Новые истории - основной выпуск

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах,
городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру
на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего
мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне
подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!.......
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и
отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по
касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно
боится
своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что
хозяин
повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку,
переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.
А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него
вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!...
Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще
можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор,
со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен
понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик
обреченно
машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул,
крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился.
В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!
А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь
шутить:
- Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство.
А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину
привезти!!!)))))
... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои
координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!
У мужика в глазах ТОСКА....
Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому
охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что
он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в
сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за
документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора
часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись
тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........
.....................................................................
Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает:
- Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???

Холодами навеяло.
Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила.
80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка-
темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным
меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от
городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед
аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь
какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет
автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит
работник аэропорта -
- "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус
нескоро будет."
- "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "

Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак!
Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий:
журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит
понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них...
хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные
фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А
вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на
скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть
постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на
себе рубашку рвет.
Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность
полюбил. Хотя поначалу удивлялся:
- Но почему?!
- Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную
эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать...
Главное ведь на экране - чувства!!!
Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный
"Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот
с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история...
Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно
любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать
"товар" лицом. То есть меня.
И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя
Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то
там бубнит, как это часто бывает...
И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов
настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями,
драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное...
Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить
канал.
- Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка.
У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть
было.
Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала,
губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не
предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день.
Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит -
смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг
другом?!
- Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю.
Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели...
Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит
скороговоркой...
- Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся
полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать...
Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но
Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном
срывает блузку с себя...
Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться.
Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не
застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто
предательски скрипела...
Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что.
Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от
беззвучного смеха. Он только и смог произнести:
- От пельменей разморило, говоришь?..
С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ
программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные
пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с
тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!

сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50..
Эта женщина родила близницов-мальчиков.
Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз
Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;)
Пацанов назвали Климом и Максимом

Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить
тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю.
Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg"
не существует.
Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо"
же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и
контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах
продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba",
"JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит
значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах
идет первой строкой.
Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))

Noname

Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...

Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с
иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????

И опять про "Эльдорадо".
Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую
кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни
странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину
прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал.
Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный),
я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на
покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у
меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы
сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне
тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего
достойно ему ответить.
"А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет
тебе тяжести носить!"
Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и
назвала.
P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона
вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!"
(

Ну раз уж заговорили о маршрутках...
Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз,
уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей
оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами
понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров,
мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка
количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому
не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье,
ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место
заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит,
выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие...
мрааак...
Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать,
для того, что б прочувствовать атмосферу...
Далее самое интересное, тобишь амбула:
И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил
трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон
пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру
лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь
сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись
орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка
оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила
пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация...
мдааа...
Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры
недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в
отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам
зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех
нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.

Педагогические зарисовки. Женская логика.

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю
не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что
они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах -
тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение
неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на
что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед
трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего
старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно.
Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя
не сержусь".

Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob
Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.

Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!

Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы
студент Боря (Bob) Ельцин...

ЭлодоДуРо

Продолжаем-с темку.

Преамбула:
Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород,
магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева.
Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".

Амбула:
Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился
бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.

Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном
мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим
губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную
подготовку той самой статьи.

Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел
диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале
(ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал
– "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой
вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии,
паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться
со мной один на один и удалился.

На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил
туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы
диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать
соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой
жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте".
Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем
другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках
специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с
идиотами разговаривают.

Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали
другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал.
Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой
коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче,
ничего не знаем, без талона не примем".

Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального
корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор,
услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня
сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии
лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы
их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).

Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен
специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус"
вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут?
Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь
посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет
проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.

Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30,
причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство
"Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего.
Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней
диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами
"желаем удачи".

Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и
"Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали.
Нарушив, тем самым, закон.

Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".

В понедельник напишу про музыкальный центр.

Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В
подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский
час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней
лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных
напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив
сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает:
- А ты дизель запустить можешь?
- Нет.
- А я могу!
- Покажи!
- Щас.
И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит:
- Четвертый!
- Есть четвертый, товарищ командир.
- Четвертый, пустить левый дизель!
Вот такой умный был наш командир.

В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая
произошла со мной на этот чудный праздник год назад.
Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были
подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения.
Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы
знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать?
Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось
бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе
для каждой, остальное решил на словах.
Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А
через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не
кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?!
И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...

Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки
от свинины с остатками сала.
Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому
куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе
хватает.
Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали
крылатые.
Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался.
Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на
части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало.
Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом.
По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы.
Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую
по снегу на свиной шкурке, как на санках?
А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не
лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву...
... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой
просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же
клювастых подтянулась...
А мы с мамой ушли на работу.
Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: - Я, я, натюрлихъ!
Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: - А возьмите лучче Браун!
Я: - А на кой х... мне Браун?
С: - А он лучче!
Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден - клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: - Вот эту хАчу!
ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: - Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...)
из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным
и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ
РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.."
P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был
все-таки он, я бы точно не справилась с управлением.
P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным
рекламщикам!
Xameleon

В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так
будет легче)
Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в
дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там
скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки
себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у
продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже
со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в
голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я
спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо
спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил
я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз!
Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то
что тогда твориться у них в управлении.
Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку.
Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что
отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то!
И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку
из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне
с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали
телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться
без пульта!!! Фигасебе, мля!
Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а
вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует!
Сццуко!
Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы
давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"

У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта
сеть покрыла Латвию на 95%!
Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на
территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)

Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)

P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?

