Поиск по автору:

Доллер гребнулся в помойку,
Евр, однако, вверх поехал.
Это - следствие, по-моему,
Шо без визы можно ехать.
Вольно выбери ,русич,
Тель-Авив иль Брайтон-Бич.
Рупь окреп, маразм крепчает,
Старший Буш башкой качает.
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был кадум.

Кризис, по мнению Леши Кю, еще не достиг дна, а жопа заранее уже болит,
виртуально ударившись.

Лев Лещев (Лещенко), хоть человек и пожилой, никогда не поет под фанеру.
Дело в том, что фанерный заводик принадлежит именно ему и зверски надоел
бездоходностью.

Писимист

Когда дербануло, бригадир сказал:
- Пить надо меньше!- Потом подумал и изрек:
- Или больше! -

Разводил я коноплю
По методу Лысенки.
Получил бы Нобилю,
А ставят меня к стенке.

Симбирский селекционер

Мининдел надысь сказал, что "стоит предоставить Северной Корее
возможность запускать свой спутники на российских ракетах-носителях с
территории России".
Из Плесецка, что-ли? Байконур давно уже не наша территория.

Кто-то помер от лейкоза,
Кто-то сгинул от цирроза.
Неизбежно мы помрем,
Потому что мы живем.

Писимист

"Ваше слово, товарищ Маузер!"
Маузеру слова не дали и шлепнули в 37-м по 58-й из Парабеллума.
Справку о реабилитации в 56-м подписал прокурор Макаров (ПМ).

Граждане Штатов по небу летят.
Грохнул в Ираке гремучий заряд.

KВОТА НА ФОЛЬКСРУСИШ НА 10-й ГОД

Я начальника не понял,
Может быть понЯли Вы:
Чурок меньше двух лимонов,
Чем чиновников Москвы!

Вчера АИФ рассказал, что голову осетровой рыбы нельзя есть, так как в
ней концентрируются тяжелые металлы, пестициды и прочее говно.
Поэтому голова тухнет долго, но несъедобная.
Не правы жители Тольятти. Думают, что рыба тухнет с головы быстро!

Подобно солнечному затмению, Эхом Москвы по Руси разнеслась весть о
новом Ледовом поэбище. В ответ на невинную критику конкурентов в Русском
Курьере № 12 от 27 марта т. г. кишиневский интеллигент с высшим
столичным клоунским образованием К-вер подвергся злобной атаке, явно
инспирированной коллегами с Обшлага и прочими выходцами из выбывшего
СССР, а теперь еще не сложившегося СНГ. Суть вопроса: лучшие юмористы
планеты Юрик и Илюша сняли штаны с русских воинов в 13 веке, когда еще
лед с озера не сошел, и якобы тем оскорбили пиво Невское, а также
погубили элиту тогдашней немецкой армии методом помещения в холодную
жидкость. (О возможных обморожениях гениталий у русских солдатиков уже
запросил военный прокурор .)
Один дьяк-профессор из Духакадемии считает, что нехрена к юмору
цепляться, у них в заведении и не такое рассказывают в курилке без
ущерба для учебного процесса. Патриархия в лице своего представителя по
внешним связям Чаплина считает наоборот. В свидетели призвали покойного
автора книги " С тобой и без тебя". Уж он точно все подробности знал от
бабушки.

Патриоты! Не допустим общедоступного подорожания билетов на Юру и Илюшу
Питерских, а то моргалы выколем.

Гадам из рекламы.

Кде возьму я столько крышек?
Все с меня содрала крыша.

Малый предприниматель

На реке взрывают лед,
Уровень снижается.
Мой мужик СЭМэску жрет,
Матом выражается.
Шойга, вышли вертолет,
А не то он все сожрет!

Благоверная жена

ПРО ВИТЬКА

Витька наградили первой степенью в обход процедуры, мога быть, за
заслуги перед русской филологией и буденовцами.
Шмыга - то больше заслужила, не считая аффтара с Одесы.

ПРО БАЙКАЛ

Нигматулин сказал, что ЦБК Байкалу как муха на гребешке. Пусть срет, а
Байкал только закрепчает, и больше газу изо льда пойдет за Нобеленинскую
премию. Премьер посмотрел из окошка на глубине, как из стакана рюмку
ужимают и не скрыл эмоции, зацепил щипцами булыжник.
Глубину такую заделали, как полет на Луну для американцев.
Премьера обули, то есть разули. Министр МЧС пытался скрыться от камер,
но был засечен. Вопрос: что он там делал? Белух уговаривал
предварительно?
Лучше бы в Крылатском байдарками интересовались. Оно экологичнее.

