Все дни февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с
завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми
вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочено ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отсосать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики...
Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с
завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми
вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочено ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отсосать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики...
Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
1
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
В ванной нашли мертвого программиста.
Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала.
Следствие длилось долго. Наконец закончилось.
В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по
применению
"Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"...
Завис.
Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала.
Следствие длилось долго. Наконец закончилось.
В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по
применению
"Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"...
Завис.
Как-то сидит старый бизнесмен в кресле и вдруг зовет своего сына и
говорит:
- Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна
машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса.
- Понял, спрашивает его отец?
- Нет не понял.
- Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял?
- Нет!
- Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда
"Баран"???
- Да, есть, Это твоя мама.
говорит:
- Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна
машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса.
- Понял, спрашивает его отец?
- Нет не понял.
- Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял?
- Нет!
- Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда
"Баран"???
- Да, есть, Это твоя мама.
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, но сначало купите флаг и барабан.
- А зачем?
- Вы будете возглавлять колонну идущих нахер.
- Можно, но сначало купите флаг и барабан.
- А зачем?
- Вы будете возглавлять колонну идущих нахер.
5
Заходит древняя старуха в сексшоп. Еле идет, вся трясется.
- У-у в-вас в-виб-б-брат-тор-ры е-есть?
- Есть.
- А д-длин-ной 40см. е-есть?
- Да есть.
- А т-тол-лщин-ной 10см. е-есть?
- Ну есть.
- Тог-гда ск-каж-жите как е-его в-вык-ключ-чить?
- У-у в-вас в-виб-б-брат-тор-ры е-есть?
- Есть.
- А д-длин-ной 40см. е-есть?
- Да есть.
- А т-тол-лщин-ной 10см. е-есть?
- Ну есть.
- Тог-гда ск-каж-жите как е-его в-вык-ключ-чить?
идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ
тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет
- "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз
тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я
всякую хуйню на вы называть!!!"
тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет
- "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз
тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я
всякую хуйню на вы называть!!!"
7
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: У всех
соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу.
Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени…
Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов,
приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?!
Что-то шумит?! »
Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя
кулаком по лбу.
Sacred_Fox
соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу.
Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени…
Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов,
приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?!
Что-то шумит?! »
Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя
кулаком по лбу.
Sacred_Fox
Парень из села Соплино приехал к другану в дальнее село Вошкино. Пошли
на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному
местному и говорит:
- Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится.
Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше.
Он ко второму:
- Мне твоя кепка не нравится!
Тот только плечами пожал и дальше дрыгается.
Вернулся соплинский к своему корешу и говорит:
- Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся,
а ваши вошкинские че-то не хотят.
- А ты их как задираешь?
- Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится".
- Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить.
Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут
папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне
зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься.
Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому.
- Эй ты, дай закурить!
- А вам сигареты или папиросы?
- Бля!!! а огонька?
- А вам спички или зажигалку?
- Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному
местному и говорит:
- Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится.
Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше.
Он ко второму:
- Мне твоя кепка не нравится!
Тот только плечами пожал и дальше дрыгается.
Вернулся соплинский к своему корешу и говорит:
- Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся,
а ваши вошкинские че-то не хотят.
- А ты их как задираешь?
- Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится".
- Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить.
Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут
папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне
зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься.
Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому.
- Эй ты, дай закурить!
- А вам сигареты или папиросы?
- Бля!!! а огонька?
- А вам спички или зажигалку?
- Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
Сидят на чемпионате мира по футболу парень(п) и мужик(м):
м-Парень, где ты взял билет?
п-Папа купил.
м-А где твой папа?
п-Папа дома, исчет билет.
Крестовый Туз.
м-Парень, где ты взял билет?
п-Папа купил.
м-А где твой папа?
п-Папа дома, исчет билет.
Крестовый Туз.
Однажды Господь Бог собрал у себя Джорджа Буша мл., Владимира Путина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две
недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и
ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом
сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в
отчаяние.
ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая -
Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста,
несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света.
Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не
такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и
потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и
фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша,
что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни
Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две
недели...
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две
недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и
ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом
сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в
отчаяние.
ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая -
Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста,
несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света.
Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не
такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и
потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и
фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша,
что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни
Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две
недели...
12
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга
карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не
рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а
другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом –
ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая
большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная
власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не
рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а
другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом –
ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая
большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная
власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
Чурка поехал в горы ОТДЫХАТЬ, пишет письио брату: Первый день прошол
хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли
ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли
ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
лезут два скалалаза, один другому говорит
- эй подстрахуй, подстрахуй говорю
а тот отвечает ему
- от подстрахуя слыщу
- эй подстрахуй, подстрахуй говорю
а тот отвечает ему
- от подстрахуя слыщу
16
Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
17
Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лесбиянки? :)
- Нет, скорее, лиллипуты...
лесбиянки? :)
- Нет, скорее, лиллипуты...
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Мимо него корова проплывает и
спрашивает:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик обалдевший:
- незнаю Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик опять в недоумение:
- да не знаю я Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь.......
Мужик:
- ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!!
Корова:
- А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
спрашивает:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик обалдевший:
- незнаю Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик опять в недоумение:
- да не знаю я Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь.......
Мужик:
- ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!!
Корова:
- А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
19
Евpей устроился Дедом Моpозом:
- Здpаааааствуйте, детишки... Покупайте подаpочки!
Алексей Фомичев
- Здpаааааствуйте, детишки... Покупайте подаpочки!
Алексей Фомичев
Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лезбиянки? :)
Нет, лилипуты.
BOGI
лезбиянки? :)
Нет, лилипуты.
BOGI
21
Другое название яда диоксина, найденного в организме Ющенко - Оранжевый
Агент. Отравитель имеет таки чувство юмора.
Агент. Отравитель имеет таки чувство юмора.
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три
коровы.
Неправильно.
Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова,
гитара и лыжи.
ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
коровы.
Неправильно.
Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова,
гитара и лыжи.
ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
25
Конец пары, преподавательница студентам: и запомните, на время сэсии
можете забыть про личную жизнь.
из аудитории..
- -а это правдо что вас вчера подвозил молодй человек на джипе...
- -и правда ли что вас с ним видели в ночном клубе...
...(это Василий будущий солдат российской армии)
eq2
можете забыть про личную жизнь.
из аудитории..
- -а это правдо что вас вчера подвозил молодй человек на джипе...
- -и правда ли что вас с ним видели в ночном клубе...
...(это Василий будущий солдат российской армии)
eq2
26
Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!
Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!
вечером 23 февраля!
Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!
27
CCCР. 1945 год. 1 сентября .
Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В.
Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А
потом спросил, есть ли вопросы .
Встает один мальчик .
- Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов .
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились .
Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно .
А в конце снова, мол есть вопросы .
Встает другой мальчик .
- Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров.
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше???
5) Куда подевался Андрей Иванов???
Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В.
Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А
потом спросил, есть ли вопросы .
Встает один мальчик .
- Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов .
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились .
Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно .
А в конце снова, мол есть вопросы .
Встает другой мальчик .
- Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров.
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше???
5) Куда подевался Андрей Иванов???
28
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru
29
Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
www.asis.narod.ru
www.asis.narod.ru
30
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....
33
Встречаются два друга.
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
34
У негра должно быть четыре белые вещи: Белые пятки; Белые ладошки; Белые
зубы; Белый хозяин.
зубы; Белый хозяин.
35
Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое
кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает.
Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю
свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты
Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю.
Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает.
Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю
свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты
Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю.
Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
36
Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо
противозачаточных.
Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.
противозачаточных.
Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.
37
Встречаются два мужика.
Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения
водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч...,
думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит:
"Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!!
Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и
говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения
водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч...,
думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит:
"Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!!
Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и
говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
38
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Правильное название происходящего с начала года безобразия -
"минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а
теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
"минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а
теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
40
Жизнь - это зебра белая полоса-черная полоса-белая полоса-черная
полоса...
а в конце все равно жопа
кошка
полоса...
а в конце все равно жопа
кошка
41
Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и
спрашивает:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
Продавец с жуткого похмелья:
- ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть
покемоны, может и запизьдюны найдуться.
спрашивает:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
Продавец с жуткого похмелья:
- ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть
покемоны, может и запизьдюны найдуться.
43
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
44
Подходит агент 007 к симпатичной блондинке сидящей одиноко у барной
стойки и представляется " Бонд! Джеймс Бонд"
Она ему " Off...Fuck Off "
стойки и представляется " Бонд! Джеймс Бонд"
Она ему " Off...Fuck Off "
Анекдот старый, но мой любимый.
Влезает в переполненный автобус бабка с огромным мешком, протискивается
в середину автобуса, покрикивает:"Мужики, яйца поберегите, поберегите
яйца!"
Ну, мужики оборачиваются, спрашивают:"Что, бабка, яйца везешь?"
"Да нет, милок, гвозди..."
Влезает в переполненный автобус бабка с огромным мешком, протискивается
в середину автобуса, покрикивает:"Мужики, яйца поберегите, поберегите
яйца!"
Ну, мужики оборачиваются, спрашивают:"Что, бабка, яйца везешь?"
"Да нет, милок, гвозди..."
48
Приходит Кристина в магазин и спрашивает у продавца:"А можно мне булочку
с маком?", а продавец ей отвечает:"А батон те с гашишем сука не надо!!!"
с маком?", а продавец ей отвечает:"А батон те с гашишем сука не надо!!!"
49
В ответ на сериал для баб "Все мужики сво..." планируется выпуск сериала
для мужиков "Все бабы бля..."
для мужиков "Все бабы бля..."
Зал суда, судья: кто ише раз скажет судью на мыло тот выйдет на улецу
тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый
вас ето некасаетса .
тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый
вас ето некасаетса .
51
Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли,
зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал,
вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и
выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на
забор, старик схватил его за яйца и давай пытать:
- "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои
яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц,
и ответ:
- "Ва-а-а-а-ся!"
- "Какой вася?"
- "Немой Вася!"
зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал,
вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и
выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на
забор, старик схватил его за яйца и давай пытать:
- "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои
яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц,
и ответ:
- "Ва-а-а-а-ся!"
- "Какой вася?"
- "Немой Вася!"
1
Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".
2
Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит
лобик.
- Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж.
- Да вот мечтаю как увеличить свою грудь.
- Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать
посередине между грудями. И с годами они станут большими.
- ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты
знаешь?
- Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
лобик.
- Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж.
- Да вот мечтаю как увеличить свою грудь.
- Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать
посередине между грудями. И с годами они станут большими.
- ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты
знаешь?
- Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты,
тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег
давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни
гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не
пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика.
Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло.
На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там
стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина?
Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит
ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег
давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни
гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не
пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика.
Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло.
На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там
стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина?
Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит
ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья
шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и
бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются.
И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В.
И. спрашивает: В чем дело? Петька:
- Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и
бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются.
И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В.
И. спрашивает: В чем дело? Петька:
- Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он
пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в
обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный
номер- прыжок с купола цирка без страховки."
"Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в
обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный
номер- прыжок с купола цирка без страховки."
"Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий
бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчиненным.
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий
бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчиненным.
Мужик подходит к колодцу. Кричит: «Аааа... »
Из колодца: «Бэ... »
Мужик: «Ни х... я себе!.. »
Из колодца: «А х... ли ты думал?.. »
braga
Из колодца: «Бэ... »
Мужик: «Ни х... я себе!.. »
Из колодца: «А х... ли ты думал?.. »
braga
Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?"
