Поиск по автору:

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а Настоящий Хуй любит хуем.

Люди! Братья! Человеки!
Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или
никто из нас до этого не доживёт?!
Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с
гордостью вещает;
- Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой
настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно!
Короткий эпизод с какой-то каскадёршей;
- Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит
травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее...
Ликующий вопль ублюдка-диктора;
- Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры
самые профессиАнальные в своей профессии!
... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.

Порносайты начали распространять компьютерные вирусы, которые заражают
компьютеры венерическими заболеваниями

Телеканал "Звезда" продолжает бить рекорды идиотизма!
4.06.2009 года, "Новости дня"
Начинается с выступления нашего горячо любимого Медведа:
"... - Я думаю, что мировой кризис нам не страшен. В России большинство
людей КРЕАТИВНЫЕ, а потому найдут выход из положения..."
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ (ежееминутно упирающий на исключительную роль России в
мировой истории, патриотизм, кондовость и домотканность) говорит
"КРЕАТИВНЫЕ", хотя испокон веков существует старое русское слово
"ТВОРЧЕСКИЕ" (!)...
Надеюсь, спичрайтера (речеписца :-)))) вышибут из администрации
президента в 24 минуты.
Ну, а про картавого диктора Максима Додонова я вообще молчу.
Кто хоть раз слышал, сам поймёт.

Приходит Девушка к подругам в гости и прямо с порога спрашивает:
- Ой, девчонки, у вас поесть что-нибудь будет? А то я жрать хочу как
Ксения Собчак...

Иван-Царевич облил Спящую Красавицу бензином из канистры, и сжег к
ебеной матери, аццски хохоча и покрикивая: "Так не доставайся же ты
никому!".

ВВП выгнал М. Касьянова за то, что он брал всего 2%.
Когда надо было брать 146% ну или на крайняк 132%.

Всех с наступающим Новым Годом!
Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов!
... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые
каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым
хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а
литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)?
ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и
наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по
скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур,
Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует.
Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы
зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву
даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир.
И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм.
Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный
превед! Ребёнки за вас отомстят!

Заебися пахнет пися,
Если пися заебися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнуть заебися!

Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой.
Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию.
Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и
поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не
укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица
любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то
грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить
удовольствие только себе.
И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО
ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))

Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к
другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все
складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел
падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на
послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што
тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка
разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни
знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?

афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак..
бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую
паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и
фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!

афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась
аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))

да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха
(шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою...
пусть деревья вянут

по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!


Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану
спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался.
Ой бля ржу не могу писать.

пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать

Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..))))))))
Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать.
а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))

БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ...
выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся
бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а
вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести -
например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна
возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и
шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га
аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....

На стене одного популярного зарубежного колледжа как-то раз появилось
чёткое, красивое граффити: "DEVIL RULE THIS WORLD". Вроде бы ничего
удивительного, но дело в том, что через пару дней слово "WORLD" было
замазано густой черной краской, а поверх неё кривыми, расплывчатыми,
размазанными алыми буквами некие энтузиасты накарябали:
"FUCKING WORLD"
Пардон за каламбур, но похоже это было "Уточнение прямо в точку" )))

Встречаются Путин с Медведевым.
Здраствуйте Владимир Владимирович!
Ну вот только что хотел тоже самое сказать, прямо с языка сняли Дмитрий
Анатольевич, как Ваши дела, как здоровье?
Только что хотел тоже самое спросить, прямо с языка сняли Владимир
Владимирович.
Да...
Да...

До свидания Дмитрий Анатольевич!
До свидания Владимир Владимирович!

Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах
уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от
проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал
казаков и держал перед ними речь;
- Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть
такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски
Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые,
довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА!
- ГОЙДА, БАТЬКА!
Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и
тяжкой была пята ляхов над Украйной...

Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем
Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))

скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...

казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу...
... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то
родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и
бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл.
У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять
раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих
представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник
(сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что
существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий).
Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо
переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я
избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским
хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких:
- Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал!
- Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна,
гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём!
- Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа!
... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в
ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех
астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в
машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз,
морозом".
Устали? Многа букаф? Понимаю...
Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально.
Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а
меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ,
йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила;
- Ну, а ты-то когда женишься?
... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (...
-!!!)