04.12.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
В гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!
Самый смешной анекдот за 28.08:
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.