08.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!
09.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кем ты работал?
- Водителем.
10.06.2020, Остальные новые анекдоты
31.08.2017, Остальные новые анекдоты
10.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведь X всегда равен десяти.
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
Соискатель: Ленивый.
11.08.2016, Остальные новые анекдоты
14.08.2016, Остальные новые анекдоты
Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.
- А это идея, - подумал ковбой.
Так появились штрих-коды.
03.09.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
09.09.2014, Повторные анекдоты
— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.
— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?
— Нет — опешил проситель.
— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?
— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.
— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?
— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...
— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?
14.07.2021, Остальные новые анекдоты
Я предложил ей попробовать "тройник".
Она сказала, что лучше бы у меня был удлинитель...
23.10.2018, Остальные новые анекдоты
04.12.2016, Повторные анекдоты
02.12.2020, Остальные новые анекдоты
06.09.2015, Повторные анекдоты
- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж...
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю...
На следующем выходном, папа говорит:
- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!
Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.
- Темно здесь, - говорит мальчик.
- БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!
12.06.2016, Повторные анекдоты
Умер Иван Петрович Сидоров, тридцать лет проработавший кассиром в кинотеатре. Похороны завтра в 16:25, 17:40, 19:10, и ночной сеанс в 21:45.
03.06.2020, Повторные анекдоты
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Поздравляю, вы приняты!
23.08.2016, Повторные анекдоты
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!
26.06.2021, Повторные анекдоты
- Папа, но свадьба ведь завтра!
- Я знаю.
18.05.2016, Повторные анекдоты
Первый: Вот у меня с мочеиспусканием проблемы. Стоишь, стоишь, а ничего не выходит.
Второй: А у меня - со стулом... сидишь, сидишь, и ничего!
Третий: А я каждый день хожу по-маленькому в семь утра, по большому - в восемь.
Остальные: А на что тогда жалуешься?
Третий: Просыпаюсь - в девять!
17.08.2016, Повторные анекдоты
- Чтобы никто его не пилил, что он не так создает все остальное.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Подтвердите пароль.
Юзер: "Снежинка".
Сервер: Извините, ваши пароли не совпадают.
28.12.2015, Повторные анекдоты
- Вот смотри, стала ли бы ты встречаться с хамоватым, тупым, и истеричным человеком?
- Нет, конечно!
- Вот и он так сказал :-(
28.12.2015, Повторные анекдоты
- Копаю могилку для своего попугайчика, - злобно отвечает мужик.
- А зачем попугайчику такая большая яма? - Не отстает сосед.
- Потому что он внутри твоего бультерьера!!
28.12.2015, Остальные новые анекдоты
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
28.12.2015, Остальные новые анекдоты
16.08.2016, Повторные анекдоты
- Чтобы мужчины, не отвлекаясь на крик и панику, смогли найти выход из кризиса!
27.06.2021, Остальные новые анекдоты
16.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!
28.02.2018, Повторные анекдоты
18.08.2015, Повторные анекдоты
Отец смутился и ответил, -- Извини, сынок, ты не можешь на ней жениться. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это твоя сестра.
Убитый горем, сын пришел к матери и все ей рассказал.
Мать улыбнулась, и сказала, -- Женись, сынок. Видишь ли, я в молодости... в общем, скажу по секрету, это не твой отец.
28.12.2015, Повторные анекдоты
24.07.2017, Повторные анекдоты
- У вас есть книги про паранойю?
- Конечно, вот же, они прямо смотрят на вас с верхней полки!
28.12.2015, Повторные анекдоты
В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.
На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.
- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.
Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!
28.12.2015, Повторные анекдоты
Муж молчит.
- Ну что молчишь-то? Хоть комплимент бы какой нибудь сказал!
- Дорогая, у тебя отличное зрение!
27.05.2017, Повторные анекдоты
- Молодец, сынок, рады за тебя!
- Ваши вещи снаружи.
11.08.2017, Остальные новые анекдоты
01.12.2014, Остальные новые анекдоты
30.09.2017, Повторные анекдоты
Свинец злобно хрюкнул и убежал обратно в лес.
31.05.2016, Остальные новые анекдоты
Надеюсь, это не наследственное, поскольку мой папа тоже этим болел!
02.07.2021, Остальные новые анекдоты
- Веб-дизайнеры отныне - киберхудожники.
- Разработчики - киберстроители.
- Работники контроля качества - кибербраковщики.
- Менеджеры по продажам - киберпродавцы.
- Специалисты по интеграции данных - киберсантехники.
- Специалисты по онлайн-безопасности - киберохранники.
- Специалисты по росту - киберфермеры.
- Стримеры на YouTube/Twitch - киберведущие.
- Майнеры криптовалюты - кибершахтеры.
- Стримершы на OnlyFans - киберстриптизерши.
- Самозанятые на онлайн-платформах, отдающим процент дохода платформе - кибериздольщики.
- Подписавшие эксклюзивный контракт с онлайн-платформой без права работать на другие - киберкрепостные.
- Те же, но с обязательной нормой выработки: киберрабы.
- Получившие временный бан за нарушения правил платформы (известные только самой платформе): киберзаключенные.
- Бессрочный - киберрасстрелянные.