Strelok

Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.

Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)

Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.

Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)

Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!

Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."

Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.

Люблю Эльдорадо...

Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной
класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто
каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и
турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими
протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам
рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог
только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от
религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших
мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по
религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи -
мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи-
звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно,
полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой
религии.
Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение
всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали
серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом -
пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида
- газовый душ.
Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции.
Кстати, картинку никто так и не стер.

В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую
забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем
поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок,
прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в
конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее
выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из
шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под
подписью "Верные друзья".

Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.

Сегодня утром в автобусе - как всегда переполненном - женщина, пытаясь
пройти к выходу - мужчина что Вы как шлакоблок стоите !

Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть
земли на гроб Эльдорадо.

Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о
его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И,
недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах
предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала,
наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был
наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под
строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках,
начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит,
протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня
покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо.
Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую
оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство -
пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью
кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная
история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про
этот спрятанный кусок дерьма!

Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в
Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался
сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту
вопилку и даже извинился. :)

Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась.
на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже
не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и
так не ходить, а болеть надо, когда тепло.

И снова про Эльдорадо!!!!!!!!!!!!

Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный
магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...

В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей
(далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т.
д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000
руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята
молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь
отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой
меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на
оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если
кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине
ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов.
Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки
оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные
сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых
чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое
интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои
сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него,
кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед
этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный
ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ
К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице,
мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на
сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все
хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б
отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ,
ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса
работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить
в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))

Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы
произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня
поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!
Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа
этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом
магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек
требовать не будут .

В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как
сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку
клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим,
работаем.

Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К
Вам скорая приехала! "
Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет
фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той
как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот
появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с
надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена
нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как
времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а
работает, значит врачом на скорой.

Вот так.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.

Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.

Очередная оговорка? Или норма?
Буквально только что на "Авторадио". Блок новостей, диктор читает:"Путин
пригласил Хамаз в СТОЛИЦУ МОСКВЫ (!!??)

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.

Мороз. Москва. 19.00. Народ, обезумевший от холода, наконец-то
дождавшийся автобуса, кучно выстраивается у переднего входа к турникету.
Успело зайти человека четыре. Бабусик, в очень тяжелом весе, в шубе
непонятного зверя, но очень большой, из разряда "мы люди не местные",
заняла долгожданную очередь к турникету и!!! открывает свою кошелочку,
из нее достает ридикюльчик, из ридикюльчика достает кошелечек и
спрашивает позади томящегося гражданина "Касатик, а сколько билетик
стоит?" ( Пройти мимо бабусика гражданам с проездным нет никакой
возможности). Ей говорят "15". Бабусик достает 10 рублей, потом
открывает один отдельчик кошелечка, другой, третий, а пятачка все нет. У
очереди лопается терпение, у тех, кто уже сидит в автобусе тоже, потому
что все равно холодно и когда поедем неизвестно. Касатик дает водителю
пятачок, отдает талон бабусику. Бабусик!!! берет кошелечек, кладет его в
ридикюльчик, ридикюльчик в кошелочку, закрывает ее и пытается запихать
талончик не тем концом, касатик вырывает талончик и пихает нужным.
Казалось, счатье было близко, так очень близко и вот так...
Обнаруживается, что проход через турникет не был расчитан на такого
большого бабусика в шубище неизвестного зверя с кошелочкой. Бабусик
застревает. Выйти обратно и зайти, к примеру, через другую дверь, (что,
мне кажется, тоже было бы проблематично), невозможно, так как
нетерпеливая, умерзшая вусмерть очередь так уже утрамбовалась на
подножке ( все уже считали себя наполовину сидящими в автобусе), а там
еще и на улице целый парад народа. Касатик застонал и стал пихать
бабушку через турникет, сзади помогли, общими усилиями причитающего на
все лады бабусика "просочили". Очередь облегченно задвигалась. Это еще
не все, ребята. Дальше было дежа-вю. Прошло человека 4-5. Около
турникета воздвигается еще один бабусик, не такой монументальный, но в
такой же непонятной большой одежде из непонятного зверя и с кошелочкой!!
Народ в автобусе стал напоминать Чикатилло, что было с очередью на
улице, я просто не представляю, когда из кошелочки появилась дамская
сумочка, а из сумочки косметичечка, а из косметички что-то типа
визиточницы и бабусик (который неизвестно вообще каких ворон ловил стоя
на подножке) начинает там искать проездной. Я была уверена, что народ на
подножке и на улице не плакалъ, а рыдалъъъ. Интересно, кто-нибудь, кто
имеет у себя дома бабусика, пытался ему хоть раз объяснить, что по
своим, важным, бабусикиным делам ездить надо НЕ В ЧАС ПИК!

Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают
горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников,
друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам
часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и
после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром
прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности
в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей
просторной сумке.
Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но
весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не
глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы
слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее
обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось,
сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в
другой троллейбус.

Сегодня нашел служебную записку на столе у "Мастера Щ"
_____

Задание "Мастеру Щ" на 10.02.06 при не выполнении оного будут применены
жесткие меры, но надеюсь, что они не понадобятся.

