История №179903

у нынешних миллиардеров категорически отсутствует чувство прекрасного.
Ну вот взять того же Ходорковского, прости Господи. Будет ведь подавать
унылые апеляции, жалобы и цедульки в гаагу, так девять лет и пройдет. А
ведь как шикарно можно было бы все устроить! Во-первых организовать
побег: роскошнейший побег с подкопом, взрывом стены и прибывшим на
подмогу истребителем с вертикальным взлетом.
Затем Михал Борисович удалился бы в тамбовские леса, где с отрядом
веселых товарищей он останавливал бы проезжих чиновников областной
администрации и нечистых на руку служителей РПЦ и раздавал бы отбранное
крестьянам, обиженным губернскими властями.
Удовлетворив этими приятными англосаксонскими аллюзиями буржуазного
зрителя, следовало бы резко сменить дискурс: утопить какую-нибудь
нерусскую княжну и надев тулупчик заячий объявить себя внебрачным внуком
Сталина и двинуть с крестьянами на Москву (пообещать им рублевское шоссе
на разграбление). После пленения и перед четвертованием на красной
площади расцеловаться с Платошей (Невзлин подъедет чуть позже - визу
ждет), попросить прощения у Православных и принять мученическую смерть.
Лет через двести Михал Борисович был бы канонизирован и остался бы
навеки в памяти народной.
Вот это судьба! А он так и будет считать на пальцах проценты желавших бы
тайком проголосовать за него на условных президентских выборах. Восемь
процентов или восемь целых три десятых? Да не будет все равно никаких
выборов, нахуй они кому нужны.
Так что пойдет преступный олигарх на общие работы, потом на поселение,
начнет от скуки гнать самогон из брюквы, будет занимать у соседа сто
рублей до получки на дрожжи. Сосед денег не даст и Михал Борисович будет
трясти его за лацканы: "Мне думаешь деньги твои сраные нужны? Да у меня
этих денег знаешь сколько было? Деньги - грязь! У меня за державу душа
болит!"
Ну и замерзнет однажды по пьянке в сугробе какой-нибудь мордовской
деревни. Вот и вся глупая жизнь.

Да, а вот мешать мадейру с водкой я очень категорически вам не
рекомендую.