Все дни марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДоперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
2
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает
бревна без помощи рук!..
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает
бревна без помощи рук!..
3
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
4
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
5
Засеял Медведь полянку коноплей.
Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок,
курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса
пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю".
Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут
мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?"
ЕЖ: "Хочу!!!"
Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь."
- Хорошо.
Курнули. Лиса в ауте, Еж косит.
Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша
конкретно обиделся и наступил на Ежика.
ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "
Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок,
курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса
пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю".
Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут
мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?"
ЕЖ: "Хочу!!!"
Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь."
- Хорошо.
Курнули. Лиса в ауте, Еж косит.
Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша
конкретно обиделся и наступил на Ежика.
ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "
Вопрос: Как в слове ЕЩі сделать четыре ошибки???
Ответ: Написать ИСЧО!!!
Ответ: Написать ИСЧО!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет...
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке...
Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете???
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет...
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке...
Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете???
Один психиатор говорит другому:
- Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду.
Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов:
"Дорогая, передай пожалуйста соль."
вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
- Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду.
Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов:
"Дорогая, передай пожалуйста соль."
вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Бабушка кричит Вовочке:
- Вова, ты чем занимаешься?
- Козу в рот еБу!!!
- Ну смотри только не кури
- Вова, ты чем занимаешься?
- Козу в рот еБу!!!
- Ну смотри только не кури
Больной жалуется врачу:
- Доктор, у меня между лопаток топор!
- Вам, наверное, очень больно?
- Нет, только когда смеюсь!
- Доктор, у меня между лопаток топор!
- Вам, наверное, очень больно?
- Нет, только когда смеюсь!
Пошли как-то в горы Русский, Хохол и Еврей.
Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела.
Русский говорит:
- Ну я полез.
Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает:
- Ты кто?
- Альпинист.
- Ну иди сюда альпинист!
Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил.
Скатывается Русский с горы.
- О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать.
Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!!
Хохол:
- Ну Я, Я, Я полезу.
Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе.
Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища.
Полез еврей.
Русский с хохлом сидят, вдруг сверху:
- А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!!
Русский:
- Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить.
Хохол:
- Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало
сожрал.
SUPER BUPPER
Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела.
Русский говорит:
- Ну я полез.
Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает:
- Ты кто?
- Альпинист.
- Ну иди сюда альпинист!
Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил.
Скатывается Русский с горы.
- О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать.
Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!!
Хохол:
- Ну Я, Я, Я полезу.
Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе.
Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища.
Полез еврей.
Русский с хохлом сидят, вдруг сверху:
- А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!!
Русский:
- Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить.
Хохол:
- Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало
сожрал.
SUPER BUPPER
Едет поп в телеге, толкает кучера:
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!
14
Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь.
Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него.
- Здесь похороны? -, спрашивает мужик.
- Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет.
Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик.
Она вопросительно смотрит на него. Он говорит:
- А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???
Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него.
- Здесь похороны? -, спрашивает мужик.
- Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет.
Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик.
Она вопросительно смотрит на него. Он говорит:
- А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???
15
Иисус Христос завидев побитие камнями иудеями падшей женщины встал между
нею и ними.
- Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха.
Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову.
- Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не
вмешиваться, когда я работаю с людьми!
нею и ними.
- Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха.
Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову.
- Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не
вмешиваться, когда я работаю с людьми!
16
Гоги, ты спишь? Сплю-ю-ю-ю-ю. А, что твой хуй в моей заднице делает?!
Ща вытащу. Я те вытащу, спи-спи дай!
Ща вытащу. Я те вытащу, спи-спи дай!
17
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
18
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".
людей, бывают необследованные!".
19
-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....
20
Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был
еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол
так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер,
все ради вас".
Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все"
Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже,
третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради
своей карьеры..." и тут заходет парнишка.
- Как, ты жив!!!
- Тренер, я выиграл!!!
- ???
- Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай
месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца
висят...
- И что?
- А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол
так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер,
все ради вас".
Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все"
Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже,
третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради
своей карьеры..." и тут заходет парнишка.
- Как, ты жив!!!
- Тренер, я выиграл!!!
- ???
- Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай
месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца
висят...
- И что?
- А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
21
Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.