"Хочу быть летчиком".
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из
него не получится.
Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
"Хочу в ПВО"
"Почему в ПВО?"
"Если я не буду летать, так никто не будет!"
"Хочу быть летчиком".
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из
него не получится.
Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
"Хочу в ПВО"
"Почему в ПВО?"
"Если я не буду летать, так никто не будет!"
ДО успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник"... давно была не
менее успешная серия веселая "молочница"...
менее успешная серия веселая "молочница"...
10
Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего
такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице.
Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого
махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его
опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат
женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я
е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день
приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный.
азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й
с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата
вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего
такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице.
Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого
махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его
опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат
женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я
е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день
приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный.
азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й
с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата
вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.
11
Едет 600-сотый Мерседес, на полной скорости. Тут его один ГАИ-шник
тормозит, но ни фига, Мерин продолжает ехать дальше.. Опять 2-й
тормозит, ни фига! Едет дальше, опа, уже 3-й ГАИшник тормозит. Тот
останавливается, вылазит крутой из машины, и говорит: - "Как вы меня
за#бали, продавцы полосатых палочек!!!!"
www.asis.narod.ru
тормозит, но ни фига, Мерин продолжает ехать дальше.. Опять 2-й
тормозит, ни фига! Едет дальше, опа, уже 3-й ГАИшник тормозит. Тот
останавливается, вылазит крутой из машины, и говорит: - "Как вы меня
за#бали, продавцы полосатых палочек!!!!"
www.asis.narod.ru
1
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
asis.narod.ru
asis.narod.ru
2
ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.
Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило,
что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат
песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах.
Американцам стало жаль его и они решили «обогреть и накормить» беднягу.
В последствии, единственный, чудом уцелевший американец, рассказывал,
что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа
человек, все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте,
дорогая Екатерина Матвевна…»
что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат
песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах.
Американцам стало жаль его и они решили «обогреть и накормить» беднягу.
В последствии, единственный, чудом уцелевший американец, рассказывал,
что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа
человек, все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте,
дорогая Екатерина Матвевна…»
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 ре за доллар, 34 - евро!
идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 ре за доллар, 34 - евро!
Маленькому мальчику приснилась целая ванна сгущенки. ОН проссыпается в
холдном поту, бежит со всех ног и видит действительно целую ванну до
краев наполненную сгущенкой. Бежит на кухню, хватает самую большую ложку
и бегом обратно. С трудом схарчил половину, видит оттуда рука.... Он за
нее тянет, а там сестра:
- Ты че сдесь делаешь???????
- Как че, прыщи давлю.....
холдном поту, бежит со всех ног и видит действительно целую ванну до
краев наполненную сгущенкой. Бежит на кухню, хватает самую большую ложку
и бегом обратно. С трудом схарчил половину, видит оттуда рука.... Он за
нее тянет, а там сестра:
- Ты че сдесь делаешь???????
- Как че, прыщи давлю.....
Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!!
Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!!
Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!!
- Да негр я!!!
Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!!
Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!!
Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!!
Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!!
- Да негр я!!!
Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!!
Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!!
Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
Едет мужик на "глазастом" мерине. Все классно, солнышко светит, мерин
только из салона, любовница ждет, жена дома обед готовит...
Вдруг - на дороге черепаха. Мужик думает: "Проеду по ней - она все равно
в панцире, чего ей будет!" Наезжает на черепаху, но из-за скорости мерин
переворачивается и на крыше съезжает в кювет...
Мужик злой вылезает из того, что только что было новым мерином - и на
дорогу. Подбегает к черепахе - и давай ее ногами топтать, а она
голову-ноги в панцирь спрятала - хрен доберешься.
Проезжает по по дороге мент, видит - в кювете раздолбанный мерин и мужик
на дороге скачет. Он вылезает из машины и спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- Да вот, ехал, все было классно, а из-за этой... баной черепахи нового
мерина разбил.
