08.09.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
- И это ей еще прививать не начали.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Чем человек полон - то из него и выходит...
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
12
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
19
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
20
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?
11
Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.
Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.
21
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
Откуда покой узнал, что он приемный?
- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
10
В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.
Самый смешной анекдот за 05.09:
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.