Поиск по автору:

Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика
в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он
зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает
окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись,
продолжает спать.

Почти каждый день читаю здесь истории. Сегодня открываю рамблер, раздел
"Юмор" открыть невозможно-закрыт желтой полосой, убрать
невозможно-раскрывается рекламой каких-то ублюдков. Не читаю
принципиально, закрываю. Желтая полоса этих козлов не убирается, и так
несколько раз. Прочел, захотел узнать имя этой пидаристической компании,
которая лезет без разрешения в мою жизнь, портит настроение и забирает
мои деньги за информацию. Почитал, обещают сказочные условия. Козлы, и я
после этого вам поверю? Да ни в жисть! Компания называется ирбис (не
нашими буквами), продают какое-то говно (какое неважно, чтобы им не
помогать в их гнусностях). Ребята, читайте ИРБИС-ГАВНО.
ирбису персонально - пошел на хуй, не суй свою поганую харю туда, куда
тебя не просят! В твою порядочность я не верю и со своими товарами ты
наебешь. Увижу тебя где-обойду десятой дорогой.
Если кто считает иначе - его право.

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Моя милка так плясала-
Аж в ботинки мне нассала.
Ах ты мать твою ети!
В чем-же мне домой идти?

Поздно Бурджанажзе пить Боржоми.

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем.

приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло.
паримахер:
- да ну и шея!!!
мужик
- да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил.
парикмахер
- да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

Не будите мое лихо гораздо лучше когда оно тихо

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует
слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы.
Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с
ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать,
- он встает и говорит, обращаясь к врачу:
- Разрешите пройти, мне сейчас выходить!

Кабинет врача. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Елена.
В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит.
Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
Через через час. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова
Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик:
- Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не
помогают.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом
"Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику
и говорит:
- Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

у тебя ни задницы ни передницы! (с)

Рекламная кляуза.

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский!
грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас
такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток
сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а
хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая
берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас
такого говна на родине хватает!

в эстонском метро:
- оссторрожжнно, дверрриии ззааккрыыываааюютсся, сллледддущщщаяяя
ссстаанцццииияяя, оооууу ссслллееддууущаааая стаааннннцииияяя

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

Двое пьяных в бане.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!

навеяно шампунями от перхоти
Это не перхоть
это опилки от спиленных рогов

от Парижа до Находки-Омса лучшие колготки! от Находки до
Парижа-лучшие колготки лыжи!

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня:
-Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой
знакомый в армии, беря с собой целый разворот)
-Так усердно подтирался, что вся спина в говне...
-Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

Женщина более сложная чем мужчина, сложности создает на пустом месте.

В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года,
все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка
стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив,
который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая:
"Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."

шо погано то погано
шо горька то горька
но не хай не ... пить можно

Женщины очень эмоциональные, ну очень, только не надо на эмоции списывать обыкновенное распиздяйство.

Что лучше работает государственные или частные предприятия?
Государство вывозит природные ресурсы и деньги за границу.
Частные фирмы делают это гораздо эффективнее.

На поминки позавеш!!!!

Куда иду я с Петачко большой большой секрет
апо секрету скожу вам идем мы втуалет.

Ребята, что вы паритесь, хочется посмеяться от души - читайте последние
новости по Укране Буш! Поздравил вступлением в ВТО по оценкам экспертов
обещан прирост благосостояния каждому хохлу 3% Вся Украина стоит раком -
ждет благодати 3% на свою ж...

пидар в каске хуй в коляске

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

пьяный-пьяный ежик влез на провода
током долбануло пьяного ежа

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием

Предоставить им больше политических и экономических свобод.

Принятые сокращения ученых званий:
доктор технических наук - доктор тех. наук
доктор экономических наук - д-р эк. наук
кандидат военных наук - квн

На паре международной экономики: "А то, извините, пардон
ку-ку!"

Наморщив грязный пятачок,
Огромный хряк маститой масти
Приметил свинку с нежной пастью
И в предвкушеньи сладострастья
Свой потирает кабачок

Природой данный свинский нрав
Ему дает возможность сразу
Атаковать ее, заразу,
И вдуть под хвостик два-три раза,
К оградке яростно прижав

Она предчувствует порыв
И на него таращит глазки
Снедаемая жаждой ласки
Покрытая румянцем краски
Игриво ножки приоткрыв

Вот так интим у свинок прост
И так иные, к слову, люди
Берут девчоночек на блюде
Без лишних слов или прелюдий,
Как гонорар за личный рост

Коль ты не щелкал пятачком
И напролом упрямо мчался,
Наукам разным обучался
С крутыми перцами общался
И стал бывалым мужичком

Тебе любая хрюшка даст
Покрыть себя буквально сходу
Без разговоров про погоду
Кино, литературу, моду
Скакнув на боевой матрас

Кудрявый хвостик задерет
Похрюкивая от экстаза
Визжа от множества оргазмов
Довольная, что куртуазно
Ее такой кабан дерет

И если ты, дружище, крут,
Как настоящий хряк игривый
И жаждешь вдуть под хвост и в гриву –
Свои не сдерживай порывы
Таким, как мы с тобой, дают!