Мент достает ствол и палит в черепаху. Но пуля, срикошетив от панциря,
попадает в бензобак ментовской машины. Взрыв, пожар - в общем, полный
п-ц.
Мужик с ментом вдвоем с новой силой набрасываются на черепаху.
Тут на шоссе появляется BMW X5. Вылезает браток - сплошь одни мышцы,
даже шеи не видно - подходит к скачущим и спрашивает:
- Мужики, что за х.. ня - мерин в кювете, ментовская тачка догорает...
Что случилось?
Мужик:
- Да вот ехал, все было классно, а тут на дороге черепаха - и нет моего
мерина...
Мент:
- Из-за этой пуленепробиваемой скотины машину угробил - только на новую
пересадили. И как до нее добраться - хрен ее знает...
Браток подходит к черепахе - раз ей палец в жопу! Та голову высунула,
браток "Хрясь!" - и свернул ей шею.
Мужик с ментом:
- Ты где это так научился?
Браток:
- Да мне жена так каждое утро делает, когда галстук завязывает...
только из салона, любовница ждет, жена дома обед готовит...
Вдруг - на дороге черепаха. Мужик думает: "Проеду по ней - она все равно
в панцире, чего ей будет!" Наезжает на черепаху, но из-за скорости мерин
переворачивается и на крыше съезжает в кювет...
Мужик злой вылезает из того, что только что было новым мерином - и на
дорогу. Подбегает к черепахе - и давай ее ногами топтать, а она
голову-ноги в панцирь спрятала - хрен доберешься.
Проезжает по по дороге мент, видит - в кювете раздолбанный мерин и мужик
на дороге скачет. Он вылезает из машины и спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- Да вот, ехал, все было классно, а из-за этой... баной черепахи нового
мерина разбил.
Мент достает ствол и палит в черепаху. Но пуля, срикошетив от панциря,
попадает в бензобак ментовской машины. Взрыв, пожар - в общем, полный
п-ц.
Мужик с ментом вдвоем с новой силой набрасываются на черепаху.
Тут на шоссе появляется BMW X5. Вылезает браток - сплошь одни мышцы,
даже шеи не видно - подходит к скачущим и спрашивает:
- Мужики, что за х.. ня - мерин в кювете, ментовская тачка догорает...
Что случилось?
Мужик:
- Да вот ехал, все было классно, а тут на дороге черепаха - и нет моего
мерина...
Мент:
- Из-за этой пуленепробиваемой скотины машину угробил - только на новую
пересадили. И как до нее добраться - хрен ее знает...
Браток подходит к черепахе - раз ей палец в жопу! Та голову высунула,
браток "Хрясь!" - и свернул ей шею.
Мужик с ментом:
- Ты где это так научился?
Браток:
- Да мне жена так каждое утро делает, когда галстук завязывает...
Папа и Сын украинцы:
Сын: "Пап, шось я писи хочу!"
Папа: "Я теж, так де-ж ее взять?"
Сын: "Пап, шось я писи хочу!"
Папа: "Я теж, так де-ж ее взять?"
11
Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит ее:
- Юля ну еще один разок..
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, еще один раз и все.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну еще хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мертвого уговоришь.
Тимошенко встает, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко…
www.asis.narod.ru
- Юля ну еще один разок..
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, еще один раз и все.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну еще хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мертвого уговоришь.
Тимошенко встает, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко…
www.asis.narod.ru
12
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
asis.narod.ru
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
asis.narod.ru
2
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на эпиляцию и в
солярий.
asis.narod.ru
солярий.
asis.narod.ru
3
И не надо ничего придумывать. Надо просто пробелы расставить...
Оперуполномоченный=Опер упал намоченный.
Вот такая песня есть у гр. "Блестящие"...
Realpolk
Оперуполномоченный=Опер упал намоченный.
Вот такая песня есть у гр. "Блестящие"...
Realpolk
Разговор в постели:
- Любимая, ты у меня как батарея !
- Что, такая же теплая?!
