ООО «ХЕЗ». 8 утра. Начинается рабочий день. Пока ничего не предвещает
беды... Админ сидит в кабинете и гоняет в кваку. Зловеще звонит телефон…
Админ Вова берет трубку и слышит голос Бухгалтера Светланы(молодой
блондинки с грудью 4 размера)
Бух: - Вова а у нас что то компьютер не включается.
Админ Вова(в дальнейшем Админ): - Как же вы зае..(вспоминает формы
Буха)- кхм, сейчас зайду.
Идет в кабинет буха.
Бух: - Вот видишь, я нажимаю кнопку, а он не жужжит.
Бухгалтер интенсивно тыкает в кнопку reset.
Админ: попробуйте другую кнопку.
Бух: тут нет других кнопок.
Админ: Большую БЛЯ!
Бух: А ее нет.
Админ подходит к компу, на месте кнопки power зияет дыра.
Админ: Можно полюбопытствовать, а куда делась кнопка отсюда.
Бух: Ее не было.
Админ: Пиздишь.....
Бухгалтер делает честные глаза, но админ не ведется, он должен узнать
правду.
Админ: Говори
Бух: Нискажу
Админ: Под пыткой скажешь…
Админ срывает с бухгалтера одежду, бросает ее на стол и Начинает
"пытать"
Бух: Не смейте, я порядочная женщина!!!
Через 5 минут…
Бух: Аааааааа
Через 10 минут.
Бух: Оооооооо!!!!!!
Прошло еще 20 минут.
Бух: Ахххххх!!!
Не выдержав пытки, бух сознается, что кнопка пропала после посещения
кабинета уборщицей Оксаной (знойной брюнеткой невысокого роста с
небольшой грудью и симпатичным лицом ), Админ идет по следу, он должен
найти кнопку!!! Ничего не подозревая, уборщица Оксана моет пол в
коридоре. К ней подходит Админ.
Админ: - Где кнопка???
Оксана: - Какая кнопка?
Админ: С компьютера?
Оксана: Ее украли!
Админ: Кто?
Оксана: Инопланетяне.
Админ да ну?
Оксана: Ага. Я захожу с утра полы помыть, а такой маленький зеленый
трехногий человечек ее выколупывает.
АДмин: Не верю. Ты мне врешь и за это будешь наказана!!!
Админ Начинает наказывать Оксану прямо в коридоре. Оксане явно нравится.
Клиенты в восторге, еще бы такое зрелище. Несколько мужиков встают в
очередь за тем, чтобы наказать уборщицу следом за админом.
В это время где то на земной орбите....
Инопланетянин: Командор мы раздобыли образец земных технологий, вот эта
штука называется кнопка! Так же мы взяли пленного, он должен объяснить,
как она работает.
Командор: Привести пленного.
Вводят Начальника фирмы.( В дальнейшем ШЕФ) Командор протягивает ему
кнопку.
Командор: Как работает эта штука?
ШЕФ: Я не знаю.
Командор: Ты лжешь, ты ежедневно пользуешься такой штукой, ты не можешь
не знать, как она работает.
Шеф: Ну я клацаю и все.
Командор обращается к инопланетянину: - Что значит клацать?
Инопланетянин: Не знаю Сэр, но я слышал, что у землян есть выражение
"Клацать ебалом", по- моему, он оскорбил вас сэр!
Командор: Даррангов стрепень!!! он должен быть наказан! Он должен быть
наказан за дерзость! Наказать его!!!
Шеф начинает подозревать нехорошее, но поздно, входят 2 дюжих
инопланетянина, срывают с него одежду и тут он понимает, что то, что
находится у инопланетян в средине ниже пояса отнюдь не является третьей
ногой..... хотя и не уступает размерами.
Инопланетянине жестко наказывают Шефа.
В это время Админ заканчивает пытать Оксану, но та стоит на своем, что
кнопку похитили Инопланетяне. Потихоньку Вова начинает в это верить. Он
вздыхает - Эххх вот бы изобрести нечто вроде Диффузионного телепорта
направленного действия, чтобы попасть на космический корабль и примерно
наказать инопланетян за похищение кнопки. Надо сказать, что к тому
времени Вове уже понравилось всех наказывать... В офис входят
представители маркетинга сетевого (В дальнейшем ПМС)
ПМС: - Здравствуйте, косметика интересует?
Вова отрицательно качает головой.
ПМС: - Может вас интересуют книги? Есть очень интересные. Вот например
Самоучитель "Как сделать диффузионный телепорт направленного действия
своими руками" автор Я. Я. Шмалекуров
АДмин: - Беру!!!!
Вова покупает самоучитель и идет ваять телепорт. Параллельно он общается
в чате Админов.
Чат: [Админ]_Влад: Вова че делаешь?
[Админ]_Вова: Паяю Диффузионный телепорт направленного действия
[Админ]_Илья: Ух ты! А нах?
[Админ]_Вова: Инопланетяне украли кнопку от системника бухгалтера, буду
мстить.
[Админ]_Илья: Их надо наказать!!!
[Админ]_Влад: 2 раза!!!
[Админ]_Наська: А я тут совершенно случайно попала на распродажу
лазерных установок, никому не надо, а то я купила 18 штук?
