Поиск по автору:

- Почему Виталий Кличко поддерживает оранжевую революцию, а Андрей
Шевченко – нет?
- У футболистов травмы головы случаются гораздо реже, чем у боксеров.

- Как ты думаешь, Ющенко станет диктатором?
- Нет, что ты. Он же демократ. Он не станет диктатором. Он станет
подкаблучником у диктаторши.

Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два:
- Девочки, давай познакомимся?
- Идите, идите…
Когда ушли, одина другую спрашивает:
- Ты чего их отшила?
- Да они наколотые!

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую Окуджаву:

Дураки любят собираться в стаю,
Впереди главный, во всей красе.
Раньше я думал, что однажды встану,
А дураков нету – улетели все.

Обюкали, обморозили. Ой, о чем это я? А вот о чем. Ющенко предлагает
программу 100 дней правления Ющенко. Мороз говорит, что сначала будет
плохо – потом хорошо. Где-то я это уже слышал. Ба! Да это же мания
величия. Наше про-провительство мнит себя Егором Гайдаром (орудовал при
Ельцине в России такой "реформатор"). Вот только чего я точно не помню,
это что бы потом стало хорошо. Обегорили, обгайдарили, отчубаяли, на
этом в России все и закончилось. Так и в Украине, если Ющенко победит,
нас обюкают, отморозят, припорошат, отзинькают и оттимошат по полной
программе.

Не все то золото, что оранжевое.

И сам идиоты, и елки у них оранжевые.

Избирательная компания Ющенко:
Тур первый: Завоз апельсинов
Тур второй: Соковыжимание
Тур третий: Потребление сока
Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.

У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с
Гитлером:
- Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог
завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!

Буш вызывает к себе министра Обороны США:
- Какая сволочь передала нашему лучшему украинскому агенту боевое
отравляющее вещество "Орандж" без инструкции и костюма химзащиты?!

Никакие анекдоты не могут сравниться с Украинскими политики. Теледебаты.
Два депутата обсуждают ситуацию: Ющенко сказал, что голосует за
изменение конституции, но на самом деле (голосование было поименным) не
проголосовал. Система голосования автоматическая. депутат из его фракции
защищает Ющенко:
- Вы понимаете, временами он не умеет правильно нажать на кнопку. На
кнопку нужно нажимать в тот момент, когда на табло отображает время,
отведенное на голосование. Он иногда запаздывает.
Мой комментарий:
- Нахрен нам президент, который даже на кнопку нажать не может!!!

- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами?
- Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить
Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического.
- А чего он заигрывает с евреями?
- А от Израиля и до Индийского океана недалеко.

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а Ющенко добрый?"
Микола: "Добрый, Петро".
Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?"
Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".

Ющеко победил на выборах, принимает инаугурацию на трибуне Майдана.
Оранжевые беснуются.
Юля: Витя, повели толпу на Раду.
Витя: Зачем?
Юля: Ты мне обещал, что если победим, то подаришь мне все, что я захочу.
Витя: Ну и?
Юля: Хочу депутатов на шарфиках.

После выборов Путин звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Будешь ехать в Москву – Юлечку захвати. Тут по ней
военная прокуратура соскучилась.

>В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы"
>и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему,
>остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов
сайта.

Служу Советскому Союзу:-)

Ющенко на вопросы журналиста La Repubblica:

Если меня изберут, моим первым зарубежным визитом будет визит в Москву.
Я помогу Путину выбраться из затруднительного положения, в котором он
оказался по вине советников.

Комментарий: И этот человек обвиняет Россию в имперских замашках? Такое
ощущение, что он прекратил мнить себя Ельциным и начал мнить себя
Наполеоном.

Для удобства голосования в избирательные бюллетени вместо фамилий были
включены клички кандидатов: Профессор и Клоун.

- За Ющенко голосуют одни дальтоники.
- Почему ты так думаешь?
- А у них елки оранжевые.

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

После голосования на Украине наступит ПИЗДЕЦ (Процветание И Здоровье
ДЕмократических Ценностей).

Ющенко:
- Юлечка, я же просил тебя подобрать нового министра транспорта, а не
убрать старого.
- Извини, Витя, ослышалась.

Идет парочка донецких студентов по Майдану, их окружили восторженные
Киевские студенты. Повязывают оранжевые бантики, что-то лапочут о
свободе.
- Вы свободны? – спросили донецкие.
- Да! Мы свободны!
- От чего?
- От фальсификаций!
- То есть, в эту зимнюю сессию вы на экзаменах шпорить не будите?
Киевские тихонько, бочком-бочком, отползли.
- Да. Хорошо, что мы не в Японии, – говорит один донецкий другому.
- Почему?
- Крови не люблю. В Японии от такой моральной дилеммы весь майдан сделал
бы себе харакири.

Определение: Федеративное государство – государство, которое имеет в
своем составе хотя бы одно автономное образование.
Лема: Украина – это федеративное государство.
Доказательство: в Украине есть Крымская автономия.
Доказательство от противного: противный не хочет считать Украину
федерацией.

