Остальные новые истории

Тема для многих историй сегодня одна: Ирак....
Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири.
Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по
кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на
три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною).
Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с
появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3
и содержанием
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании.
Администрация"

ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин
великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него -
мать родная....

Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для
своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом,
ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш.
И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город
Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А
туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.

И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят
СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа
парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица
у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа
документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!!
В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе
"Национальность" - РУССКИЙ.

Дальнейшее опускаю.

Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для
справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:

Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать...
Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже
согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю
при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный
тут:
- дайте ваш ИД, плз
- нате, а что молод слишком?
- Угу
- А что это вы мне дали?
- Пасспорт
- А он признается в США?
- Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы
думаете?
- Ой мне у босса надо спросить
.... прошло 5 минут....
- Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке
- (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно?
- С 21-го
- А я на сколько выгляжу?
- На 25
Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все
они в сфере обслуживания?!

Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA
January – March 2002

Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя
идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку
этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а
на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110
а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!!
А ведь как точно!

Такая значит история. Есть у нас в институте палатка с различными фото
услугами. Но одна понравилась мне особо: "фото на памятник" :)

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и
очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем
хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо
стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было
избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов
одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду
описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь
оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала
она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и
выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и
несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых
отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного,
одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на
второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма
профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере
гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы
фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха
и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на
пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы
простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих
вопрос:
- Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово
запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь
эротичных позах?
Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.

Аndrey

Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию.
Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то,
что должен был:
- Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на
видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ......
после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого
хохота все аудитории.. :))

Вот такие вот лекции:) идите учиться в МАИ:))

Соболь

21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой
инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток
очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной
взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш -
Ираком сделаю!!!"

Мне понадобилось одно английское слово в словаре и....
Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal
(En-Ru), без шуток ;-):

about

2. предл.
.....
2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему,
касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В
этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.

Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и
рассказала такую историю.
У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому.
А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом
"птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни
присесть, в общем ничего.
Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых"
(старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в
поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения.
Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию"
Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она
- "Ну так в эконом классе".
В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила
туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими
последствиями".

Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке
становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин
дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку
проведать.
Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в
сортир.
А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной,
но главное, что все вокруг ЧИСТО.
- - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок.
А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде
не было!!!
Вот такой силу у девушки был напор.

Дочя вчера отмочила.
Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму -
вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко,
какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает
- скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой
прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг.
Такие вот они.

Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета"
Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные
факты. Читаю одну такую статейку.
В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной
дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон
(ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии
только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до
тысячи двухсот).
Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в
четверг 10 челов на станцию что ли?

Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления,
ткскть.
(назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском
университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая,
начальники его уважали.
И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике).
Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в
200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ
поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы,
и вдруг немец спрашивает:
"Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски,
но Вы же не француз?"
ВМ: "Да"
Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?"
ВМ: "Нет, я из Советского Союза!"
После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу
молчал.
Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном
такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли
устроить выволочку.

Только что на http://anekdot.mail.ru/diving.html увидел во такое:

Новый сервис МТС
"Война в Ираке"

Вот кто все затеял!!!

Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного
повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства".
Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.

Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:

ПРОИСШЕСТВИЯ
Спецназ Саддама сдался союзникам
Иракцы взяли в плен солдат коалиции
Турецкие войска вошли в Ирак
США начали активную фазу "Шока и трепета"
Ирак применил запрещенные ракеты
Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет
В боях за город Саффан союзники использовали напалм

Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим
себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой
говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то
историю.
Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова
расказывает. И так раза четыре.
Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала
- - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала.
Мы, конечно, упали

Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я
на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я
думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня
сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила
взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке,
чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок
веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была
под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из
рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо
стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то
получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а
теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала!
Проказница