 Отчистить белый сканер HP от грязи
 Разобраться с готовым компьютером, за который нам должны деньги
(желательно, чтобы деньги принесли сегодня)
 Разобраться с компьютером, который находится в ремонте и у
которого не работает видеокарта (позвонить и объяснить, что мы
отказываем этим людям в гарантийном ремонте по определенным причинам,
если они не согласны, то посоветовать им куда они могут пойти в этом
случае)
 Разобраться с чернильницей Canon. Вопрос: почему она до сих пор
лежит в распакованном виде на полке в подсобке, и как долго она там
будет еще находиться?
 Сделать такой волшебный фокус, чтобы после которого у нас на
витрине не было бы ни одного товара без ценника (убирать при этом товар
с витрин запрещается)
 Сделать отчет о выполнении всех вышеперечисленных заданий и
получить за этот свой заслуженный пряник, ну или хотя бы бутылку пива
(шутка)

Здесь начинается страшный абзац, то есть перечисление мер, который будут
применены к "Мастеру Щ" при невыполнении вышеперечисленных заданий (если
все задания выполнены, то данный текст дальше можно не читать):
 Поход в магазин за покупкой вазелина и далее применение оного
по назначению, то есть для упрощения ввода посторонних предметов в
шоколадный глаз "Мастера Щ"
 Лишение "Мастера Щ" некоторой суммы наличных денег и
выслушивание после всего этого его нецензурной речи, за что в свою
очередь будет наложен штраф в виде применения опять данного пункта либо,
на усмотрение самого "Мастера Щ", предыдущего. И так до тех пор, пока
"Мастер Щ" не сможет браниться и с достоинством не воспримет все это
наказание
 При нехватки двух предыдущих пунктов может быть придуман на
совместном совещании всех работников магазина "Денди" других пунктов, и
я думаю, что первые два по сравнению с ними будут просто цветочки,
просто глоток пива после изнурительной работы

Надеюсь, что "Мастер Щ" не читал последний абзац и он не будет введен в
действие, а останется в памяти нашей во укрощение нехороших работников
будущего.

Все видели, висят по Москве рекламные плакаты - нарисовано много
лошадей, и мужик в машине. Типа лошадям нужна хотябы одна голова, или
что-то в этом роде.
Идем с подругой мимо этой рекламы сегодня, она внимательно смотрит и
выдает: "СОБЕРИ 30 КОНЕЙ И ПОЛУЧИ МАШИНУ"
:)

К вопросу о военках:
Я учился в Алматинском мед. институте, военка в 1996-1998 г.
Перлы:
- Кровь, песок, гавно и сахар - подп-к Воронцов о реальных боевых
действиях и оказании помощи...
- Товарищ подполковник! Что-то в аптечке промедола нет! Боец! Где здесь
поблизости базар знаешь? Вот пойдешь туда где продается живность, купишь
гуся и ему мозги е.. ть будешь! Откуда я знаю?! - он же...
- По команде "газы" немедленно ВЗДОХНИТЕ ГЛУБЖЕ и постарайтесь одеть
противогаз! подп-к Каменов, военный токсиколог.
- Не ходи по крыше, не п.. ди в трубу! - подп-к Елюбаев о необходимости
особой бдительности на поле боя.
- Вот ранят тебя в жопу, будешь хныкать, титьку просить - он же.
- Нет, ну ты представь, куча трупов и ты в палатке, че делать-то, что
делать?! Правильно - выделить перспективных трупаков, а остальных забыть
- о мед. сортировке на МПП (мед. пункте полка)- подп-к Воронцов.

Вот так мы и учились оказывать мед. помощь в военное время!
Привет, Алматы!

Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон

Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я:
- Алло, (название компании) здравствуйте.
- Здравствуте. Романа можно?
- А роман у нас не работает.
Ошарашенно:
- А где же он тогда работает?
Я озадаченно:
- Не знаю.
- Не знаете?
- Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете?
Мужик догнал, что гонит пургу и виновато:
- Извините. До свидания.

Рассказал коллегам - смеялись до упаду.

Fujitsu-Siemens Pocket LOOX 720
Сообщение от Кумар Запарыч
Купил себе такой! Ничего, пользуюсь. Советую
купить. Готов продать.
2005-11-22 17:48:20

взято с http://www.cifrovik.ru/catalog/open_goods/4579/

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Реалии предвыборной гонки на Украине:
На заборе черным маркером написано: www.БРАТСТВО.info, сверху красным
маркером исправлены 3 буквы - получилось: www.БЛЯДСТВО.info

В тему недели: Про Эльдорадо :)

Как наебал Эльдорадо!

Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды.
И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для
отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб.
каждая.
Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового...
Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж
точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на
развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое
же праворукое.
Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?"
Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..."
Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А
дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ,
но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба...
На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?"
Скис.
Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам"
Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть"
Скис.
На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются.
Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время".
Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у
меня разъема куда ее сунуть"
Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель
посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы")

Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя
возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да
свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много).
"Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться
будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо
комплекция позволяет).
Забрал я ее и ушел...
Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы
отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных
денег.
ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал,
которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет
магнитолка то ужо третий месяц!!!

Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и
драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.

www.rubricon.ru

Всем ясно?!

Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились.
Фирма, конечно, помоечная, что и говорить.
Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не
менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается
рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное.
Но речь не о том.
Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром.
Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в
то время, как в Питерском - всего 10.
Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот
порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте
они там меня осчастливят.
Надо, наверное, как-нибудь попробовать :)

Вот тут все жалуются на Эльдорадо. Решил и я пожаловаться.
Захотелось мне купить микраволновку с вытяжкой, что над плитой вешается.
Увидел у друзей офигительную модель и поехал покупать.
Не в Эльдорадо правда, у нас в Бруклинске такое не водится, даже слыхом
не слыхивал до историй на анекдот.ру. Поехал в Ричардс энд Сан. Не
успел зайти, подбегает продавечик. Говорю вот, такую то модель хочу. Он
говорит, такой нету, но мы сейчас закажем через пару дней будет. Вы
подъедете и заберете, чтобы за доставку не платить. Оформил мне все
побыстрячку. Тут хлопает себя по лбу, говорит, ба, она ж у меня на
складе лежит. Женщина заказала, потом подешевше взяла. Сейчас прямо
погрузим, подождите секундочку. Через минуту привозят микроволновку,
довозят на тачке до машины, помогают погрузить.

Ну не скоты? Я не понимаю, как можно так к человеку относиться. Это же
скучно. Никакого удовольствия. Не дают возможности выстрадать покупку,
чтобы потом ценить и хранить до гроба. Относятся как к
быдло-потребителю, который всегда прав. Проклятый капитализм и
конкуренция не дают развится такому увлекательному месту, такому кладезю
занимательных историй для анекдот.ру, как Эльдорадо.

Решено еду домой. Шопаца (как тут говорят) в Эльдорадо.

Лежим как-то вечером с моим парнем в постели. Поздно уже, я спать хочу
ужасно. Повернулась на бок и засыпаю. Чувтвую что-то холодно, одеяло
сползло. Я своему парню говорю: "Перестань стаскивать с меня одеяло!". А
он: "Я не стаскиваю!" Я руку протянула, действительно, лежит
спокойно.... только одеяло как зонтик на одном месте. Меня аж смех
прошиб, и потом мы уже не спали )))

В одну тему с историей 40 от 27 января.
Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на
работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа
общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа
общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил
в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок.
Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка
ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были
соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и
обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в
100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке).
Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного
прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая
толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех,
что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная,
уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус
поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров,
постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на
площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины.
Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней
двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги
и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже
практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя
отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке
ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ."
Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести,
колыхающийся от дикого гогота, автобус.

Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена
моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете
месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга
знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по
родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов
вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не
докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в
добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к
слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной
руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На
всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300
у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать
девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час,
получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально
суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно
удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое
состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки
(шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли
поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой
профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так,
уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной
роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой
прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу
спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на
зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех
знают.

Вечер. Сидим с женой на кухне. Дочь пришла с учебником английского -
помочь ей перевести текст. Тема - "Праздники в Великобритании". Помимо
всего прочего, в тексте есть фраза: "Вот некоторые праздники в
Великобритании:
1 января - Новый Год
14 февраля - день св. Валентина
март или апрель - Пасха..."
Дошли с дочкой до Пасхи, перевести не может, спрашиваю:
- Какой праздник отмечают все христиане весной?
После долгого раздумья:
- 8-е марта?
Смеялись с женой минуты три. А ведь христиане, как и другие жители Земли
также празднуют 8-е марта. Так что дочка права.

Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли!

Выйдешь вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая
звездочка?.. Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите
ли, непрозрачная...

То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И
цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок
видели? Нет. А я вот каждый день вижу...

Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава -
зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая! А
здесь. Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть не
могу...

А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то
хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они
существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты...

Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него -
честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо
лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!..

(с) Любовь ЛУКИНА, Евгений ЛУКИН. "Ностальгия"

Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града
Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой
покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем
дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж
дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью,
без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который
раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом,
посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой
Руслан.
Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не
вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в
это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан
исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в
надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один,
уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом
Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок
горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут
дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю,
пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый
всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем
шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась
эта куча.
С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс
долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не
смывается до сих пор.

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПРОЛЕТ ЖОПЫ

Вот и закончился первый семестр, подошла сессия. Первые экзамены – ох и
страшно! Ну кто не помнит свою собственную персональную ритуализацию
страха перед экзаменом? Особенно, если учишься ответственно и
рассматриваешь каждую оценку на сессии, как некую ступенечку к чему-то
бОльшему, называемому "будущим", "карьерой", "успехом" и т. д. В
советское время, когда финансовые возможности граждан были более-менее
равными, такая "мелочь" как хороший диплом играла весьма важную роль.
Соответственно и страх перед сессией был на порядок выше.

Давайте чуть вспомним психологию – страх, это топливо процесса
вытеснения, то бишь забывания травмирующего момента. А если
"травмирующий момент" есть предстоящий экзамен? Трояк – и прощай мечта о
красном дипломе! Ну как такое "вытеснить"? Значит нет полноценного
невроза, но реакция уже вполне невротическая – надо этот страх
ритуализировать. На индивидуальном уровне просто – кто-то глотает
ноотропил с полививитаминами и сиднокарбом (типа от таблеток хочет умным
стать на уровне нейрохимии), кто-то концентрацию трентала с аспирином в
крови всю сессию поддерживает (и такие уникумы были – мозговой кровоток
улучшали), кто-то медный пятак в носок под левую пятку подкладывает, ну
а кто-то просто за день до экзамена в Лавру или какой-другой собор идет
полтинную свечу перед иконой Миколы Угодника-Чудотворца ставить (дает
церкви 50 копеек будучи 100%-ным атеистом). Да разве все перечислишь?
При этом любой коллективный культовый ритуал освобождает от щемящей
тревожности куда эффективней! Вот и родилась традиция.

