Поиск по автору:

- "Президент должен поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере -
чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и
общество на новый уровень".

- А зачем он еще на галерах рабом работал? Чтобы показать пример народу,
что ли ?

В графе Образование: Высшее continuous(каждый день читаю anekdot.ru)

"Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли,
прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на
завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?"

- Вы не поняли... Его Ельцин уже засылал... и "поднимает" он не только
автопром, а всю Россию... на дыбы...

"26.07.2013,...так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размером!" [email protected]
- Так наоборот же, девушки !

Все врут, все! И это нужно терпеть, и нужно пытаться выловить крупицы правды.. Но когда я слышу что "Беркут" или еще какая полиция или жандармерия защищает народ - ну, это уже становится просто смешно читать..

"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки"

-Э-э-э.. Я бы предложил более осторожную формулировку - МЕНЯТЬ носки..

"Нельзя объять необъятное, приять неприятное, отнять неотъемлемое" -
говорит Дед Пихто...
Но одну еще истину он пропустил... видать, ввиду своей природы...

- Нельзя впихнуть невпихуемое!

"Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату..."
- Ффу.. азиатчина какая.. А что, собсно, вы хотитя от кошки? Может самое время тудой полосатого кота запустить..

"Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
анализируют???"
- как специалист специалисту - тринитротолуол, гексан, гексен, в общем,
похоже - бензольные кольца... А в порохе их нет...

"- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((..."

- Успел, значит... А это ведь далеко не всем дано - кефир с какао на
ужин...

"12 марта 2011, Остальные новые анекдоты Кулинарное извращение:
Сало-Масло"

- Предлагаю доработанную версию: Кулинарное извращение - это ветчина,
вымоченая в козьем молоке и жареная на сливочном масле.

За такое у повара бейцим жарить надо!

Если человек не идет к Луне - Луна идет к человеку

"Интересно, почему стадо считают головами, а министров - членами?"

- Никто не знает, Эдмон.. Но известно, что уже в Древнем Риме этот вопрос неоднократно ставился на форуме.. и оставался без ответа.

У мужских носков есть два основных свойства.
1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и
всегда в нечетном количестве.
2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка
десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.

"Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды"
- Хорошо сказано! Но возможно некоторое обобщение:
Тот, кто оставляет все дела на потом - не просто никогда не платит дважды, а иногда не платит вообще! И кроме того, как знали ушлые британские учоные еще пару веков тому - бывает, что он еще и хорошо смеется !

"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?"

- Как что.. Нужно встать по стойке смирно и сказать отчетливо - "Поздравляю Вас, трщ полковник! Нашего полку прибыло!"

Это что за фронтовик лезет там на броневик?
Путь детины не простой...
Догадайся - кто такой?

"Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента
Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов"

- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...

"03.05.2013, Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами" - Ну да, ну да..
А как насчет категорического императива ? Типа вокруг.. если уж такой пошел диалог...

"Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал"
- Обидеть витязя каждый может... а ведь на камне это нашкарябано еще во
времена древних шумеров... Кажется, до Потопа еще...

"- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом?
- А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он
"дрючит" большого генерала."

- Этот кайф ни в какое сравнение не идет с тем кайфом, который
испытывает Путин, когда его называют "Маленьким полковником"... он же
знает, что так называли Наполеона Бонапарта!

"11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине"

-Ой-ой-ой, много вы знаете.. По ТОЙ САМОЙ ПРИЧИНЕ И ЕВРЕИ всего этого не ядять.. но они - с допотопных времен.. Уже оформили в религию этот нищета.

"Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

- Какая девушка! Вот.. почти кого я ищу последние полсотни лет! Эх, если б была она согласна с Чарли Дарвиным.. ей-богу, позвонил бы!

"Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ""

- Вот мой посильный вклад: Отвезли их на Волгу. Дима сразу поймал
Золотую Рыбку!! , но и рот не успел открыть, как она притворилась
карасем...

Вове хотели нацепить на крючок ту княжну, шо Степан когда-то замочил...
но вовремя ума хватило... Он и так смурной последнее время... И
подогнали быстро некрупную щучку.

"Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя"
- Хм.. Зато у нее есть полсотни миллиардов.. Пусть, пожалуй, поживет в моем шкафу..

"- Не возлюби жены ближнего своего.
- А как быть с женой дальнего своего?"

- О! Теперь вы поняли, почему бог создал инет - это для верующих.

"Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион..."

- Нужно сразу СИСТЕМУ ЕДИНИЦ ВВОДИТЬ - спиздиллион, спиздиллиард.. дальше уже идет просто горизонтальная восьмерка.. ну и полотенце на шее, вестимо..

"Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль -
неужели и его на Путина??"
- А! Вот и осознал народ... почему мавзолей сносу не подлежит... И
хорошо, что он двуспальный...

... Ребяты, хорошие вы наши - а досрочно не хотите?

"Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера"
- Остальные 10% ничего не считают.. они знают наверняка, что бендеровцы - это незаконные дети лейтенанта Остапа.

"02 декабря 2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!"
- блондинко... А я из душа чайник наливаю!

"Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения"

- Договорились!
Пол у меня каменный. Ты женщина неглупая, поймешь... Уже поняла? - Так
пиши.

Вот интересно - объявит ли завтра Путин о переходе ПаЖуиВ на нелегальное
положение ?
Ведь смеются...

""Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды"

- Тоже мне, бином Ньютона.. Я уже придумал и первое и второе. Пишите.
(У кого есть такие деньги - те меня найдут, а остальные могут не
беспокоиться)

"Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат"

- Да че тут думать.. в рот ему кило печенья..

"Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка."
- Не так пишеться, дарагой коректор!! Нужно писать - "Вот и вырасло паколение коректоров не знающщих руского языка"

"Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег"

- То-то они по всей стране шарят.. даже в космос заглянули.. Чем прекратить воровство - сначала дадут украсть, а потом - все при деле..

"Если в Раю будут включать Баскова, то я попрошусь в Ад."
- А там - Киркорова.. Нет, надо как-то так помереть, чтобы медведь на уши наступил..

"Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.." - Заходите в буфет Думы! У нас Золотые Рыбки в ассортименте всегда!

"Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке"
- А! Теперь я знаю, что такое шведская кровать! Это очень романтично!

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Всем кто верит в конец света, и всем кто в него не верит!

Подстрахуйтесь! Создайте сегодня точку отсчета для компа! Тогда даже если конец света наступит - вы сможете дальше жить кусочно-прерывно, все время от 18 и до 21 декабря.. И так всю жизнь.

А правда, что Путин в нацгвардию только евреев принимает?

"В России две беды. Это если верить подсчетам Чурова.
http://chepe77.livejournal.com/"

- Э-э-э.. позвольте подправить - в России, согласно подсчетам Чурова, 146% населения и два эээ... беды.

Спасает однако то, что умом все это не объять..

Ребята, кто там поближе - спросите доктора Малышеву - сколько лет нужно смотреть передачу "Жить хорошо!" чтобы получить диплом врача? И где сдавать?

..Левый руль.. правый руль.. Шо за мелочность!
У нас в семье просто два руля - правый жены, левый - мой. Как на боинге.

Да, а вот насчет мавзолея... Тем, кто снискал народную любовь - так
нужно давать там полежать! Рядом с вождем. Я бы предложил первым -
Киркорова, потом Билана... минут по 15...
... То-то очередь бы выстроилась... и был бы проект снова коммерческим!

"Чем круче Ваша диета, Софья Николавна, тем легче потом гроб нести".
- Не дождетесь! Минимум вчетвером тащить будете..

"- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников".
.............................
- А говорят - не бывает предсказателей.. А Кем же тогда числить господ Распутина и Лермонтова?

"- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым".

- А твердые - это какие? Силиконовые ?
- Да что ты.. По-настоящему твердые - это которые вместо силикона делают просто из бетона. Ну, вместо силикона бетонируют под наркозом.. И дешево и сердитто.

"На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового"
- Интересный момент... А за что, за что он его кусает?

Самый известный и уважаемый артист - Александр Ширвиндт!
- ???
- Он известен и уважаем тем, как пристроил к должности своего сына !