Все дни апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПлотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу вам их и по полу раскидать.
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу вам их и по полу раскидать.
Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет
приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным
путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только
сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому
объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки
зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял
самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он
большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет
познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы,
чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным,
что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и
говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с
рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну
скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто
задницу зашил...
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет
приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным
путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только
сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому
объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки
зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял
самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он
большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет
познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы,
чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным,
что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и
говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с
рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну
скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто
задницу зашил...
- Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
Шеф, проходя с иностранными гостями через приемную секретарше:
- Света, сделайте этим трем пи;орам кофе.
Голос в догонку:
- Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!
- Света, сделайте этим трем пи;орам кофе.
Голос в догонку:
- Простите, ДВУМ пи;дорам, я - переводчик!
8
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а сколько в "Любимом" яблок?
- А ты, внучек, сам то как думаешь?
- А я о девках думаю.
- Дед, а сколько в "Любимом" яблок?
- А ты, внучек, сам то как думаешь?
- А я о девках думаю.
В ответ на анекдот от 29-го.
По-моему обычно так: Пежо 306 со значком "У" и туфлей. И пусть весь мир
подождет...
По-моему обычно так: Пежо 306 со значком "У" и туфлей. И пусть весь мир
подождет...
12
Re:
- > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- > - как женщина моется в душе;
- > - на деньги в бардачке маршрутки;
- > - на прогресс закачки в FlashGet
есть и четвертая
- на окно дефрагментации
- > Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- > - как женщина моется в душе;
- > - на деньги в бардачке маршрутки;
- > - на прогресс закачки в FlashGet
есть и четвертая
- на окно дефрагментации
13
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом собака
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом собака
14
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
15
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
16
Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.
http://censor.net.ua/
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.
http://censor.net.ua/
17
Поймал армянин золотую рыбку, и как полагается рыбка спрашивает три
желания. Армянин не долго думая
- значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип
infinity и дачу в Дилижане, это раз.
желания. Армянин не долго думая
- значит так, хочу 100000 долларов наличными, Юлию Майарчук, джип
infinity и дачу в Дилижане, это раз.
18
Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой.
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
19
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых
людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в
экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно
занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми
акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно
пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через
некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы.
Обосраться боюсь!
людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в
экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно
занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми
акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно
пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через
некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы.
Обосраться боюсь!
20
Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"
меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не
перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш,
ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР
поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі
неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ
блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет
вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты
рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого
возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг
ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ
НЕ СРАТЬ"
21
Горный кишлак. Выходит мать на крылцо дома и кричит:
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви ебу.
- А. Смотри не КУРИ.
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви ебу.
- А. Смотри не КУРИ.
22
новая учительница приходит в новый класс и представилась:
- меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные
представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить.
и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому
подходила называл своЕ имия и фамилию:
- мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она
спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех
учеников:-кака тебя зовут?
_писия камушкин-ответил мальчик тичо
- сказы громко и по музски!
- хуй булызников
- меня зовут лидия павловна, и я хотелабы чтоб каздый из вас мные
представился отдельно, мные будет так легче вас запомнить.
и начала подходит к каздой парте спрашивая имия и фамилию каздый к кому
подходила называл своЕ имия и фамилию:
- мажа петрова;-сергей клименко... подходия к последнией парте она
спросила у мелкого мальчика сидящего за партой то же что и всех
учеников:-кака тебя зовут?
_писия камушкин-ответил мальчик тичо
- сказы громко и по музски!
- хуй булызников
23
к выступлению буша по поводу демократии американец русскому: только в
сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и
крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет!
русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:"
президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!
сша истинная демократия. можешь выйти на лужайку перед белым домом и
крикнуть:"президент сша дурак" и тебе ничего за это не будет!
русский: у нас тоже можно выйти на красную площадь и крикнуть:"
президент сша дурак" и тебе тоже ничего не будет!
24
Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!
Евгений
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!
Евгений
25
Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю
- Дорогая а как сегодня насчет минета?
- Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.
- Дорогая а как сегодня насчет минета?
- Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.
26
Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и
говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание,
а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?!
Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну,
попарся, помойся, ну и все такое...
Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как?
Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой
насрал!!!