Первое упоминание о "Жопе" относят еще ко временам Императорской
Медико-Хирургической Академии 19-го века. Якобы перед экзаменом по
Нормальной Анатомии их высокблагородия завели привычку до полуночи
оставаться в анатомическом театре (черт, во какое солидное было название
для наших трупопотрошилок). Там стояли здоровые напольные часы с боем.
Персонал Кафедры и профессура давно по домам спят, во всем
Морфологическом Корпусе только пьяные сторожа и дрожащие перед экзаменом
слушатели. Ну и трупы, разумеется, но этим вроде как все равно. Так вот
на двенадцатом ударе кафедральных часов все дворянско-аристократские
сынки разом забывали свое благородное происхождение, приличное
воспитание и культурные манеры и во всю глотку орали: "Жооо-пааа!!! ".
Этот коллективный вопль, от которого проезжающие мимо извозчики пускали
лошадей в галоп и быстро крестились, якобы гарантировал успешный экзамен
на завтра. Точнее уже на сегодня, так как с "Жопы" этот трудный денек и
начинался. При этом естественно понималось, что за великим категорийным
метафизическим понятием стоит сам предмет Нормальной Анатомии. Ну а
экзамен по этому предмету, сами знаете – жопа.

Что было с "Жопой" в Октябрьскую Революцию и довоенные годы я не знаю и
врать не буду. Тема открыта и все еще ждет своего исследователя в
области Истории Военной Медицины. Взялся бы кто, хотя бы на уровне
курсантских тезисов для ежегодной конференции.

Доподлинно известно из абсолютно надежных источников, что "Жопа"
расцвела в 1950-х, а создание Третьего Авиационного Факультета
трансформировало просто "Жопу" в "Пролет Жопы". Золотым периодом
"Пролета Жопы" безусловно являются 60-е годы 20-го века. В начале 80-х в
бытность рядового курсанта, мне выпало наслушаться занимательнейших
свидетельств очевидцев в генеральских лампасах и полковничьих погонах,
когда старперы предыдущих поколений съезжались в родную Академию на
"четвертак после выпуска". В 70-х годах случилось одно событие, заметно
ослабившее традицию. Было построено отдельное здание общежития Второго
Факультета и произошло отселение краснопогонников из "Пентагона" -
здоровущей общаги, по форме напоминающей знаменитый американский военный
департамент. "Пролет Жопы" требовал массовости, и географическая
разбивка мероприятия пагубно сказалась на его маштабности. С этой поры
отблески былой "Жопы" по-настоящему можно было наблюдать только во
внутреннем дворе "Пентагона", где были задействованы силы Третьего и
Четвертого факультетов – летчиков и моряков. У сухопутчиков зрелище было
намного тусклее, хотя для неподготовленного тоже выглядело достаточно
грандиозным.

В отличие от остальных краснопогонников, первый курс Второго Факультета
все еще обитал в "Пентагоне". Вход туда был отдельный, но окна казармы
выходили на внутренний двор, поэтому я мог своими глазами наблюдать
настоящий ритуал "Пролета Жопы" зимой на своей самой первой сессии.
Правда первокашки в этом ритуале мало участвовали – эта академическая
святыня всецело была посвящена вторым курсам.

Зимняя сессия на втором курсе самая короткая, но весьма тяжелая – так
называемый "Кирпич". "Кирпичом" именовалось очень неблагоприятное
сочетание двух наук – Нормальной Анатомии и Гистологии, науки о тканях.
Если "Кирпич" выпадал в виде двух простых занятий в один день, то можно
было не сомневаться, что на одно из них придешь неподготовленным.
Выучить одновременно Гисту и Анатомию было крайне трудно. Ну а в сессию
деваться некуда – "Кирпич" сдавали все. И все через "Жопу", хотя
некоторым все равно на экзамене была жопа.

Так вот, перед первым экзаменом "Кирпича" тайком для ритуала "Жопы"
оповещался всякий слушатель Академии вне зависимости от курса. Даже если
ты шестикурсник, давным-давно забывший анатомию, отказаться от поддержки
вторых курсов, кому это удовольствие только грозило, считалось опасным
западло. На астральном и трансцендентальном уровнях всякие боги,
архетипы и эгрегорные силы такого негодяя-отказника наверняка должны
были страшно покарать – ну хоть на Госах засыпать или распределить на
Новую Землю. Народ боялся, и поэтому в первой части ритуала участвовали
все. Массовость делало мероприятие безопасным – ни один патруль или там
дежурный по Академии ничего не могут сделать. Ритуал считался настолько
священным, что для короткого сакрального участия в нем на факультеты
приезжали все женатики и ленинградцы, живущие дома.

В те давние советские времена обязательным пунктом массового агитпропа
было наличие проволочного радио в любом жилом помещении. Казармы были
исключением лишь в том смысле, что там было несколько радио на одно
помещение. Советский день начинался и заканчивался на протяжении
десятилетий на удивление одинаково для всех жителей СССР. Утром и в
полночь радио начинало звенеть боем Кремлевских Курантов. Прозвенев с
полминуты, без шести секунд шесть утра и без двенадцати секунд
двенадцать ночи Куранты переходили на единичный бой какого-то здорового
колокола с точным секундным интервалом. Шестой удар утром и двенадцатый
вечером означали начало и конец каждого дня. После последнего удара
начинался Гимн Советского Союза, а после гимна – или мертвая ночная
тишина, или наоборот, утренняя радиопередача.