- Нет, такая же ребристая!!
mishel
- Любимая, ты у меня как батарея !
- Что, такая же теплая?!
- Нет, такая же ребристая!!
mishel
Перекличка:
Ротный: -Иванов.
- Я.
Ротный: -Петров.
- Я.
Ротный: -Сидоров.
- Я.
Ротный: -Три тысячи тридцатый.
(тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!?
Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.
Ротный: -Иванов.
- Я.
Ротный: -Петров.
- Я.
Ротный: -Сидоров.
- Я.
Ротный: -Три тысячи тридцатый.
(тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!?
Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.
Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и
говорит:
- Братан, ты молишься перед едой? Здесь так плохо готовят?
говорит:
- Братан, ты молишься перед едой? Здесь так плохо готовят?
"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
... причем - пустой... :)
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
... причем - пустой... :)
8
Перед инаугурацией Ющенко обращается к Тимошенко:
- И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический
штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать?
Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки
заменим минетом?
- И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический
штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать?
Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки
заменим минетом?
зона. заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит!
- я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый,
- я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой,
- я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный!
все рассказали, за что и про что, кроме одного!
его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую.
наконец он расскололся:
- склолко дали?
- 40 лет!
- ОГО! - все в щоке
- за что?
- за то что окно разбил!
- где разбил? - не доумевают остальные!
- в подводной лодке!
- я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый,
- я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой,
- я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный!
все рассказали, за что и про что, кроме одного!
его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую.
наконец он расскололся:
- склолко дали?
- 40 лет!
- ОГО! - все в щоке
- за что?
- за то что окно разбил!
- где разбил? - не доумевают остальные!
- в подводной лодке!
11
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь
мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной
девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь
мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной
девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
12
Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт -
говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит
другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не
кклюеттт.-говорит третий. Бен
говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит
другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не
кклюеттт.-говорит третий. Бен
13
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
14
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и
крик:
- Ух, колдун проклятый!!
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и
крик:
- Ух, колдун проклятый!!
15
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной
Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае -
что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной
Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .
мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной
Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае -
что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной
Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .
16
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о
своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из
одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но
потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение
до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long,
King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
«Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о
своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из
одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но
потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение
до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long,
King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
«Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
17
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
18
идет мужык по лесу и слышит в далеке "... давайте станем в круг",
удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше
удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну
он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и
имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!
удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше
удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну
он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и
имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!
19
Приходит женщина в секс-шоп и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вибратор!
- А вам какой?
- Вот етот жолтенький и синенький!
- Хорошо! А што еще?
- О!!! Дайте еще вот етот красненький!
- Дура! Ето огнетушитель!!!
- Дайте мне пожалуйста вибратор!
- А вам какой?
- Вот етот жолтенький и синенький!
- Хорошо! А што еще?
- О!!! Дайте еще вот етот красненький!
- Дура! Ето огнетушитель!!!
20
Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло,
выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку
-упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет
медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить,
выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я
по пьяни делов то натворил.
выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку
-упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет
медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить,
выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я
по пьяни делов то натворил.
21
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину:
- В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак!
За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і
говорить:
- У МЕНЯ ОБЕД!
- Та який в тебе обід, коли газету читаєш?!
Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт!
- Не відіш девушка обедает!!!
- В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак!
За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і
говорить:
- У МЕНЯ ОБЕД!
- Та який в тебе обід, коли газету читаєш?!
Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт!
- Не відіш девушка обедает!!!
22
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил
"Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем
"Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем
плохо ездить.
"Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем
"Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем
плохо ездить.
Наступил коммунизм!!!
И в одной захолустной деревушке на магазине табличка с надписью
"Потребности в сливочном масле НЕТ!"
И в одной захолустной деревушке на магазине табличка с надписью
"Потребности в сливочном масле НЕТ!"
26