Поиск по автору:

Россияне народ гордый! Они одинаково презирают и изобретателей телефона, автомобиля, самолета, компьютера, так и ремонтирующих их жилье, строящих дороги, убирающих дворы.

Только русский может весь вечер пить за возрождающуюся страну, а утром стоять на коленях перед унитазом.

Правительство нашло способ привлечь туристов в Крым.Они будут отдыхать за счет государственных корпораций. Ведь нахаляву и морская вода сладкая.

Почему в современной России система здравоохранения и образования хуже, чем при социализме? Лучшие кадры уехали строить сионизм.

Народ удрЮчен правительством.

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Студент экономического факультета сдает очередную сессию.
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?

Валуев доказал, что для рекламы не надо иметь семь пядей во лбу.

У нас жуликам закон написан.

Создадим народный фронт довольных против недовольных!

Главное требование сексменьшинств в Европе - пидоральное устройство европейских государств.

Не там ищут трамплины. Они не в Сочи, а в Нижнем Тагиле. С видом на УРАЛВАГОНЗАВОД. И это не анекдот, а сущая правда!

Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Население недовольно повышением тарифов в ЖКХ. А вы газом не пробовали? Отключить отопление на несколько дней и устроить Холодокост.

Фотошоп картины "Седой Урал кует победу" - "уралвагонзавод кует победу Путину".

Крым - это месть Януковича за то, что после развода с Украиной ему приходится жить у Ростова-Папы.

Депутату Сергею Железняку напомнили, что в 1918 матрос Железняк со словами "караул устал" разогнал Учредительное собрание. Ответ последовал незамедлительно. "Вот такие как он и установили Советскую власть. Ни украсть, ни покараулить".

Нашим чиновникам думать о стране ЗАПАДло.

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

Жириновский - это выразитель в шутовской форме неполиткорректного мнения власти.

Синоптики утверждают, что у них всегда верный прогноз. Это небесная канцелярия его отменяет.

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

Раз вы тупо не верите нашему фундаментализму, тогда мы от баранов идем к вам.

Я никогда не побоюсь прыгнуть с правильно сложенного парашюта.

Остап Бендер - отец русской плутократии.

Задачка из нового школьного учебника. Президент предлагает учитывать нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне) при поступлении в ВУЗ. Вопрос. Сколько абитуриентов кинет знаменитый российский дзюдоист?

Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.

Вместо того, чтобы восстановить престиж материнства, дума борется с какой-то матерью с матом.

Холмс, как мистер Чубайс смог пустить по миру столько россиян? Толерантно, Ватсон. Разбогатели те, кто мог называть его Толя.

Кооперативное движение иссякло, вылившись в кооператив "ОЗЕРО".

Дешевая китайская электроника - манна с Поднебесной.

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

В России невозможно прославиться хорошими делами. Но можно нижними полушариями.

Попытка сделать нашу экономику точной копией западной привело к ее клАнированию.

Только россияне стали вставать с колен, китайские планшеты уложили на диван.

Кто сказал,что песенка Януковича спета? Из его новой дачи слышится задорная песня: "Крым-хорошо, Донбасс-хорошо, а Барвиха лучше".

Все пробки от лени. Без автомобиля только туда, куда царь пешком ходит.

Кто сказал, что нашего президента не купить? За майками с его изображением очередь.

Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.

Восток - дело тонкое. Поэтому будущему лауреату Нобелевской премии Новоселову, чтобы открыть вещество толщиной в один атом пришлось эмигрировать на Запад.

Российская власть с глубоким удовлетворением восприняла поддержку пенсионеров по присоединению Крыма.В ответ им пообещали, что их реальная пенсия в скором времени сравняется с нынешней крымской.

В ответ на предложение Жириновского исключить английские слова из русского языка на Болотной площади прошел несанкционированный митинг с требованием оставить ставшими родными слова ВАУ и ОК.

Фигурантом первого Болотного дела еще 400 лет назад был Иван Сусанин. Тогда он завел поляков в болото, чтобы спасти царя. Современное Болотное дело - требование сместить царя.

Самым прикольной фотографией всех времен и народов признан снимок "Ленин на субботнике". Купилось несколько сот миллионов, работавших задаром семь десятков лет.

Российкий менталитет особенно ярко выражается на дорогах. Переходим где удобно. Наличие машин определяем уже на мостовой. Если сшибут и остался жив, еще и возмущаемся, что наезжают.

1 апреля фраза "у вас спина белая" стала избитой. А 6 мая со словами " у вас лента белая" могут всыпать по первое число.

Предприимчивые люди в России опровергли экономическое учение Маркса "товар-деньги-товар" практикой "нефть-деньги-отвал".

Куда пойдет Татарстан? Согласно новому закону, который принимает Госдума нельзя будет употреблять на татарском языке выражение "иди сюда"(киль манда).

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.