В назначенную полночь надо было содрать наклеенную бумагу с оконных
щелей и широко открыть окно. Затем надо было врубить радио на всю
громкость. Когда Кремлевские Куранты начинали свою мелодичную заставку
надо было орать, что есть мочи через раскрытое окно в зимнюю ночь. Все
зависело от того какой экзамен надо было сдавать. Например мы,
первокурсники, орали "химия – жопа", а шестикурсники, что "ОТМС или там
инфекционные болезни – жопа". ОТМС это организация и тактика медицинской
службы. Мы-то еще и слов таких не знали, но кричали вместе со всеми.
Крик должен был быть личным, насущным и исходить из души, хоть и через
голосовые связки. Громкость крика должна была быть максимальной, а
переход в истошный визг, срыв на фальцет или иные тембро-частотные
вариации были крайне желательны.

Но вот после колокольной заставки Куранты начинают свой секундный бой.
На каждый удар необходимо было скандировать одно лишь слово: "Жо-па!!! "
Когда пара тысяч глоток в тихую морозную полночь заснувшего Ленинграда
орут "Жопа", то зрелище и слышище почище парада Победы. Пробит
последний, двенадцатый удар и раздается первый аккорд Советского Гимна.
В этот момент все орут одну короткую фразу: "Жопа пролетела! ", после
чего надо вырубить свет и стать по стойке смирно. Наиболее суеверные
накрывали голову подушкой, чтобы пролетающая в ночи страшная Жопа их не
зацепила. Во внезапно наступившей тишине гордо звучит Гимн Советского
Союза. По окончании гимна ритуал считался законченным, можно было
включать свет и продолжать подготовку к экзаменам. На следующий день
добрая четверть курсантов отвечала на экзаменах заметно охрипшими
голосами.

Для второкурсников же ритуал имел продолжение, и эту часть "Пролета
Жопы" уже по-праву можно назвать настоящим праздником. Все остальные
являлись только зрителями, хотя и простое наблюдение было занятием
небезопасным для здоровья – можно было запросто получить
черепно-мозговую травму. После сдачи "Кирпича", вторые курсы дружно
выходили подкупить спиртных напитков. Эта часть программы была не просто
обыденным обмыванием последнего экзамена, а непременным условием второго
акта "Пролетевшей Жопы". Сразу после всяких обязательных построений
необходимо было начинать бухать. В этот особый день предпочтение
отдавалось не водке и коньяку, а как ни странно сухим винам и пиву.
Делалось это по одной простой причине – необходимо было к полуночи
собрать как можно больше пустых бутылок для "Вечернего Звона".

Как только Куранты начинали бить свой перезвон, второкурсники открывали
окна и во всю глотку орали кто во что горазд что-нибудь морфологическое
или курсантско-медицинское. Например можно было в пафосном и алкогольном
угарах декламировать стишок: "Как на Lamina cribrosa поселился Crista
galle, перед ним Foramen cаеcum, сзади Os sphenoidale! ", или "Lingua
latina non Penis canina! ", или "Musculus sternocleidomastoideus",
"Ligamentum calcanooccipitalis, Nervus linguavaginalis" и т. д.
Популярны были и лозунги типа "Анатомию сдали – можем влюбиться, Фарму
сдадим – сможем жениться! ", "Три года – крематорий. Три года –
санаторий. Ура! Экватор крематория!!! " и тому подобные мудрые
изречения. Но вот Куранты начинают бой по секундам. На каждую секунду
необходимо было в окно выбрасывать пустые бутылки. Бутылки падали и
громко разбивались об асфальт под окнами. Этот замечательный эффект и
назывался "Вечерним Звоном". И именно "Вечерний Звон" мог быть череповат
травмой головы стороннего наблюдателя.

Но вот и отгремели двенадцать салютных залпов. И тут начиналось самое
страшное – "Казнь Черепа", "Похороны Тонкова", и "Обсыкание
Синельникова". Нам на каждое отделение в обязаловку надо было за курс
Анатомии общипать три мацерированных в щелоке человечьих головы под
черепА. После этого любому можно было взять себе одну "вареную" голову и
сделать череп уже в личную собственность. А что, дело проще пареной репы
– требуется только анатомический пинцет для щипки, да кусок проволоки,
чтобы мозги выскребать, плюс терпение, и страшная вареная человеческая
голова с отстающими ошметками превращается в красивый, блестящий, чистый
череп. Так вот на курс (а иногда и на взвод) делался Жертвенный Череп.
Лицо, схватившее "банан" по Анатомии, или же наоборот, умник, схвативший
"автомат" по сей науке назначалось в верховные жрецы. Задачей жреца было
шмякнуть осточертевший череп об асфальт перед входом на Факультет, ну а
остальным оставалось только дробить в крошку осколки кованными
каблуками. Такое вот культовое служение в виде проявления прямой
агрессии к сидящему в печенках объекту.

"Похороны Тонкова" состояли в том, что изыскивался старый учебник по
Нормальной Анатомии под редакцией Тонкова. На каждом курсе находилось с
десяток таких учебников – из-за ветхости их отказывались принимать назад
в библиотеку. Это было западло, так как приходилось платить тройную цену
в виде штрафа. Так вот эту старую макулатуру надо было хором закопать в
сугробах внутреннего двора. Профессор Тонков был родом из Кафедры
Нормальной Анатомии ВМА, поэтому на его похоронах вольности и
оскорбления не допускались.

