Истории новые - основной выпуск

"Не нами завéдено - не нам и отменять."
Менеджер некоей фирмочки купил себе новое авто, но проставиться коллегам "обмыть" забыл. Коварные сослуживцы подговорили знакомого гибддшника на каверзу.
Ну и едет сотрудник с работы, а его полосатой палкой каждые два км тормозят-проверяют. Последний "здравствуйте-ваши-документики" остановил бедолагу прямо во дворе собственного дома.
- Да что ж это! "план перехват" такой? - жалобно заругался водитель.
- Mашина у вас необмытая, - ответил старлей, сверяя номера. И добавил веско: - Провоцирует!!!

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

Несбыча мечт

В детстве я читал книги о морских путешествиях и приключениях и мечтал когда-нибудь уснуть на берегу океана под шум прибоя.

И однажды моя мечта приблизилась к реализации. У нас была конференция на острове Оаху (Гавайи). Отель стоял прямо на берегу океана, мои окна были на Тихий океан, третий этаж. В вечер день дул сильный ветер, и был сильный прибой. Я открыл окно, и казалось, происходит сбыча мечт - лёг спать, собираясь уснуть под шум прибоя.

Но грохот был такой, что я не мог уснуть, как ни пытался. Я закрыл окно и уснул в тишине. А в остальные дни ветра и прибоя не было. Так и не сбылась моя мечта уснуть под шум прибоя.

Весна, нервы, нервы, подлая седина появляется, как подснежники.
Краситься надо? Надо, наверное...
Заходим с мужем в соответствующий магазин. Пока я раздумываю над марками, муж узрел какие-то яркие краски и радостно предлагает мне что-то сумасшедше-красное и безумно-рыжее...
— Не-е, — мотаю я головой, — я не люблю такое, предпочитаю более натуральные, естественные цвета.
И с этими словами беру с полки краску оттенка синий сапфир. Мне почему-то кажется, что именно он для меня вполне естественен.
Вот такая она, женская логика...

В зимнее время водители устанавливают на колёса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колёсах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. (Известное дело: насухую великую книгу не напишешь).
В долине приходилось цепи снимать. По правилам цепи запрещается применять при отсутствии на дороге снежного покрова.
В те времена для установки/снятия цепи требовалось домкратом поднимать каждое колесо. В машине 4 колеса. Товарищу Абэ приходилось корячиться с домкратом. При этом в самых нелитературных выражениях комментируя политику правящей партии и все домкраты в мире.
Купил в магазине бухлишко-закусь. Поехал домой в горы. А там снег, скользко. Цепи требуются. Опять писатель и драматург Абэ домкрат крутит.
Всё это насмерть надоело Абэ. Обратился к компаниям-производителям: придумайте способ установки цепей без домкрата! Но производители ничего не придумали. Или не захотели.
Тогда Абэ сам придумал способ установки цепей без необходимости поднимать колесо. Послал изобретение на конкурс. И неожиданно получил призовое место и патент. Новый способ установки цепей быстро завоевал популярность. Так и пошло у японцев - "цепи Абэ".
Кобо Абэ не получил Нобелевскую премию по литературе. Уже выдвигался, уже все были уверены в том, что он её получит. Но не успели, писатель умер.
А это всё дурацкие цепи виноваты. Сколько времени он потерял в установке/снятии цепей? Сколько времени, вместо того чтобы писать, он крутил домкрат? Вот и не успел.

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь:
"А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она.
"В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я.
...
Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!"
Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!"
"Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса."
Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом:
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!

Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется.
Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных.
Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет).
Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?