Когда я тестя хоронил,
Дождем хлестало.
Когда отца я хоронил,
Снег падал талый.
Наш мир теплеет год от года.
Придется мне уйти
В хорошую погоду.

Писимист

Я забрел в театр наивно,
Чтоб вкусить искусство.
Возбудились инстинктивно
Низменные чувства.

Целомудренный маньяк

На ул композитора Мусоргского
Крысы сбегают из мусора.
Нас посещают мерзкие глюки:
Крысы сжирают мэрские брюки.
И на Тверской иностранцы боятся,
Что отгрызут Долгорукому яйца.
Плачут прохожие, плачет милиция,
Только у крысов довольные лица.
Крысы жируют в российской столице.

Провинциал

Что, доигрались наконец?
Вот и подкрался зверь свинец.
И Новый Год отметим вместе
"С свинцом в груди и жаждой мести".

Нет, лучше встретимся в джакузи
С винцом в груди и поросенком в пузе!

Дед Отмороз

Бывший Президент Южной Республики покончил с собой от стыда, что не он,
а северный сосед на границе с Россией долбанул атомную бомбу.
Тов. Чуркин выразил протест в Совбезе ООН.

Тише, слушай!
Сердце Камчатки обрушилось.
И в ответ на гейзерово горе
Оползают Воробьевы горы.

Посольство Белоруссии в России находится в Москве на углу Малоросейки и
Армянского переулка.
В Минске Посольство РФ сидит на Старовиленской 48, (Вильнюсской).
Вильнюс отдали фашисты Литве за ненадобностью по секретному протоколу.
Может, обратно в другой город столицу перевести?
В Киеве Черномырдин сидел вообще на Воздухофлотском проспекте.
Коллеги, РФ имеет до черта посольств и представительств, включая одно из
них на проспекте Мира, 15, в Женеве.
Может чего посмешнее выкопаете?
Грустнее всего, что эта болотная языческая муть, включая Финляндию,
Польшу и прочая и прочая, входила в империю Николая Второго, которого
РПЦ канонизировала со всеми убиенными родственниками и прислужниками.
Николай был хороший семейный парень, но не царь. А родственнички его
были сплошь придурки и голубые масоны.

Воздух столицы и Петрограда
Лохам торгуют очень недаром.
Впаривать лохам воздух метро
Садомазохисты хочут хитро.
Как продавать эту можно заразу
Без приложения противогаза?

Академия Химзащиты

БАБу намек на 15 лет ИТЛ смешной, как баобабу из лондонского
Ботанического сада на 300 лет в Магадане.
Таковы реалии для этих вот каналий.

Судьба интеллигента

Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко.
Это что за остановка,
Пляс Пигаль или ментовка?
Вот какой рассеянный
БОМЖ, клопом усеянный.

Чук Корнейский

Пороть бы
За эфти пародии!

Обожрались на нефти
Некие товарищи.
Может, значит, мать ети,
Ждут Африку пожарища?

Когда Ширвиндта просят рассказать смешной анекдот, он ссылается на
Ярмольника, который прикинулся простонародным, будучи Народным Всея
Руси.
Прав на сто процентов: "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть"*.
Лександр Исаич тоже от звания отказался, но гектары взял на халяву.

* Из Вильяма нашего Шекспира

РЕКЛАМА

Москва - самое безопасное место в мире.
Футбольный клуб ФСО*.
* П. С. - Миль пардон, еще разик выезжаем на маленькое убийстввенное
происшествие.

Дядя Федя ссыт и плачет:
Подхватил опять трепачик.
Тише, дядечка, не ссы.
Купим новые трусы.

Был ходок Фанфан-Тюльпан
Ихней армии пацан.
А теперь терпите, братцы,
Пару лет не поебацца!
Нам гондонов не дают,
Только лишь портянки.
Спотребил бы я свинью,
Лучше негритянку.

Дед 20ти лет

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

Поцеловались атомные лодки,
Шестнадцать Хиросим у каждой на борту.
Куплю я банку атлантической селедки
И буду чуять радиацию во рту.
Джек Воробей - засранец перед ними,
Тупым ножом он жертвы урезал.
Не рисковал в масштабе Хиросимы,
Атлантикою он не рисковал.
Тупые капитаны растерялись,
Таранив лодки в море на позор.
Кого-то поразить они пытались:
Быть может, Питер, может быть, Нью-Йорк?