23
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
24
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
25
Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как
стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в
постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то
тряпочки!
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как
стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в
постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то
тряпочки!
26
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
27
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
На полянке изрядно подвыпившие ежики выстроились в линейку, ебутся.
Последний говорит:"ребята, давайте встанем в круг"
Первый:"да пошел ты..."
Последний говорит:"ребята, давайте встанем в круг"
Первый:"да пошел ты..."
Волк встречает красную шапочку и прижимает ее к дереву.
- Вы, что хотите меня распять???
- Нет. Раз шесть-восемь!!!
Малышкин Андрон из Новочека.
- Вы, что хотите меня распять???
- Нет. Раз шесть-восемь!!!
Малышкин Андрон из Новочека.
Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...
4
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
5
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге
устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий
ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы
заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту
не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется
им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но
силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно
пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик
пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему
подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому
в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она
парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю
вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь,
чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не
веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые
туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается
большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной
глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные
желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного
опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание?
Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей
и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта,
и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и
фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей
ручкой и производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий
ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы
заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту
не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется
им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но
силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно
пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик
пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему
подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому
в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она
парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю
вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь,
чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не
веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые
туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается
большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной
глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные
желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного
опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание?
Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей
и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта,
и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и
фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей
ручкой и производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает:
- Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его
Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители
- Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри
Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик.
- Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот?
- Не выжил после клеймления...
- Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его
Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители
- Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри
Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик.
- Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот?
- Не выжил после клеймления...
Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов.
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в
общем, все опять против нашей футбольной команды!
Лия
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в
общем, все опять против нашей футбольной команды!
Лия
8
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
9
Новый русский заходит в косметический салон:
- Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь!
- Ожидайте! Сейчас вами займутся!
Через несколько секунд входит приветливый молодой человек:
- Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели?
- Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего
не нужно!
- Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь!
- Ожидайте! Сейчас вами займутся!
Через несколько секунд входит приветливый молодой человек:
- Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели?
- Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего
не нужно!
10
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку,
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.
11
Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
12
Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
14
Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
15
Судят Куцика и Муцика за изнасилование.
Судья:
- Куцик, расскажите как было дело?
Куцик:
- Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных
катит.
Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка
на нары.
Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника.
Муцик:
- А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и
БАСТА!
Судья:
- Куцик, расскажите как было дело?
Куцик:
- Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных
катит.
Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка
на нары.
Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника.
Муцик:
- А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и
БАСТА!
На стрелку собрались как-то пару крутых.
Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем
обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше
хозяина...
- Он чего у тебя, боевые искусства знает?
- Да нет, любой пацан его побить может...
- Наверное, стреляет как чемпион мира?
- Да он оружия в жизни не держал...
- ???
- Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают,
что Я - это ОН.
Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем
обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше
хозяина...
- Он чего у тебя, боевые искусства знает?
- Да нет, любой пацан его побить может...
- Наверное, стреляет как чемпион мира?
- Да он оружия в жизни не держал...
- ???
- Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают,
что Я - это ОН.
18
Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на
встречу, на дорогу выбегает девочка.
- "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает,
"не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.
встречу, на дорогу выбегает девочка.
- "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает,
"не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.
19
Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на
минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию.
Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и
России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы
спешат на минуту.
В американской армии часы спешат на пять минут.
Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со
скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал
громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут
еще этот е;аный вентилятор поставили.
минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию.
Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и
России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы
спешат на минуту.
В американской армии часы спешат на пять минут.
Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со
скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал
громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут
еще этот е;аный вентилятор поставили.
20
2. Пациент заходит к доктору: П: -доктор, мне кажется, что меня все
игнорируют!?
Д: -следующий!!!
игнорируют!?
Д: -следующий!!!
22
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь
23
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
24
Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено,
нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из
избушки мужик, лениво потягивается и говорит:
- Эх скукотища. Посрать, что ли.
нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из
избушки мужик, лениво потягивается и говорит:
- Эх скукотища. Посрать, что ли.
25
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
26
В магазине продавец спрашивает у мальчика:
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
картошки?
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
картошки?
27
Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!"
Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а
выхухоль?"
Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"
Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а
выхухоль?"
Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"
28
Парень говорит своей девушке:
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)
29
Закарпатье. Идет кум Мыкола по селу. Видит, его сосед поймал москаля,
положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему
голову.
- Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру
сокыру (топор). Хрясь и готово.
- Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)
положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему
голову.
- Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру
сокыру (топор). Хрясь и готово.
- Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)
31
Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые,
беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва
отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы
подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев
понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели?
Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и
отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан
Масхадов"
беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва
отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы
подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев
понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели?
Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и
отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан
Масхадов"
БРЕЙНЕВ, ПРЕЗИДЕНТ США -- КАРТЕР, И ПРЕМеР-МНИСТР ИЗРАИЛА-МЕНАХЕМ
НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН
ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ.
БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО
НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ
КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В
ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО
РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ
РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО
ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"
НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН
ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ.
БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО
НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ
КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В
ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО
РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ
РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО
ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"
Двое мужиков поспорили, кто из них дальше высунется в окно. Неожиданно
один из них выиграл…
один из них выиграл…
35
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?
36
Танк говорит Запорожцу:
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
37
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…
38
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...
39
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
40
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!
41
Идут две шлюхи, разговаривают:
- Лен, тут что-то х.. ми мужскими запахло...
- Извини, Наташ, это я рыгнула....
- Лен, тут что-то х.. ми мужскими запахло...
- Извини, Наташ, это я рыгнула....
42
Пришел еврей в гости к другу еврею, а тот ему и говорит:
- Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста!
- Почему? Что случилось?
- Да, ничего. Просто не приходи и все.
- Так что случилось?
- Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор
серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок
неприятный остался после этого....
- Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста!
- Почему? Что случилось?
- Да, ничего. Просто не приходи и все.
- Так что случилось?
- Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор
серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок
неприятный остался после этого....
43
Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????
45
Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
46
- Скажите, мужчина, у Вас дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что...
- Не получилось.
Маша
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что...
- Не получилось.
Маша
47
Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1".
Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из
левого, в правый.
Один "гаишник" другому:
- Пьяный, что ли?
- Нет, шины прогревает.
Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из
левого, в правый.
Один "гаишник" другому:
- Пьяный, что ли?
- Нет, шины прогревает.
50
Гоги звонит домой в аул:
- Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела?
- О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... ,
ну вообщем мы его потеряли!
- Гиви, а вы под яблоней смотрели?
- Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела?
- О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... ,
ну вообщем мы его потеряли!
- Гиви, а вы под яблоней смотрели?
1
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в
национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый
казак землю пашет. Ну этот ему и орет:
- "Здоровеньки были дидку!"
А казак ему отвечает:
- "Здоровеньки американский шпион!"
Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться:
- "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец."
А этот отвечает:
- "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"
национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый
казак землю пашет. Ну этот ему и орет:
- "Здоровеньки были дидку!"
А казак ему отвечает:
- "Здоровеньки американский шпион!"
Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться:
- "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец."
А этот отвечает:
- "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М)
истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает:
- Мальчик ты чего хохочешь?
- (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону,
ботинки в другую, обхохочешся
- А чего девочка плачет?
- (М) Незнаю, у нее спрашивай
- Девочка ты почему плачешь?
- (Д) А я этого не видела....
истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает:
- Мальчик ты чего хохочешь?
- (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону,
ботинки в другую, обхохочешся
- А чего девочка плачет?
- (М) Незнаю, у нее спрашивай
- Девочка ты почему плачешь?
- (Д) А я этого не видела....
-На что похож жезл ГИБДДшника?
- На зебру: белая полоса, черная полоса белая, черная белая, черная...
А в конце - жопа на двух ногах...
- На зебру: белая полоса, черная полоса белая, черная белая, черная...
А в конце - жопа на двух ногах...
В цирке: Конферансье: А сейчас выступают собачки!
Голос из зала: Собачки уроды!!!
Собачки выступили; Конферансье: А сейчас выступает факир!
Голос из зала: Факир урод!!!
Факир выступил; Конферансье: А сейчас выступают акробаты!
Голос из зала: Акробаты уроды!!!