челюсть не воробей вылетит не чирикнешь

"ЗАДНИЦЫ НАРОДОВ МИРА"


Русская задница - две ягодицы,
Все повидала: и пряник, и кнут.
В жизни она ничего не боится,
Даже когда в нее что-то суют.

Любит штаны протирать на работе.
Любит себя выставлять напоказ.
В клубах ночных она нынче в почете,
В центре внимания множества глаз.

Все ей дороги открыты, к примеру,
Встав в позу рака часок на другой,
Может она себе сделать карьеру
Или презент получить дорогой.

В брюки бандитов, попов и военных
Рядится задница, но без труда
Тот, кто заплатит ее непременно
Может увидеть везде и всегда.

Немудрено, ведь она возбуждает;
И симпатичный простой паренек
Лысому дяде ее подставляет,
Жадно косясь на его кошелек.

Многим она светит ярче, чем солнце,
Кормит и делает лучше житье.
Да без нее вся держава загнется,
Мы же все делаем через нее!

Жаль только мало у ней интересов,
Книг не читает, все больше пердит,
И постоянно свободною прессой
Вытереть дырку свою норовит.

Но все равно надлежит нам гордиться
Тем, что скрываем, напялив штаны.
Русская задница - две ягодицы, -
Символ загадочной нашей страны...

Задница немца не знает покоя.
Задница немца все время в делах.
Может придумать и сделать такое,
Что позволяет ей быть при деньгах.

Задница немца привыкла к комфорту,
Ей неудобство любое претит.
Любит таскаться по разным курортам
Или в джакузи себя кипятит.

Задница немца сидит в "Мерседесе",
Задница немца пердит за столом,
И от обжорства чудовищно весит,
И постоянно идет на пролом.

Задница немца с арийской осанкой
Любит парады и звуки фанфар.
Но если лезет в фашистские танки,
То получает ответный удар.

Задницу русскую как-то обидев,
Подло нагадив в ее унитаз,
Задница немца, опасность не видя,
Вляпалась в гущу фекалевых масс.

Задница немца весьма похотлива,
Для извращений не видит помех.
Варит при этом отличное пиво,
Что принесло ей всемирный успех.

Задница немца всегда пунктуальна,
Трудолюбива, усидчива, но
Как ни звучат эти строки банально,
Задницей первой ей стать не дано.

Задницы есть, что ее расторопней,
Срутся они лишь кошерным дерьмом,
И ее вовек не удастся, хоть лопни,
С ними сравниться своим кошельком...

Задница янки с рождения любит
Думать о том, что она лучше всех.
Это ее непременно погубит,
Ибо гордыня воистину грех.

Дырку свою она центром вселенной
Часто считает, хоть это не так,
Что демонстрирует всем откровенно,
"Храбро" напав на несчастный Ирак.

Задница янки все время и всюду
Делает деньги, имеет доход,
И, несмотря на "японское чудо",
Самой богатой из задниц слывет.

Задница янки следит за фигурой,
Грезит о том, чтоб попасть в Голливуд.
Только толстеет как полная дура,
Так как заходит в любимый fast food.

Больше всего она в жизни боится
Что-нибудь съесть организму во вред,
И наотрез не желает травиться
Тем, что в России дают на обед.

Задница янки придумала много:
Памперс, Макдоналдс, хип-хоп, рок-н-ролл,
Пляски во славу распятого Бога
И ненормальный какой-то футбол.

Миру она подарила компьютер,
Кажется, даже была на Луне.
Но все народы долгами опутав,
Лезет с советами к каждой стране.

Любит мечтать с грандиозным размахом, -
Марс заселить помышляет всерьез.
Только Бен Ладен во имя Аллаха
Ей утирает по прежнему нос...

Взглянем, давайте, теперь на японца!
Если свои он опустит трусы, -
Желтая задница нам улыбнется
И убежит, посмотрев на часы.

Времени ей никогда не хватает,
За день ведь нужно так много успеть:
По телефону связаться с Китаем
Или в Нью-Йорк по делам улететь.

Выдумать робота, сделать машину,
Миниатюрный создать пылесос,
Из проводочков спаять чертовщину
И конкурентов пустить под откос.