Девки спорили на даче
У кого мужик богаче.
Оказалось, что богаче
У кого рука лохмаче.

ИНИЦИАТИВА ЗАКОНОДАТЕЛЬНАЯ

В законодательных верхних и нижних палатках идет спор, можно ли в
продмагах продавать лекарства без рецепта.
Как потребитель с опытом боления головы, утверждаю: НУЖНО!
Последние аптеки закрываются в 21 и ничего даже по рецепту не дают,
кроме дежурных, до которых ночью общетранспорт не ездит.
Сопротивляются владельцы аптек по понятной монопольной причине. Цена
вопроса больше миллиарда зеленых в отдельно взятой
псевдокапиталистической стране.
Предлагаю взять за пример опыт основной гнилокапиталистической страны,
чтобы были сыты все волки.
Там маленькие общедоступные продмаги, в том числе круглосуточные, со
времен портрета на стобаксовой бумажке, называются "драгстор", то есть
"аптека". И торгуют они едой, канцтоварами, лекарствами и пипифаксом.
Кто не верит, смотайтесь в г. Санкт-Петербург на реке Миссури.
Итак: пусть Семь Континентов торгует лекарствами, а 36,6 продает хлеб и
колбасу.

Я вою и боюсь за выю.
Мои придатки сырьевые
Уже трещат от этих змей.
Имей, да разум разумей.

Матушка Россия

В Москве отмывают,
А в Лондоне прячут.
Вот так и бывает,
А как же иначе?

40-Х

Мы сидели с Вами
В тесной бронеяме
И пилили бомбу пополам.
И тогда вот милке
Зацепила пилка
Юбочки ее мадеполам.
Я сопротивлялся,
За штаны цеплялся,
Уповал на совесть на твою.
Ты перестаралась,
Бомба подорвалась.
Очутились оба мы в раю.

Сапер

В одной стране на ферме крокодильей
Пришли степашки, хрен чего нарыли.
Плохо прочли задание
И перепутали здания.

Счетовод

Пьяный на тачке убил трех детей.
При Петре Первом казнили блядей.

Папа

ПРО РЕКЛАМУ

Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные
антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д.
Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве
по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной
серии.
На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем
пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на
той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже
Саркози лично смотался в Бордо убедиться.
Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так
как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо
успокоиться никотином.
Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю,
четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при
поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте
проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна
стоимость одного рекламоместа .
За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы
накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри
перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в
баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом.
Стыдно, дядечки.

Поскользнулся, упал. Проснулся в Великой Британии.
Прошусь обратно в Россию - не пускают.
Мотивация: Он сам пришел.

Разбрасывать мусор, свистеть и плеваться
Запрещено простому китайцу.
И сразу же после Олимпиады
Вернут для народа простую отраду.
В городе Сочи полно дураков,
Пакетики выдадут для плевков.
Однако, товарищ,
Поверишь, аль нет,
Пакеты сожрут
Федеральный бюджет!

Оторвала Мишке ухо
Толстожопая жена.
"Заедает бытовуха!",
- Констатирует шпана.

Сосед

Столица и область = 20 миллионов лохов.
С кажного по три рубли и живем неплохо.

Властилина МММ

Сместилась крыша в неком Королевстве

Что-то власти увлеклись
Полониевой версией,
Может лебеди дрались
На полянке в Джерси?
Пусть Российский славный МИД
За товарищей стоит.
В духе Шеварднадзе,
В смысле Иванова
И других Лавровых,
Мы вышлем Вустера и Дживса -
Закоренелых террористов!

Англофоб С. Рейли (Розенблюм с Одессы)

На Руси горят леса.
Пусть горят,
И хрен с ними.
Мы поедем обоссать
Грецию и Сербию.

Мочеэс

У меня свербеет в жопе,
Потребляю некий допинг.
Но на Формуле Один
Я герой и господин!

Сапожник

Трезвый пилот повредил самолет.
У террористов полный улет.

НОВАЯ РЕКЛАМА ОТ ГАЗПРОМА НА ТВ

ГАЗПРОМ - что может быть лучшее
Сидеть у каждого на шее!
Молитесь, чтобы не угас
В хрущобах жиденький ПРОМГАЗ.