Акробаты выступили; Конферансье: А сейчас смертельный номер - прыжок
из-под купола без страховки и парашюта!
Голос из зала: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, УРОДЫ!!!!!!!
Голос из зала: Собачки уроды!!!
Собачки выступили; Конферансье: А сейчас выступает факир!
Голос из зала: Факир урод!!!
Факир выступил; Конферансье: А сейчас выступают акробаты!
Голос из зала: Акробаты уроды!!!
Акробаты выступили; Конферансье: А сейчас смертельный номер - прыжок
из-под купола без страховки и парашюта!
Голос из зала: КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, УРОДЫ!!!!!!!
Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает:
- Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как?
- Ну это нормальное явление, в порядке вещей.
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- Вот это довольно-таки странно.
- А вот если и эякуляция, и эрекция?
- Ну так это же просто замечательно!
- А вот если и не эрекции, и не эякуляции?
- Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли?
- Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
- Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как?
- Ну это нормальное явление, в порядке вещей.
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- Вот это довольно-таки странно.
- А вот если и эякуляция, и эрекция?
- Ну так это же просто замечательно!
- А вот если и не эрекции, и не эякуляции?
- Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли?
- Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...
Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.
Приколы от ЗЕФИРА.
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.
Приколы от ЗЕФИРА.
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков
официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И
тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка
пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался,
подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это
у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их
ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая
изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время
и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты
тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи,
которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы,
возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые
чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную
ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней
нуждается...
Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют
дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают,
что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего
официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма
подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет -
все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем
за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но
как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без
использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант
отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ
ЛОЖЕЧКУ!"
официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И
тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка
пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался,
подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это
у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их
ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая
изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время
и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты
тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи,
которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы,
возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые
чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную
ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней
нуждается...
Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют
дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают,
что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего
официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма
подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет -
все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем
за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но
как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без
использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант
отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ
ЛОЖЕЧКУ!"
10
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму.
Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки,
думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то;
"Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете
появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки,
думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то;
"Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете
появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
Пожилая чета собирается на прогулку. Mуж:
- Дорогая, как твой визит к косметологу?
- Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил?
- Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
- Дорогая, как твой визит к косметологу?
- Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил?
- Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
13
Куда пойдет бабуся с листком газеты на огороде? - Несомненно срать, так
как читать не умеет!!!
как читать не умеет!!!
15
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит:
- Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это?
Гадалка отвечает:
- Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
- Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это?
Гадалка отвечает:
- Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
17
Приходит 90-летний старик в публичный дом. Просит девушку и с ней
удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а
старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец
удовлетворенный дед выходит и сам.
Изумленная мадам спрашивает у старца:
- Ваши-то годы, как Вам это удалось?
- Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!
удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а
старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец
удовлетворенный дед выходит и сам.
Изумленная мадам спрашивает у старца:
- Ваши-то годы, как Вам это удалось?
- Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!
18
Произошла авария. Водитель получил множественные травмы головы. Вся
семья собралась в приемном покое.
Выходит доктор и говорит:
- Для операции нужен мозг донора.
Родственники спрашивают:
- Сколько стоит мозг донора?
- Мужской 20 000, женский 50 000.
Маленький сынок спрашивает:
- А почему женский мозг стоит так дорого?
Доктор погладив ребенка по голове, говорит:
- Он не был в употреблении.
семья собралась в приемном покое.
Выходит доктор и говорит:
- Для операции нужен мозг донора.
Родственники спрашивают:
- Сколько стоит мозг донора?
- Мужской 20 000, женский 50 000.
Маленький сынок спрашивает:
- А почему женский мозг стоит так дорого?
Доктор погладив ребенка по голове, говорит:
- Он не был в употреблении.
19
Перед прочтением напрягаем фантазию!
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.
20
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
хотим портвейну!!!!
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
хотим портвейну!!!!
21
1943 год. Маленькая горная хорватская деревушка. В дверь сельского
домика стучатся двое в штатском. На порог выходит старуха.
- Вы Ебана мать?
- Да, я.
- Вашего Ебана убили.
домика стучатся двое в штатском. На порог выходит старуха.
- Вы Ебана мать?
- Да, я.
- Вашего Ебана убили.
22
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.