Поиск по автору:

..Левый руль.. правый руль.. Шо за мелочность!
У нас в семье просто два руля - правый жены, левый - мой. Как на боинге.

"Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
- Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!"
- А ты не строй с себя.. Одевай какие нашол! Цаца!

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

"Чем круче Ваша диета, Софья Николавна, тем легче потом гроб нести".
- Не дождетесь! Минимум вчетвером тащить будете..

..Какой анекдот.. "Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники.."
- Так оно и в Риме было, однако.. понаехали там.. ни "за", ни "против"..
..Тундра.. ..хунны, мля.. что такое тога - не знают.. какой там хлеб, какие зрелища.. все смели, даже траву!

..Все в штанах, и жены и мужи.. ..все о-двуконь.. вот от такого непотребства Рим и рухнул..

"- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым".

- А твердые - это какие? Силиконовые ?
- Да что ты.. По-настоящему твердые - это которые вместо силикона делают просто из бетона. Ну, вместо силикона бетонируют под наркозом.. И дешево и сердитто.

России третее лицо - чем садятся на крыльцо -
торопись в Москву скорее подержаться за яйцо!
Два лица уже сидят в разны стороны глядят.
Там не место для дискуссий - так они и не галдят!
Подгребай, и третьим будешь, Питер быстро позабудешь,
если будешь с ними пить все что есть у них налить.

По мнению экспертов, главным экспонатом на нижнетагильской выставке
вооружений Russianexpoarms, оказалась табуретка.

"..Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает.
А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться".

- Корнет.. Да ведь сегодня и олень в тундре знает, что при интегрировании надо разделять переменные - ром отдельно, бабу отдельно..

Я ничего не придумал - просто скопировал:
"Шведская спичка может поджечь Европу. 5 пользователей рекомендуют это".

"Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо"
- да ты с Луны свалился, брат.. Что тут говорить - иди коляску покупай!

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?

"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон..
И все судьи об этом знают.. Не только спортивные..

Москва! Как много в этом слове...

... В Лужкове все отозвалось...

Прошу считать это заявлением в ООН с предложением каждый високосный год 21 декабря отмечать Конец Света.

"Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
..Отец пишет в дневнике ответ: Провел воспитательную работу, приговаривая - вот тебе за Родину, вот тебе за Сталина!

Опосля как над головой Чернышевского сломали шпагу - в России все знают кто виноват, и никто не знает что делать.

Шаланды полные кефали
в Одессу Костя приводил -
А губернаторы вставали,
А Мишки галстуки жевали,
когда в пивную он входил!

Посватался к принцессе кореец... Но когда увидел Царь, с какой любовью
смотрит он на собаку, на Кони... Не дал своего царского благословения !

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?

Летом Жар-Баба ходит по домам и отбирает у детей игрушки...

"Польша проведет эксперимент со вторым Ту-154М, чтобы выяснить причину
катастрофы."
- Руководство аэродрома Смоленск-Северный не входит в обсуждение - где
поляки найдут снова столько начальства - наполнить самолет, но уже
распорядилось вывезти обломки, площадку разровнять, и березу заменить на
новую, того же диаметра. Проше панов !

Как ныне сбирается Вещий Вован
кресты прибивать на ворота -
Но тут появился второй хулиган -
И ну шепелявить чего-то...

Крестовый поход - говорит - не про нас,
не хочем с тиранами знаааться,
И лепо ны, мля, воздержаааться...

Афоризмы бывают амфоризмы и аморфизмы

Дарю лозунг для выборной кампании одного нового политика:

Ё-моё, а что не ё - то тоже моё!

"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!

"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной
бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?"

- Какой страх, какой смех... Вы что, действительно думаете, что
туалетная бумага в туалетах используется в России?
Это мизер. На самом деле фабрики возвращаются к ГОСТу, но на новой
основе - мяса в колбасу и сосиски не кладут, а вот туалетную бумагу с
карагинаном и глутаминатом - по норме.

- Здравствуйте, это Жуков говорит.

- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

Поэт в России - больше чем поэт. И любит Россия своих поэтов.
Вот, в честь одного даже главнокомандующего ВМФ России назвали !

Россия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Она: Пришли че жрал, любимый, если осталось!

"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки!
Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!

Ну вот, наконец и Путин возглавил.

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

Из Протокольного Отдела Президента нам сообщили, что как только
установится снежный покров, состоится Президентский Заезд на Дровнях -
исконно русско-украинско-белорусская забава.
Фамилии заездентов секретны.
Маршрут - Кенигсберг-Брест-Минск-Киев-Москва, естественно, в
сопровождении - опричники и утроенное количество саней, снабженное
системой ГЛО НАС.
Сани, медвежьи полсти и самовары, готовят уже с лета.

Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные
передачи.
А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь
утилизировать-то надо продукт...

... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.

Хабенский сменил Веру. Все потрясены. Потом, правда разобрались - он ее на Надежду сменил..

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"

- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...

Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб
свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним..
И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о
ком это сказано..

Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..

"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!

"Любая записавшаяся собака будет принята на эту выставку!"
- Это организатор рассказывает о выставке собак.. А вы что подумали ?

Пьешь? Жена ущла? - Ну так ты же не на дуре женился.

Не пьешь, а она уже ушла? - Поздравь себя! Ты на мудрой женился!

Да, но делать-то что? - Просмотри написанное. Сам-то ты ведь не дурак...
делай вывод.

"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...

Вам кофе в постель? Или лучше борща?

В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше
чем в жизни, однако...

"На Киевском задержана смертница"
- Да, не довел ее язык до Киева-то...

Отечество славлю, которое есть - но трижды которое закусывать !