- А ты веришь в оранжевое чудо?
- Нет, я не верю в оранжевое чудо.
- А почему ты не веришь в оранжевое чудо?
- Потому что в детстве меня накололи Дедом Морозом, в юности –
коммунистическим счастьем, в зрелости – независимым раем.
- А я – верю!
- Не мудрено, ты еще в юности.

Теорема: Нашисты - это блохи.
Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка –
пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение
самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает
в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум
поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают.
Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась
бракованной.

США известная страна, продвигающая и поддерживающая демократию во всем
мире. Они поддерживали известных демократов: генерала Пиночета, генерала
Нарьегу, Бена Ладана. На днях этот список пополнился Виктором Ющенко.

День сторонника Януковича:
1) Встать, приготовить завтрак.
2) Отутюжить оранжевый шарфик.
3) Поднять чадо и отправить в универ.
4) Работать, работать, работать…
5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены.
6) Приготовить ужин.
7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.

День сторонника Ющенко:
1) Блин, опять яичница!!!
2) И шарфик плохо отутюжен.
3) В жопу универ, иду на майдан.
4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … !
5) Блин, домой пора, жрать хочется.
6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша.
7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко.
8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!

- Что символизирует большой красный восклицательный знак?
- Член, наверное.
- Членом по подкове? – Оригинально!
- Вот мазохисты! То-то их так колбасит!

Эй, Путин, отдай Ющенко законные украинские земли: Ярославль, Смоленск и
другие! Как Ющенко заявил на теледебатах, он ведет соборность Украины со
времен Владимира Великого. Интересно, он карту Киевской Руси
когда-нибудь в глаза видел? А оранжевый цвет и подкова, это что,
древнерусские геральдические символы?

Ющенко: Показывает руки в телекамеру "Эти руки ничего не крали".
"Понятно, в Австрии сделал пересадку рук". – Подумали телезрители.

Украинский националист Шкиль подходит к Ющенко и говорит:
- Ну, как ты мог пообещать клятым москолям на теледебатах, что не будишь
закрывать русских школ.
- Конечно, не буду. На территории Украины нет русских школ. А на счет
школ с преподаванием на русском языке я ничего никому не обещал.

- Ющенко честный?
- Честный.
- А если президентом станет, стану не растащит?
- А на хрена? - У него для этого бабы есть.

- Ющенко хороший, он дал нам свободу.
- Какую?
- А хрен ее знает. Но дал.

Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море.
- Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная!
- Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер
министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает
Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!

"Давите апельсины бочками. Братья Карамазовы."

ПОРА-, пора-, порадуемся на своем веку
Оранжевому шарфику и рыжему флажку.
Пока-, пока-, покачивая кукишем в кармане,
Мы Ющенко подставили, Ку-ку.

- Если Ющенко победит, то песня "Оранжевое небо" попадет под запрет.
- Почему?
- В ней есть не полит-корректные слова: "Оранжевый верблюд".

Сторонники Ющеко сторонникам Януковича, вдохновенно:
- Мы вас любим!
В ответ:
- Ну и чего вы хотите по этому поводу? Думаете, снимем штаны и станем
раком?

Слова "федирализм" Ющенко боится как огня. Оно и понятно, нельзя Украине
равняться на такие недоразвитые страны, как США, Германия, Швейцария и
Россия. Слово "федерация" преступное, незаконное и не демократичное.

Благодаря мудрым действиям украинских парламентариев в Украине появилось
новое спортивное соревнование. Правила игры очень просты. Побеждает тот,
кто больше калек затащит на избирательный участок. Гран при – должность
президента.

Что такое экзит-полл по-украински? – Это когда на выходе с избирательных
участков опрашивают только тех, у кого оранжевая ленточка.

- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко.
- Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы.
- Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня
отравили!"

Да простят меня оранжевые, я просто цитирую старую песню "Машины
Времени":

И как только решишь, что не надо,
И хватит ждать катастроф от земли и небес.
На тебя уже движется новое стадо
С новым Лениным наперевес.

Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На
podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы
продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица
начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало:
1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой
суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту
избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов)
и выше. А теперь результаты голосования:

10 гривен - 0.66%,
50 гривен – 0.29%,
100 гривен – 0.81%,
200 гривен – 0.74%,
100$ - 4.72%,
1000$ - 7.37%,
10000$ - 6.12%,
100000$ - 7.15%,
>100000$ - 12.32%,
Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%,
свой вариант ответа – 3.83%.

Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным
опросам в этой стране.

Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:

По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича -
41,3%.
Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 %
КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3%
"ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3%
Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.

Реальная цифра: 52.01 // 44.18

Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть
на шарфиках имени Юлии Тимошенко.

Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом.
А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана
нет надписи: "Сделано в США".

Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане
и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим
ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех
неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального
Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем
инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.

Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю
дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил
нас бороться с такими "демократами".

Вдохновитель оранжевой революции молодежная организация "Пора!" изменила
название. Отныне она будет называться "Поздно!".