то
ВЕЧНОСТЬ кажется МИГОМ!
А если сядешь голым задом на горячую сковородку - то МИГ кажется
ВЕЧНОСТЬЮ!
- Так что же он с этими двумя номерами и поехал??
Астрономы смотрели веками в свои телескопы. Однажды звезды замигали и на
небе появилась надпись:"КТО ВЫ?"... Забегали все, президенту доложили,
контакт, мол с внеземной цивилизацией. Президент звонитБушу, собрали
саммит всех президентов, решают, как отвечать будем. Вызвали
Чубайсов-энергетиков всей земли:"Так, эти города включим, эти отключим,
тут давайте леса подожгем, чтоб видно было...". Ночью во всю землю
загорелись слова:"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ! МЫ МИРНЫЕ! ПРИЛЕТАЙТЕ!!!"... Стали ждать
ответа. В следующую ночь все население Земли вышло на улицы. И когда
стемнело, замигали звезды и проявились на небе слова:" ИДИТЕ НА ХУЙ! ЭТО
НЕ ВАМ!"
небе появилась надпись:"КТО ВЫ?"... Забегали все, президенту доложили,
контакт, мол с внеземной цивилизацией. Президент звонитБушу, собрали
саммит всех президентов, решают, как отвечать будем. Вызвали
Чубайсов-энергетиков всей земли:"Так, эти города включим, эти отключим,
тут давайте леса подожгем, чтоб видно было...". Ночью во всю землю
загорелись слова:"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ! МЫ МИРНЫЕ! ПРИЛЕТАЙТЕ!!!"... Стали ждать
ответа. В следующую ночь все население Земли вышло на улицы. И когда
стемнело, замигали звезды и проявились на небе слова:" ИДИТЕ НА ХУЙ! ЭТО
НЕ ВАМ!"
10
Мужик идет в армию, медосмотр, хирург:
- Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
Мужик возмущенно так:
- А что в лицо нельзя было сказать???!!!
- Раздентесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
Мужик возмущенно так:
- А что в лицо нельзя было сказать???!!!
11
Приходит сынок к отцу и спрашивает;
- Папа что такое виртуально, а что такое реально?
Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа
Сынок идет и спрашивает маму:
- Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7
- Конечно сынок, деньги не помешают.
Приходит к отцу, а тот ему
- Иди этот же вопрос задай бабушке.
- Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
- Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется.
Приходит к отцу, а тот ему опять6
- Иди и задай тот же вопрос дедушке.
- Деда
- Чего тебе?
- Отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
Дед полдумав отвечает6
- На пенсию не проживешь, наверное соглашусь.
Приходит к отцу:
- Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос.
- Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000
баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.
- Папа что такое виртуально, а что такое реально?
Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа
Сынок идет и спрашивает маму:
- Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7
- Конечно сынок, деньги не помешают.
Приходит к отцу, а тот ему
- Иди этот же вопрос задай бабушке.
- Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
- Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется.
Приходит к отцу, а тот ему опять6
- Иди и задай тот же вопрос дедушке.
- Деда
- Чего тебе?
- Отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
Дед полдумав отвечает6
- На пенсию не проживешь, наверное соглашусь.
Приходит к отцу:
- Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос.
- Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000
баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.
1
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Едет Наташа с матерью на бал в карете и слышит как кучер обзывает
лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери:
- Маман, что значит слово пи@да?
Мать отвечает:
- Это значит лошадь.
Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его:
- Скажите, поручик, а у вас есть пи@да?
Поручик удивленно:
- Нет, а у вас?
- Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "
лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери:
- Маман, что значит слово пи@да?
Мать отвечает:
- Это значит лошадь.
Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его:
- Скажите, поручик, а у вас есть пи@да?
Поручик удивленно:
- Нет, а у вас?
- Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "
4
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать
примерно так:
В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой
умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только
по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к
директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным
банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он
устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует,
его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых
престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ
ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ,
ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
......................
Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.
примерно так:
В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой
умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только
по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к
директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным
банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он
устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует,
его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых
престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ
ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ,
ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
......................
Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.
10
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в
год, вы бы не взбесились???
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в
год, вы бы не взбесились???
20
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить
- надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить
тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить
- надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить
тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???
21
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
22
Зеки в камере играют в "Поле чудес":
и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв.
- я бы хотел 5 минут подумать.
пожалуйста
- нууу... у меня два варианта.
зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал:
ну давай говори оба
- не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа"
с двумя П
и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв.
- я бы хотел 5 минут подумать.