Mr NIk
говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание,
а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?!
Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну,
попарся, помойся, ну и все такое...
Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как?
Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой
насрал!!!
Mr NIk
27
Король предложил скинуть на свою страну амереканцу немцу и русскому что
угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А
русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка
плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота
придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего
плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет
русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь?
А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.
угодно. Амереканец скинул мешок золота. Немц скинул 2 мешка золота. А
русский скинул гранату. Идет амереканец по своей стране видит бабка
плачетю Он спрашивает ты чего плачешь? А у меня сына мешком золота
придавило. Идет немец по своей стране видит бабка плачет. Ты чего
плачешь? А у меня 2ух сыновее двумя мешками золота придавило. Идет
русский по своей стране видит дет ржот ну просто угарает. Ты чего ржошь?
А у меня бабка села на унитаз и как пернет, аш туалет на воздух взлетел.
Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.
29
Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...
Сидят 3 подруги, ну и делятся семейной жизнью:
(1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему
делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные
(2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные
(3)- а я своему миньет не делаю
(1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет.
(3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с
бланшем.
(2)-Что случилось???
(3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а
вот у Вани с Петей холодные"
(1)- А я вот когда со своим Петей любовью занимаюсь, то миньет ему
делаю. Так у него Хуй теплый а яйца холодные
(2)- Так я у своего Вани тоже беру в рот. У него тоже яйца холодные
(3)- а я своему миньет не делаю
(1)-Да ты че, от тебя же мужик уйдет.
(3)-Правда?? Тогда буду Встречаются через неделю, 3-я подруга приходит с
бланшем.
(2)-Что случилось???
(3)-Да я своему Лешке миньет делала, и говорю -"У тебя яйца теплые, а
вот у Вани с Петей холодные"
Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на ХУй. Я правильно сказала дядя Коля? :0)
Поспорили как-то три жены о том чей муж лучше.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."
Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."
Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.
Рассказывает американка:"Я у своего мужа попросила на день рождения
новый LEXUS. День его не вижу, два не вижу, на третий день он появляется
и дарит мне LEXUS."
Рассказывает француженка:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый дом. День его не вижу, два не вижу, на третий день он заезжает за
мной на работу и увозит в наш новый загородный дом."
Рассказывает русская:" А я у своего мужа попросила на день рождения
новый фен. День не вижу, два не вижу на третий день левым глазом
маленько видеть начала.
33
Настоящий самурай должен выполнить три вещи: написать хокку, вырастить
сакуру и сделать харакири.
сакуру и сделать харакири.
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит
их на прилавок и спрашивает=
- девочка, а ты донесеш столько?
_да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет
"Титаник"
По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я
заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я
грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они
то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же
их Господи, пусть не меня!!!"
Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет
на этот корабль собирал!!!"
"Титаник"
По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я
заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я
грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они
то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же
их Господи, пусть не меня!!!"
Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет
на этот корабль собирал!!!"
1
Разговор:
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
Новинка!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!
4
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
:))
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
:))
5
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
6
Один хохол спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
Немец приезжает в Россию, давно не ебался.
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
11
Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
13
Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?
14
Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье
15
.. вовочка идет спать..
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!
.. вчера в лаборатории скрещивали трех крокодилов.... не для
эксперимента, а так-позырить..
эксперимента, а так-позырить..
Он не хотел идти в садик, но мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: В садик без головы!
Смотрите на видео: В садик без головы!
18
Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!
19
Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...
20
Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy
21
Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!
24
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.
25
Фюрер гладит по голове гитлер-югента:
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!
26
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").
Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине
морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит...
морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит...
1
Женщина с трехлетней дочкой идут по базару. Девочка:
- Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу!
И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине:
- Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется.
Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит:
- Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!
eratocat
- Мам, есть хочу! Мам, пить хочу! Мам, есть хочу! Мам, пить хочу!
И так всю дорогу. Мимо проходящий хачик говорит женщине:
- Слышь, дарагая, купы дочкэ арбуз - ы наестся, ы напьется.
Мать броню врубила и молчит. Девочка такая обруливает хачика и говорит:
- Слышь, дорогой, подрочи вприсядку! и натрахаешься, и натанцуешься!
eratocat
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.
4
- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина
она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды,
кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж
говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!
