06.04.2019
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
13
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
24
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
22
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
25
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.
23
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.
Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!
Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»
Самый смешной анекдот за 28.08:
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.