пожалуйста
- нууу... у меня два варианта.
зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал:
ну давай говори оба
- не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа"
с двумя П
-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..
- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??
- Ватсон..
- ДА.... но как???
- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!
Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?
Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..
- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??
- Ватсон..
- ДА.... но как???
- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!
Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?
Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...
25
мама с дочкой собираются пойти гулять.
- собирайся быстрее,-говорит мама.
- сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь.
- кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду.
стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках
грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны,
одного глаза нет и платье рваное и обосанное.
- фу бля!-говорит испуганная мама
- ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь
- собирайся быстрее,-говорит мама.
- сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь.
- кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду.
стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках
грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны,
одного глаза нет и платье рваное и обосанное.
- фу бля!-говорит испуганная мама
- ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь
26
Поезд #40 Москва - Львов
Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!
Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40
Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!
Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки
того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника
потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Киiв:
Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливоi дороги!
Львiв:
Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя
-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах
вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються
карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви
можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.
Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!
Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40
Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!
Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки
того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника
потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Киiв:
Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливоi дороги!
Львiв:
Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя
-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах
вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються
карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви
можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.
27
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
28
Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!
29
В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.
Юлия Высоцкая подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Две блондинки нашли зеркало. Одна смотрится: слушай Мила что-то лицо
такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!
такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!
В автобусе:
- девушка вы выходите?
- выходят только замуж!
- хорошо, тогда может быть вы сходите?
- сходят только с ума!
- тогда что вы делаете?
- я вылазию!!!
- девушка вы выходите?
- выходят только замуж!
- хорошо, тогда может быть вы сходите?
- сходят только с ума!
- тогда что вы делаете?
- я вылазию!!!
Как вы думаете что нужно делать когда видишь зеленого человечка???
Все проще! Переходить дорогу!!!
Все проще! Переходить дорогу!!!
Как вы думаете зачем блондинка выкинулась из окна???
Она проверяла крылышки у прокладки!!!
Она проверяла крылышки у прокладки!!!
Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать
жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой.
Проснулась жена ночью и выпила этот стакан.
На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу.
Врач заглянул ей в задний проход и сказал:
"30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня
смотрели".
жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой.
Проснулась жена ночью и выпила этот стакан.
На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу.
Врач заглянул ей в задний проход и сказал:
"30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня
смотрели".
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!
- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..
12
приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает.
Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке.
Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу.
Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери.
Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ.
Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.
Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке.
Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу.
Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери.
Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ.
Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.
13
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
14
Вот послушаешь детей на улице и думаешь:
Дети - это наше будущее.. Дааа, какое же оно все-таки дерьмовое - это
будущее.
Дети - это наше будущее.. Дааа, какое же оно все-таки дерьмовое - это
будущее.
Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора
Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку.
- Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича
(Януковича) он может.
Виктор Федорович:
- Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана.
Чумаченко:
- Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я
очень Хочу Эту ложечку.
Виктор Андреевич:
- Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете
она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора
федеровича во внутреннем кармане.
Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку.
- Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича
(Януковича) он может.
Виктор Федорович:
- Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана.
Чумаченко:
- Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я
очень Хочу Эту ложечку.
Виктор Андреевич:
- Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете
она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора
федеровича во внутреннем кармане.
вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит:
- летим в Швецию!
Пилот спокойно:
- Не в швецию, а в Пакистан!
Террорист ехидно:
- Почему это?
Пилот:
- А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
- летим в Швецию!
Пилот спокойно:
- Не в швецию, а в Пакистан!
Террорист ехидно:
- Почему это?
Пилот:
- А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
18
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!
Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
6
Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Чей ребенок?
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Пер. с нем.
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Пер. с нем.
Всем езда, всем пизда -- железнодорожная катастрофа
Всем езда, одному пизда -- свадьба
Одному езда, всем пизда -- муж в командировке
Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе
Всем езда, одному пизда -- свадьба
Одному езда, всем пизда -- муж в командировке
Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе
9
старый гаишник учит молодого "как машины доить"
- подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено
какой поворотник должен мигать?
тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя!
тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист
ему отвечает
- а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь
хромать????
- подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено
какой поворотник должен мигать?
тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя!
тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист
ему отвечает
- а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь
хромать????
10
Летят в верталете медветь, русский, грузин.
Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я
русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился.
Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь,
прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть
бензина еще полбака!
Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я
русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился.
Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь,
прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть
бензина еще полбака!
11
выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !
Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!
- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера
родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот
вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!
родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот
вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!
Надоели лохотроны по телефону???? Присылай сообщение Я НЕ ЛОХ на номер
2251.
Цена сообщения 5$ без НДС :))
2251.
Цена сообщения 5$ без НДС :))
10
Собралась как-то компания мужиков побухать. Сидят замечательно, пьют,
все супер. И тут хозяину застолья приходит в голову замечательная мысль:
" А не заказать нам девченок ;)! "
- А заказать! - дружно поддержала компания.
Сказано-сделано, звонок, девченки ожидаются через час.
Вообщем, за этот час компания настолько упилась, что все уснули, только
хозяин остался на ногах...
Звонок в дверь, пьяненький хозяин открывает... А там - мать честная!
Модели, походка от бедра, ноги от зубов. Что же делать, все пьяные,
неудобно так девушек обратно отправлять и он приглашает всех пройти в
комнату.
- Ну-ка девушки пройдитесь.
Девушки продефелировали, у хозяина ноль эмоций.
- А теперь разденьтесь.
Девушки разделись, у парня опять ну совсем 0 ;)
- Ну, повернитесь ко мне спиной и наклонитесь.
Девушки наклонились, но опять его никак не впечатлили...
Мужик вздохнул, подошел к склоненным девченкам и, целуя каждую,
приговаривает:
- (Чмок) Все, что могу... - (Чмок) Все, что могу....
:-)
все супер. И тут хозяину застолья приходит в голову замечательная мысль:
" А не заказать нам девченок ;)! "
- А заказать! - дружно поддержала компания.
Сказано-сделано, звонок, девченки ожидаются через час.
Вообщем, за этот час компания настолько упилась, что все уснули, только
хозяин остался на ногах...
Звонок в дверь, пьяненький хозяин открывает... А там - мать честная!
Модели, походка от бедра, ноги от зубов. Что же делать, все пьяные,
неудобно так девушек обратно отправлять и он приглашает всех пройти в
комнату.
- Ну-ка девушки пройдитесь.
Девушки продефелировали, у хозяина ноль эмоций.
- А теперь разденьтесь.
Девушки разделись, у парня опять ну совсем 0 ;)
- Ну, повернитесь ко мне спиной и наклонитесь.
Девушки наклонились, но опять его никак не впечатлили...
Мужик вздохнул, подошел к склоненным девченкам и, целуя каждую,
приговаривает:
- (Чмок) Все, что могу... - (Чмок) Все, что могу....
:-)
11
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
12
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.
13
стоит кошка мокрая после душа, хозяин ее вытирает, а она про себя
думает: -я то высохну, а ты как был пи#ором так им и останешься
думает: -я то высохну, а ты как был пи#ором так им и останешься
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.
пластиковой вилке.
и еще про ПИАР:
у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу
(с)Камеди Клаб
у Бори Моисеева мыло дома в туалете гвоздями прибито к полу
(с)Камеди Клаб
5
Мужик пришел на медосмотр...
- Снимайте штаны
Снял, доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал
одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну все... - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и
отправил к терапевту...
- Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали?
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!
- Снимайте штаны
Снял, доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал
одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну все... - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и
отправил к терапевту...
- Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали?
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!
Пьер Безухов - Наташе Ростовой:
- Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в
конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с
ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него
табуретку!...
- Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих!
Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему:
- Ах, поручик, Пьер такой пошлый!....
- Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его
кобылу....
- Представляете, Наташа, поручик Ржевский такой подлец! Захожу я вчера в
конюшню, смотрю, а он подставил табуретку к моей кобыле и совершает с
ней половой акт! Слава богу, я догадался и выбил из под него
табуретку!...
- Фу! Как вы можете такое говорить, Пьер... Вон с глаз моих!
Наташа находит поручика Ржевского и говорит ему:
- Ах, поручик, Пьер такой пошлый!....
- Он не только пошлый! Он подлый! Представляете, Наташа, ебу я вчера его
кобылу....
7
приходит студент с бодуна на екзамен. в руках бутылка водки, тянет
билет, билет выподает... Студент ставит бутылку на стол препода, и
нагинаетса чтобы поднять билет. Поднимаетса и препод говорит: а огурчика
нет? Студент- нет. Тогда 10, садись.
билет, билет выподает... Студент ставит бутылку на стол препода, и
нагинаетса чтобы поднять билет. Поднимаетса и препод говорит: а огурчика
нет? Студент- нет. Тогда 10, садись.
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``,
``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво! ``,
``бис! ``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!