История №521474

Приколы из писем в газету о сексе

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины...


- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...


- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.


- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.


- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.



- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на
меня... Я так импотентом стану!


Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.



- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...



- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...



- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду".



- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в
разные стороны.



- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко...



- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...



- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...


- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...


- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?


- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.
Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться
и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,
хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас
упаду и умру...


- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное
направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально
сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки
мне завидуют.

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?


- ... Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в
одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


- Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."


- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.


- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные
отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


- ... И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от
кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...


- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.


- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.


- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.


- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?


- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного
училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...



- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки.



- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...



- "А не жениться ли мне?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".


- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...



Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...



- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни?



- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем...



- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.



Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...



- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному
вложению капитала.


- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.



- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...



- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.


- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.


- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств...


- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.



- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме
и два раза опоздал на построение.


- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег ни машин?


- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...


- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я
люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.


Старый прикол кто не читал читайте .

А если учитывать это в мегабайтах...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду
= 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.