Поиск по автору:

Две зарисовки из жизни Бердянска.
№1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы:
- Вы ехали со скоростью 142 км.
муж:
- Покажите показания прибора
ответ валит с ног:
- А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть?
№2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков,
лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с
детками-то?"
Свекр отвечает:
- А там не детки, там школа милиции
Скорее уж - ясли милиции

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"

не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение
букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в
10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске
слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне
говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной
матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!

Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол,
директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот
одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте,
директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть
имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь,
работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И
вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
- А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...

история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.
Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:
"Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..."
Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит
сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас.
Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..."
Куда ж талант лупить?..

Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени".
Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего
"Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене
деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж
"а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает
аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки.
Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна
пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв
и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело.
Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно
смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На
что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей,
дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело
так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением
лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша.
И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...

к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его
сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться
буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"

Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке,
ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим
небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А
однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока
проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась,
спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А
утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его
на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных,
которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел
в обратном направлении?

20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как
это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и
директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому
какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока
всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо
с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в
трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на
крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает
тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки.
Аут.
Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.

Рассказываю молоденькой соседке:
- Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а
на него всегда сон на жениха загадывают.
Сын из угла:
- Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?

Сижу рассуждаю:
"Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..."
Мама: "Секс?"
Я: "Нет, не секс. Танцы".
мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."

Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.

смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в
таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно
как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им
новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает
рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная
квартира по адресу..."
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы
за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за
здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз"
Удивляемся, причем здесь горгаз?
Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она
глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за
горгаз!" С тех пор так и повелось...
На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб
платить не по счетчику!"

В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с
работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и
эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет
инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к
директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за
электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет
И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а
работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!

Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день
взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако,
был на престоле в тот год...

ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две
учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по
домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят
у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент
подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь
подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев
(а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек,
вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я,
девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не
дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли
требовать компенсацию за моральный ущерб.

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не
люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в
кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею
за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты
последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!

Алаверды к истории про хвалебное ругательство...
Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И
среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам
мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый
костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне
навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю".
А чё... Давай.
Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там
мальчишки смотрят футбол.
- Мальчики, ну, как я вам?
Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол
смотреть.
- Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская
проститутка!
В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла
лучшим комплиментом...

Буквально вчера.
Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов.
купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных
советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок
выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А
теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..."
У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС"
Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим
должным образом ее усилия.

вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку...
Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру:
- а где мне сдать кровь на энурез?
- а вам зачем?
- ну, чтоб узнать группу крови.
- так это на резус.
- а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза...
А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание

в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней
комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги
-Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то
вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату:
- Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне
трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не
предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем...
И выходит из комнаты...
в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым
делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами:
"Не пригодились..."

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

смотрим с мужем передачу о Венеции...
- А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый.
- гондола.
- А как называется лодочник?
- Ну, гондольеро...
- а весло его как называется?
моя реакция:"Неужели?"

Навеяло историей о бочке с краской от 11 января.
Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но
в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию
физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу.
Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час
Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово
предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей
школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то
не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль
пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину
что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два.
Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница,
чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька
и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи
педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть
на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и
неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И
подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто
идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику:
"Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не
убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор
Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул:
"Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не
знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее..
Но воспоминания о нем только самые лучшие!

У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...

Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на
выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой
мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни
женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит
хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее
останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой
все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову,
сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да
все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на
ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця
сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле
забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.

Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши
мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные,
уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным
узором сложились.
- Мальчики, что это?
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам:
- Икебана

Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама
презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных
комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно
натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что
использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов
проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в
детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит...
Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..."
И ведь как в корень зрит... Устами младенца...

Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает
ее опции.
- Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете...
Долгий выразительный взгляд в мою сторону.
- И кобра всегда рядом..

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с
черной икрой:
- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!
Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:
- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?

Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы
в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера
утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа
это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она
пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у
косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня
дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали
"пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.

Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть
сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У
сына спрашивают:
- а твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
- Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня
уже есть
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...

сегодняшний экзамен по биологии:
вирус СПИДа передается половыми конечностями

К вопросу о смешных фамилиях: У мужа в одной смене работает бригада из
трёх человек-Борщ, Сало и Чеснок

к истории о паспортистах:
у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А
вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28
-Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может,
связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед
за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за
Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли
дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной
глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь
хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка
хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами,
только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария,
Маня, а младшая-Маруся.

Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще
поесть? Я предлагаю:
- А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда
добавим сало и так и запечем...
муж:
- Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть
не хочется.
Раздумываю - убить или отравить все-таки?...

История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Алаверды к истории №2 от 20.08.09.
В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был
такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в
девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить
жизнь самоубийством.
Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому
моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени".
Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть
зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то
работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил
остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил
предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда
показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь
фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда
событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и
те, кто смотрел фильм просто так.
Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку
только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и
орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!"
Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не
попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил
комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...

Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?

По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын:
- Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная?
киваю.
- Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться?
Вот это уже интересней...
- И как же это они воспользуются?
Возмущенно, делает страшные глаза:
- Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!!
святая простота.10 лет.