она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды,
кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж
говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!
Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???
- В чем сходство президента и прокладки?
- Никто не сомневается, что и то и другое надо менять.
- Никто не сомневается, что и то и другое надо менять.
9
Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.
http://censor.net.ua/
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.
http://censor.net.ua/
10
ДВОЕ ГОЛУБЫХ ЗАЙДЯ В АПТЕКУ ВЫБИРАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
- КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ
- БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС
....
ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК
ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ
- КРАСНЫЙ. ОН ПОХОЖ НА ФЕРРАРИ
- БЕЛЫЙ. ОН ПОХОЖ НА МЕРСЕДЕС
....
ПРОШЛО 0,5 ЧАСА ПРОДАВЕЦ НЕ ВЫДЕРЖАВ ГОВОРИТ: ,, ВОЗЬМИТЕ ЧЕРНЫЙ ОН КАК
ВНЕДОРОЖНИК ОДИН ЧЕРТ ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ
11
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
12
Приходит вечером пяный муж домой. Жена снимает с него штаны и
обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться
и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в
душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв.
Жена:
— Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись.
Муж:
— После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold
обнаруживает там на очень нежном месте презерватив. Решила прикольнуться
и и засунула находку мужу в задний проход. Утром муж просыпаэтся, идет в
душ и выходит оттуда ни жив, ни мертв.
Жена:
— Что-то ты сегодня бледный, дорогой? Сходи к друзьям похмелись.
Муж:
— После вчерашнего у меня друзей нет. :-) Silver_Gold
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
15
Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".
16
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная
жопа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
жопа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
17
-Алло, это секс по-телефону?
- Это секс по-барабану!
- В смысле?
- В смысле дом престарелых
- Это секс по-барабану!
- В смысле?
- В смысле дом престарелых
18
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто
только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы
запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет.
Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто
только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы
запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет.
Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
3
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по
разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш
президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по
разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш
президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.
Можно ли на Пасху заниматься сексом?
Можно, но только геям. Чтобы яйцами стукаться.
cetic.livejournal.com
Можно, но только геям. Чтобы яйцами стукаться.
cetic.livejournal.com
6
Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р)
(р)девочка загадывай 3 желания
(д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано
(р) второе.
(д) хочу волосатые уши.
(р) последнее
(д)хочу чтоб был большой хвост
(р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи.
(д) А че можно было?
(р)девочка загадывай 3 желания
(д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано
(р) второе.
(д) хочу волосатые уши.
(р) последнее
(д)хочу чтоб был большой хвост
(р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи.
(д) А че можно было?
8
Вовочка понравился учительнице по русскому, и она ре6ила его соблазнит.
оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и
спрашивает:
- догадиваешься Вовочка?
- Нея
Училка медленностягивает юбку:
- Понял
- нея -отвечает вовочка
училка уже полностью голая встает раком
- понял?
и тут вовочка кричит
- а сука пернут хочешь
оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и
спрашивает:
- догадиваешься Вовочка?
- Нея
Училка медленностягивает юбку:
- Понял
- нея -отвечает вовочка
училка уже полностью голая встает раком
- понял?
и тут вовочка кричит
- а сука пернут хочешь
10
Создавл бог землю как известно 6 дней. На седьмой отдыхал. Глянул с
облака на землю и понравилось ему. И сказал он - Заебись! ... и все
заеблось.
облака на землю и понравилось ему. И сказал он - Заебись! ... и все
заеблось.
11
Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.
12
Американские геологи над залежами Американской нефти нашли какую то
арабскую страну)))
арабскую страну)))
Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.
15
Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!
16
Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит
другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!"
"В натуре, Вася, я ебал твою мать!"
"И так ее ебал и эдак!"
На что Вася отвечает:
"Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!"
"В натуре, Вася, я ебал твою мать!"
"И так ее ебал и эдак!"
На что Вася отвечает:
"Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
17
приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево
сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему:
дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь.
он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
дима
сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему:
дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь.
он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
дима
19
Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание:
- Капитан, у вас плечо мелом запачкано!
Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и
стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама:
- Поручик! У вас на сапогах грязь!
Ржевский:
- А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание:
- Капитан, у вас плечо мелом запачкано!
Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и
стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама:
- Поручик! У вас на сапогах грязь!
Ржевский:
- А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
20
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.