Вы когда нибудь ходили на рыбалку с бельгийцем, французом или голландцем например? Не ходили? А зря. Это очень увлекательно в российских реалиях. Вернее тогда еще в советских хотя уже с капиталистическим уклоном. Всю предысторию пожалуй опушу, слишком уж все нудно, а вот его спину с рюкзаком на нее накинутым бодро шагающим впереди меня по тундре пожалуй оставлю. И главное что он булькал. Нет булькали конечно все — человек шесть, но его бульканье отличалось. Звучание какое-то другое, импортное что ли. Ну вот, тундра преодолена и все отерев со лба пот решили, что перекусить пора бы. Ну не ловить же рыбу натощак. В связи с чем все бульканье из рюкзаков сгруппировалось на импровизированной «поляне», мелодично позвякивая. Удивил всех француз. Его тара не звенела, а как-то хрустела и была литров на пять не меньше. Так как по французски читать никто не мог — а там была этикетка. Народ воспринял эту тару положительно из-за литража находящейся в ней жидкости. Поэтому все сразу перешли на немецкий.
-Шнапс? - с аппетитом поинтересовался Колян и поняв, что француз и по немецки не шпрехает, добавил с английским акцентом — виски, самогон? Чем и поставил француза или бельгийца в затруднительное положение. Тот собрался с силами и мозгами и наконец-то вымолвил:
-Это есть вода.
-Какая нахрен вода? - тут уже охренели все и забросив все свои дела сгруппировались у француза и кто-то даже повторил, но уже с другой интонацией — какая нахрен вода! - Действительно кто попрет воду за несколько километров на собственном горбу.
-Чистейшая! - добавил тот с надеждой, что бить его сразу не будут.
-А наша тебя чем не устраивает? - кивнув на близлежащий ручеек хрустальной чистоты с небольшой примесью тундровой взвеси — что придавало ей неповторимый вкус.
Француз поморщился и не ответил видимо из-за генетической памяти 1812.
-Ну она хотя бы газированная? - решил кто-то смягчить назревающий международный конфликт. А француз молча протянул ему пластиковую бутыль. Фужеров к сожалению не было, пробовали из кружки.
-Бля, безвкусная какая-то. Шняга! - пришли все к единому мнению и я кстати тоже впервые в жизни попробовав бутилированную воду откуда-то оттуда.

Вы спросите а нахрена я вспомнил этот случай, а все дело в том, что недавно я ходил на рыбалку пригласив с собой племянника. И он тоже заскочил в магазин взял с собой полторашку «Аква». А он точно не француз, а воду с реки или родника тоже не пьет. Я конечно читал сказку про сестрицу Аленушку и ее брата Иванушку и водицу из отпечатка от копытца, но не так внимательно как следовало бы. Поэтому пил отовсюду и больше всего меня тогда в шок повергло, что пить можно и из бутылки. Хорошо, что я не знал что ее нужно предварительно купить. А этот француз или бельгиец припер к дому где ему на время командировки дали служебную квартиру целый трехтонный контейнер. И два грузчика битые два часа таскали ему в квартиру бутыли с этой водой. А у нас между прочим был водопровод и я даже грешным делом решил, что это спирт «Роял» входящий тогда в моду. Мелькнула мысль — так пить нельзя! И не только у меня одного. В окно было видно, что так подумали и грузчики умыкнувшие одну бутыль. Я даже не могу представить их рожи на дегустации. Ну да ладно суть ведь не в этом, а в том как я в те времена выжил. Или может быть мы из-за необразованности не знали о диарее. И вот сейчас по истечению многих лет меня так и мучает этот вопрос что в те времена и деревья были выше и вода чище?

В университете нам повезло с офицерами военной кафедры, но из нескольких достойных личностей на первое место я без колебаний поставлю майора В. Советский человек абсолютно на своём месте, он столь же органично смотрелся бы хоть среди белогвардейцев, хоть в армии Суворова, хоть в дружине Донского. "Настоящий офицер" - понятие аполитичное и вневременное. А ещё - среди обычного набора пионерских значков и прочих побрякушек, которыми любят украшать себя военные мирного времени, у него неброско, но увесисто располагался Боевого Красного Знамени.

Однажды мы набрались наглости и задали прямой вопрос - за что он получил такую награду. Майор еле заметно усмехнулся.. не знаю, сказал ли он тогда правду или на ходу сочинил подходящую для студентов-программистов байку, но звучал ответ крайне эффектно:

- За то, что в боевых условиях моя программа один раз сработала.

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди»--эпизод -Родственные души , везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода.
Пока ехали, Никулин стал репетировать роль.
В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
— Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.