А с трехтомным "Атласом Человеческого Тела", под редакцией Синельникова
дело обстояло несколько сложнее. Не только потому, что профессор
Синельников не "академик", и соответственно любое глумление над ним
приемлемо, но и дело в том, что "синельниковы" были сравнительно новые.
Если не удавалось найти экземпляры, пригодные для жертвоприношения, то
тогда перед экзекуцией эти здоровенные книги завертывались в
полиэтиленовые мешки, а после казни извлекались оттуда и неслись в
библиотеку. Хотя настоящих ценителей "Пролетевшей Жопы" такой вариант не
устраивал – в реале "Синельников" должен быть насквозь пропитан мочей и
превратиться в желтую глыбу льда, которую утром наряд брезгливо выкинет
на помойку. Но судя по тому, что многие атласы имели характерный запах,
многоразово-челночный вариант Shuttle-Sinelnikoff практиковался весьма
часто.

Итак отгремел последний залп "Вечернего Звона". Толпа второкурсников с
победным кличем "Жопа пролетела!!! " вываливается из дверей Факультета.
Клич уже означает не летящую над головой страшную жопу, а жопу уже не
опасную – благополучно пролетевшую. Форма одежды каждого курсанта строго
символична и традиционно регламентирована. Молодые люди одеты в сапоги
или морские прогары (портянки и носки допускаются) и белую простынь,
символизирующую мертвецкий саван и трупную накидку. Больше ничего
одевать нельзя. Анатомия – это наука красоты нагого тела. Вот нагота
участников и символизирует надоевшие до рвоты трупы. Мороз крепок,
поэтому действия голых курсантов весьма быстры. Мгновенно крошится череп
с победным криком "жопа пролетела", затем с тем же криком погребаются
"тонковы", а "синельниковы" пока просто бросаются на снег. Затем толпа,
скандируя вечное "жопа пролетела", оббегает по периметру внутренний двор
"Пентагона" от одного до трех раз (зависит от стойкости каждого
участника и крепости мороза в эту ночь). Пробежав круги голому на
морозе, да еще после пива и вина, очень хочется писать (гиперволюмарная
и холодовая стимуляция диуреза), тут все и мочатся на надоевшего
"Синельникова". При этом деяние совершается под величественные звуки
Гимна Советского Союза, льющегося из раскрытых окон. Все, ритуал
окончен. Все забегают на курс догуливать или спать – завтра начинается
зимний отпуск. "Кирпич" сдан, жопа пролетела, можно ехать домой.

В современной России крепчает строительство капитализма. Мир капитала,
как известно из социальной психологии, усиливает индивидуалистические
тенденции в развитии каждой личности. Исходя из этих посылок, можно
предположить, что побуждающий мотив для столь ярко выраженного ритуала
сублимации коллективного эго будет слабеть. Традиция может претерпеть
существенные изменения, а то и просто погибнуть, как нежизнеспособный в
сегодняшней действительности реликт.

Но как бы там ни было: ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖОПА ПРОЛЕТЕЛА!!!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

"БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ! "
((С) Некрасов)

Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский
родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости
Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне
Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по
окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился
в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским
властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей
рождения великого земляка.

И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся
города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную
бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома
КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и
направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды
– жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.

Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС
Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного
значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню
путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без
вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной.
Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти
все немедленно послал мамочке в Киев.

... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры,
которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса:
- Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?

И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может
быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны
Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также
большой группы пензенских тружеников города и села.

© Алик, фан-1961 Белинского www.alikdot.ru/anru/word/lect/belinsky/

Случилось только что.
Помогаю я одной подруге с заданиями институтскими, а дело нешуточное -
факультет филологический. Написали с ней напару гениальное просто
сочинение, мысли и обороты - мои. Довольная я собой - до не могу.
Работа сдана. Ждем результата.
И вот, встречаю сегодня подругу. Говорим о том, о сем, мне бы уже
уходить пора, и тут, перед самым выходом, узнается ужасное:
при переписывании работы на чистовик, ее смутило название цитируемого
произведения. Проверила по справочнику - точно, переклинило нас обеих,
увлеклись, ни много, ни мало, а название произведения ( в единственное
оправдание нам, ну очень редкого), и перепеутали! Много времени у
подруги не было, вот она и постирала крамольное перепутанное название,
где углядела.
Так и будет наш бедный профессор читать работу... зато мысли там...
загляденье, ... а про названия... нам, людям искусства, свойственно
витать в облаках.
Вот пусть себе и удивляется нашей эксцентричности.