Раньше она не была такой ловкой,
Жизнь неприметную скромно вела.
Но проявила в учебе сноровку
И европейцев во всем обошла.

Нынче она кредитует пол-мира.
Это сегодня свершившийся факт.
Задницы многих дельцов и банкиров
Из-за нее получают инфаркт.

Стала она состоятельной очень,
В руки попал к ней огромный бюджет.
Мир завалила своим "тамагочи"
И "покемонами" грузит весь свет.

После работы сакэ потребляет,
Не напиваясь, однако, с умом.
А дурака на татами валяет,
Что по-японски зовется "сумо".

В целом, пожалуй, она симпатична.
Только одно не могу ей простить, -
Слишком настойчиво и энергично
Хочет Курилы она получить...

К заднице новой, пожалуй, приступим,
К той, что в Париже танцует канкан.
Думаю, мы справедливо поступим,
Если признаем за нею изъян, -

Каждый француз эротично ей вертит
И намекает всегда на интим.
Только вы заднице этой не верьте, -
Вас остеречь от ошибки хотим.

Секс для нее, что поэзии вспышка,
Может на время ее захлестнуть,
Ну а потом отношениям крышка.
Вам их уже никогда не вернуть.

Нужно отметить - она романтична,
Носит изящно пошитый костюм,
Дарит цветы, пахнет просто отлично,
Так как использует лучший парфюм.

Непревзойденные делает вина,
Мочит в них тонко подстриженный ус,
Лепит скульптуры, рисует картины.
Словом, у ней восхитительный вкус.

Кроме того, и научной работой
В мире она заслужила престиж, -
Кинематограф и первое фото
Нам подарил просвещенный Париж.

Правда, бывает порой агрессивной,
И иностранный набрав легион,
Негров использует в роли пассивной,
Не экономя гранат и патрон.

При Бонапарте она угрожала
Всех в позу рака загнуть пред собой.
Но, как известно, в кусты убежала,
Ляжки свои простудив под Москвой...

У итальянца есть задница тоже.
Это довольно легко доказать, -
Каждый потрогать рукой ее может
Или слегка языком облизать.

Задница эта смугла, волосата.
В прошлом имела воинственный нрав.
Множество задниц пленила когда-то,
В крепкие цепи их всех заковав.

Долго с рабами резвилась вонючка,
Их унижая, натешилась всласть.
Но получила от варваров взбучку
И уступила другим свою власть.

Нынче она не буянит, как прежде, -
Мирно латает свой старый сапог.
И не питает, похоже, надежды
Мир поделить , как капустный пирог.

В городе Риме красивом и старом
Делает вид, что ее все нипочем.
Любит гонять на роскошных "Феррари"
Или по полю с футбольным мячом.

Пьет вечерами холодный "Мартини",
Легкие травит - сосет никотин.
На дискотеках танцует "Латино"
И соблазняет приезжих мужчин.

Ест макароны и делает пиццу.
Часто торгует последней вразнос.
Но по ночам ей все чаще не спится, -
С ней приключился кровавый понос.

Задница та, что с Сицилии родом,
Гнусные сети умело плетет,
И получая большие доходы,
Ей доставляет немало хлопот...

В замках английских живет по старинке
Задница гордых британских кровей.
Ходит во фраках на все вечеринки
И у камина смакует глинтвейн.

Чтобы на время забыть о заботах,
Любит устроить шикарный прием.
Кроме того, она любит охоту,
Скачки и в гольф поиграть вечерком.

Раньше она угнетала народы.
Да и сегодня оружьем гремит.
Даром, что слишком бледна от природы,
Вечно болеет и в нос говорит.

Задницу янки она поддержала,
Смело напала на бедный Ирак.
Но только честь там свою потеряла
И вазелин не отыщет никак.

Ходит теперь с петушиной осанкой,
Чтоб благородство свое показать.
Но, если встретит в столовой овсянку,
Чавкает так, что ее не понять.

Кстати, кто знает - зачем ее тачки
Руль все имеют не с той стороны?
И почему, чтобы честь не запачкать
В Англии парни жениться должны?

Трудно менять ей привычки и взгляды,
Консерватизм агрессивный в мозгах.
И потому лесбиянок парады
Непопулярны в ее городах.

Впрочем, "Татушек" она принимала
И на концерты ломилась гурьбой.
Так что, пожалуй, сейчас она стала
Все таки в чем-то немного другой...

Задница негра всегда в паутине, -
Голод терзает ее испокон.
Косят болезни, лягает скотина
И норовит укусить скорпион.

Множество бедствий на черную сраку
Сыпятся градом и ляжки секут.
То португальцы придут забияки,
То англичане вдруг раком загнут.