[Админ]_Максим: Точно, а я тут по случаю прикупил модненький
бронескафандр с активной защитой. Такой симпатичный. В принципе могу еще
достать.
[Админ]_Вова: Надо еще у Гриши нунчаки взять, ими очень хорошо
наказывать. Короче собираемся, экипируемся, я скоро закончу паять
телепорт.
Через 2 часа объединенный отряд админов участков телепортировался на
звездолет пришельцев. После недолгой борьбы все пришельцы были наказаны.
К сожалению Шефа удалось спасти....
Продолжение следует.....
Часть 2я.
Прошло несколько месяцев….
Где то на далекой планете….
Верховный Властелин планеты (в дальнейшем ВВП): Господа мы опозорены!!!
Да какие то Варвары с окраин галактики посмели наказать всех членов
экспедиции в систему желтого карлика. Это никуда не годится, мы должны
отомстить! Приказываю подготовить мой крейсер, я лично сотру с лица
вселенной эту жалкую планетку. Вы со мной?!
Совет единодушно принял решение об отправке боевого крейсера для
уничтожения земли.
И вот звездный крейсер «Наказующий» приблизился к планете Земля.
В то же время на земле…
В очередной раз админы ООО «ХЕЗ» собрались попить пивка. Местом встречи
выбрали Вовину дачу. После 3х литров пива на брата стало скучно…
Вова: Ну что может, пойдем в какой-нибудь бар, девушек снимем?
Влад: Да в час дня ты фиг кого снимешь. Может, лучше посмотрим
что-нибудь этакое.
При этом по глазам Влада была ясно, что именно он подразумевает под
этаким….
Вова: У меня ресивер сгорел.
Влад: Паяльник есть?
Вова: А как же.
Влад: Тащи еще пива, будем чинить.
Вот уже час админы паяли ресивер. В очередной раз эта сволочь ничего не
показывала и не подавала никаких признаков жизни.
Влад: По моему он работает.
Вова: но нихрена не показывает.
Саша: Но кажись чей то транслирует…. куда то.
Они были не в курсе, что в штатах за последние пол часа упал 3й стеллс.
Не в курсе были и спецы пентагона, почему вдруг вместо привычных
оболочек на экранах их компьютеров уже пол часа какой то большой негр
наказывал худенькую азиатку. И уж подавно не в курсе был главный
компьютер крейсера «Наказующий» зачем ему 48 терабайт порнографии
землян, но учитывая то, что пространство подходило к концу, он забил
тревогу.
Где то в космосе….
Навигатор: Сэр по моему нас атакуют Земляне.
ВВП: С чего вы взяли?
Навигатор: Точно не уверен, но вместо звездной карты, я уже пол часа
вижу как какой то мужик, что то делает с маленьким животным, по моему он
называется Собака.
ВВП: Компьютер, удалить эту мерзость! Блокировать сигнал с земли.
ГК(главный компьютер): Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: Тут просят отправить какое- то СМС.
ВВП: Что такое СМС?
ГК: Не знаю, но предупреждают что в противном случае меня удалят.
Помогите!!!!
ВВП: Без паники! Приготовиться к нанесению фотонного удара по земле.
ГК: Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: СМС
ВВП: Навигатор отойти от земли и перегруппироваться. Отступим и настроим
щиты. Как только сможем блокировать сигнал с земли.
Навигатор: Есть Сэр!
ГК: мне бы ваши проблемы.
Ему предстояло рассортировать 48 терабайт порнографии….
В это время на одной из дач планеты земля….
Влад: Вова кажись у калитки кто-то стоит.
Вова: По моему это представители сетевого маркетинга(ПМС) ПМС:
Здравствуйте, не интересует косметика?
Вова: Нет ПМС: Может интересует книги по магии? Есть «Вызов суккуб для
чайников» Автор Я. Я. Шмалекуров.
Вова: О!!! Хороший автор, читал, беру!!!
Влад: Конечно берет, будем вызывать суккубочек.
Саша: Чур я первый вызываю.
Вова листая книгу: - Таак, значит для начала нам нужен круг. его взгляд
случайно упал на спутниковую тарелку. – Пойдет. Значит народ колдуем….
Два часа упорных усилии прошли даром, не одна суккубочка так и не
появилась. Правда через пол часа выяснилось, что заклинание читали не
правильно и вместо симпатичных суккубочек вызывали инкубов. Поржали и
решили, что хорошо, что не получилось. Админы продолжали накачиваться
пивом.
В это время на засекреченной базе пентагона появился десяток голых
здоровых мужиков, трахающих все, что движется, и если немногочисленные
женщины были довольны, то мужской контингент вышивал круги по базе
пытаясь не попасться, что удавалось немногим.
Где то в космосе…
ВВП: Щиты подняли?
ГК: Да!
ВВП: Атакуем землю!
Навигатор: Есть сэр!
В это время на корабле появился первый инкуб…
Навигатор сдался через 45 минут, Владыка продержался час, но поймали и
его.
Компьютер вздыхал, он понимал, что запись с камер внутреннего наблюдения
корабля ведется и количество порнографии растет очень стремительно ….
Через восемь часов Владыка скомандовал отступление, он зарекся нападать
на землю… очень болела задница….
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.