fanfanchik

-= Записки физрука =-

После планерки мы все отправились работать. Моим заданием было провести
зарядку у группы 12 летних прошмалыг обоего пола. 6лять! Как я ненавижу
этот е6анутый возраст! Как я ненавижу всех, кто младше 13 лет! Это еще
абсолютно тупые, неопытные придурки, у которых только-только начинает
просыпаться инстинкт продолжения рода. И появляется много вопросов
насчет хуя, пизды и темы е6ли. Пацаны в отличие от баб вообще тормозят в
развитии на пару лет, поэтому, когда созревшая ровесница предлагает
понравившемуся ей парнишке проводить ее до дома, намекает на поцелуй или
подводит руку к недавно обозначившейся груди, парень робеет и дергает ее
за косички вместо того, чтоб отодрать во всю глубину пелотки. И только
пару лет спустя, малолетний е6лан понимает, как был не прав, но кого это
теперь е6ет, ибо бывшая уже во всю е6ется со старшаком, а ему не
остается ничего другого, как вместо косичек дергать свой хуишко.
И вот с этими долбое6ами мне предстояло работать. Ладно, хуй с ним,
получат пи3ды, если что пойдет не так. Хмм... пи3ды? А это мысль!
- Дети! Будем делать зарядку, - объявил я построенной группе, - делимся
на пары "мальчик-девочка" и встаем друг напротив друга, яйцом... эээ...
лицом к лицу. Упражнение называется "Ванька, встань-ка!"... эээ... в
смысле "Качели". Объясняю! Сначала мальчик наклоняет голову к девочке к
пи3д... эээ... к низу живота, затем девочка делает тоже самое мальчику.
Упражнение развивает гибкость, которая вам понадобится в более старшем
возрасте для более сложных упражнений. Итак, поехали! Раз! Два! Раз!
Два!
После 10-го раза я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернувшись,
увидел старшую вожатую, наблюдавшую за происходящим. Она приблизилась ко
мне:
- Развлекаешься? Приходи сегодня ночью ко мне, я покажу тебе, как надо
развлекаться! У меня есть для тебя подарок.
Мысль о том, что мне опять придется е6сти не ту пелотку, окончательно
испортила мне настроение. Хотя, что она имела ввиду под словом
"подарок"? Наверное, плетку или наручники? Нда... пи3дец...
Когда стемнело, я все же бесповоротно решил идти к Насте, а не к старшей
вожатой. Захватив с собою вина и гондонов, купленных накануне "с боем" в
сельском магазине, я зашагал по темноте к ее бараку. На удивление, Насти
там не оказалось, зато вышла какая-то девочка. С трудом я вспомнил, что
именно у нее на утренней зарядке лучше всех получалось мое упражнение.
- Насти нет, - прошептала она.
- А где она?
- Ее вызвала к себе старшая вожатая. Я хочу вас!
- Вызвала старшая вожатая? Что???
- Я хочу вас.
Я прям, как стоял, так и охуел! Этого мне еще не хватало! Но тут на мое
еще большее удивление из-за угла вышла старшая вожатая и сказала:
- Молодец, Машенька! А теперь беги быстро спать!
Девочка удалилась внутрь сооружения. Старшая вожатая подошла ко мне
ближе и произнесла:
- А вот так я развлекаюсь над такими кобелями, как ты. Я знала, что ты
придешь сюда, а не в мою теплую постель, которую я согрела для тебя.
Выбирай, либо мы идем ко мне, где тебя ждет подарок, либо чтобы завтра
духа твоего мужланского тут не было. Хули делать? Пришлось признать
поражение, и мы проследовали к ней.
- Разливай, дорогуша! - приказала она мне, указав на бутыль в моей руке.

Мы хряпнули по 100 грамм. Потом еще сотку и закурили. Все это
происходило в полной тишине. Я почувствовал, что меня торкнуло, отчего
происходящее стало казаться уже не таким грустным. Даже, я б сказал,
веселым, что ли!
Вожатая посмотрела на меня и произнесла слегка заплетающимся языком:
- А знаешь, мне такие кобели, как ты нравятся.
- Я вовсе не кобель.
- А к Насте зачем пошел?
- Может у меня к ней чувства!
- Все ваши чувства это всунул-высунул.
- Ты ошибаешься. Просто она мне очень нравится.
Вожатая усмехнулась и спросила:
- А я?
- Ты... ну... тоже.... как вожатая! :)
- И все?
- Ну, е6ешься хорошо, но чувств у меня к тебе нет, извини!
Она улыбнулась, и продолжила:
- А что, если Настя все это время сидела под кроватью и все слышала?
- Да ну нахуй... эээ... нахер... не может этого быть!
- Настя, вылезай!
Не сказать, что я в очередной раз охуел, но поверил. Никакая Настя,
конечно, из-под кровати не вылезла. Но такого шока я не испытывал с тех
пор, как узнал всю правду про Деда Мороза.
- Ээээ...6ля... не надо так шутить со мной!
- А я и не шучу.
Из-под кровати появилась груша задницы с едва заметной полоской стрингов
между булок. Через мгновение оттуда вылезла Настя. Она была в одних
трусиках. Ее соски на упругих мячиках-грудях возбужденно торчали к
верху. Она подошла и села ко мне на колени. Вожатая отхлебнула из горла
и объяснила:
- Понимаешь в чем дело, вообще то Настя пассивная лесбиянка и терпеть не
может мужиков. Она и в лагерь приехала только потому, что знала, что
здесь одни бабы. Но с тех пор, как она впервые увидела тебя, полностью
изменилась.
Настя посмотрела мне в глаза, игриво улыбнулась, взяла мою руку и
потащила к себе в трусы. Я абсолютно не знал, чем все это может
кончиться, но противиться не стал. Она зашептала мне на ушко:
- Нахлобучь меня на себя! Хочу жариться на твоем шампуре!
Моя рука проскользила по ее лобку и уткнулась во что-то упругое.
- 6ля!! Это же хуй! Настоящий мужской хуй! Откуда он взялся???
- ...
- Физрук! Просыпайся! Пора работать с детьми!

HeyU август 2005