Нет на земле ей покоя от века,
Каждый обидеть ее норовит.
Кто-то в ней даже, увы, человека
Не признает и зверинцем грозит.

Остервенели вконец, изуверы!
Да посмотрите, оденьте очки, -
Негры похожи на нас, вот к примеру,
Больше всего идентичны зрачки.

Пусть у них задница пахнет противно,
Пусть задолбал нас банановый рэп,
Следует нам поступить прогрессивно:
Выслать им водку, запивку и хлеб.

В Штатах, заметьте, все негры в почете.
Трудятся мирно на благо страны.
Задницу негра терпеть на работе
Задницы все остальные должны.

Только попробуй - скажи: "черномазый", -
Мигом окажешься ты на губе,
Будешь очко вазелином там мазать,
Чтобы его не порвали тебе.

Вот бы везде так расистов карали
И, как у янки, всегда при деньгах,
Задница негра, не зная печали,
Нам бы служила прислугой в домах...

Вот у индуса другие замашки, -
Задницей любит он всех удивлять:
Снимет портки, обнажит свои ляжки
И начинает по углям скакать.

Задницу он закалил тренировкой.
Может любой показать она трюк, -
Спицы вгоняет в себя очень ловко
Или садится верхом на змиюк.

В этом ее превзойти невозможно,
Видимо знает какой-то секрет.
Только на улицах гадит безбожно,
И не пытаясь найти туалет.

Задниц других это часто смущает,
Ведь забывают они об одном, -
Задницу Будды она почитает,
Ей же наш мир безразличен давно.

Он лишь иллюзия. Он нереален.
Так что следить за его чистотой
Следует, милый читатель едвали.
Лучше в грязи копошиться святой.

Вот и живет в этом мире вонючем,
Не покупая зубной порошок,
Задница жителя джунглей дремучих
И вызывает у странников шок.

Ей наплевать на большое богатство,
Ценит она лишь богатство души.
И не желает в говно напиваться,
Что так умеют у нас алкаши.

Но, соблюдая святые заветы,
Часто уходит молиться в леса.
В грязных лохмотьях встречает рассветы
И демонстрирует всем чудеса...

Каждая пятая задница в мире, -
Это китайская, как ни крути.
Даже в российском вонючем сортире
Можешь ты встретить ее на пути.

Нам принесла она многие блага.
Вкратце я здесь их сейчас опишу:
Задница эта дала нам бумагу,
Шелк, гороскоп и приемы "ушу".

Порох придумала ради забавы,
Но иностранцы узнали секрет
И европейские злые державы
Вставили в анус ее пистолет.

Годы прошли и теперь с фанатизмом
Стала на Запад она напирать.
Вроде, стремится идти к коммунизму,
Только по Марксу ее не понять, -

Строит везде казино, рестораны,
Травит виверами добрых людей.
Змей ядовитых пожарив в сметане,
Нам выдает за китайских угрей.

Денег она получает немало.
Бабки лопатой безбожно гребет.
Делает вещи всегда как попало
И на базарах затем продает.

Чтобы не мучили нервные тики,
Чтобы ничто не кололо в груди,
Лучше купи себе шмотки в бутике
И на базар никогда не ходи.

Пусть не туманит твой разум халява.
Не соблазняйся дешевой ценой,
Или дерьмо тебе всучат лукаво,
Что за китайской слепили стеной...

Задница, что обитает на Кубе,
Часто имеет проблемы с едой,
Так как марксизм на беду свою любит
И почитает вождя с бородой.

С пальм каждый день собирает бананы,
Гонит дешевый из них самогон.
А на закуску идут обезьяны.
Скуден и жалок ее рацион.

В капитализме лишь гадости видит.
Этим себе она только вредит.
Задницу янки давно ненавидит
И в ее сторону часто пердит.

В прошлом такое ее поведенье
Ей неплохие давало плоды, -
Русские янкам грозя нападеньем,
С нею делились запасом еды.

Ну а взамен размещали ракеты,
Остров ее превратив в арсенал.
Как поступить с неприятностью этой
В Штатах тогда даже Рейган не знал.

Что там Ван Дамм супротив нашей мощи?
Пернуть не сможет как ядерный взрыв.
Позже бюджет у Кремля стал потоньше,
С капитализмом его примирив.

Ведь, все раздав племенам и народам,
Русские сами теперь без порток.
И прокормить нынче "остров свободы"
Не позволяет Москве кошелек.

Только на Кубе все так, как и раньше, -
Мумию в форме по-прежнему чтут,
И перед ней ходят задницы маршем,
Маркса читают и лапу сосут...
(автор не я)

не буду не чего рассказывать я злой!!!!!!

все мы верим в светлое будущее, которое нас тупит