Поиск по автору:

Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,

Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8
человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так
что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе
отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что
если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один
из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет
то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом,
мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью
проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не
ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по
прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано,
пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли
совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не
догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже
собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная
идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к
палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником
с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой
улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей
идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на
этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю
дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все
тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса
и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно
как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на
пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос
родственника что он такой очумевший пасечник дословно
ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ
ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А
собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.

хуй не нос назад не шмыгнешь

Приходит к дерматологу девушка и жалуется:
- Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах!
Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки:
- Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает.
Какой-то закрытй круг получается.

Я одной ногой напотею,
трехлитровую банку пота,
И давно доказал бы это,
Ногу в банку толкать неохота.

Только что прочитал тут http://news.ngs.ru/comments/35057#419015

"1-е апреля в этом году начнется 2-го марта..."

Ну ООООЧень классно работает счетчик на сайте!!!
Поставил оценку +2 двум анекдотам от 20.08.08(не буду говорить каким).
Открылась таблица:"голосовало-1, оценка-+2, общая оценка- -2.
Воистину плюс на минус.

Смотрю кино "Розовая пантера" - полное говно. Не наступите!

Один корешь жалуется другому:
- Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником.
- А как ты определил?
- Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с
надеждой засунуть, а там букет роз.
Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется:
- Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с
мерчандайзером.
- А как ты определил?
- Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с
надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!

Добро должно быть с кулаками - если у него нет более современного оружия

Если бы другие не были дураками, мы были бы ими.

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

Математик наш козлина недоросток пидатаст
охуевшая мудила анонист и мудазвон
Носит потную рубашку иласины в красній цвет
вместо туфель ходит в ластах
в сумке маску бережот
У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть
Если сука обосрется то они начнут потеть
он конечно ссыкуняра напугать бы нам его
Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля
наковальней по ебучке получил он сука мразь

В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"

Попадает парень в тюрьму по первой ходке.
Сажают его в камеру и решил он поздороваться:
- "Привет всем, бля..."
Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит:
- "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!"
Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал:
- "Это тебе за "козлов""
Парень отвечает:
- "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"

Наверное все таки анекдот... про военных
Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были
еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20
км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала"
ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам
солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и
высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились "
мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель)
поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость
небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка
из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата
падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за
передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения
)Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а
случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили
колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад
- шедеврозно Ржу немогу .

пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса

Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)

"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет
недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль
(если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."

Реально мое
прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных
телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось
лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит
и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то
отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а
так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель
была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге
получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не
получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды
(видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ.
Через секунду звонок....

слушай твоя жена тебе изменяет, а чем она хуже твоей

- почему везде "за путина" проголосовало от 68 до 99 % избирателей, а в
петербурге всего 51 %?
- там его знают.

Катя Дрель:
1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку,
Не хочешь так, так - еби собаку-баку,
И ничего, что не стоит твоя елда,
Ее я подниму губами, да!

2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой!
Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой!
Я сосу и сосу, и нету проблем,
И я его сейчас съем!

Гимн наркоманов:
"... И снится нам не рокот космодрома Ни эта голубая синева.
А снится нам трава! Трава у дома!
Зеленая, зеленая трава!"

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.

Приколы от ЗЕФИРА.

Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом
беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит
жена и спрашивает:
- что делаешь
- деньги считаю
- нет, ты калькулятор долбишь
Логика блин.

Гимн геев:
"... Снятся людям иногда Голубые города У которых названия нет..."
(М. Бернес)

Посетитель украинского кафе просит у бармена воды. Бармен спрашивает:
"Вам с газом или без?" В ответ: "Конечно без, с газом москали нехай сами
пьют!"

Новое название фильма " Гарри похер"

Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас.
Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок.
В институте условие "соревнования" усложнились.
К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально).
После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет.
В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла.
После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется.
Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.

Загадка: Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина
Толкунова?

Ответ: Ну... правильно! - х. ли толку

Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?

Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было
около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не
настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это
фальшивка.

Загадка: Ни кола... ни двора...

Ответ: Дом сгорел и х.. не стоит

На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее
напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке
забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо.
Другие 1 дм в вену то можно просто умереть.
Третие опять же, 1 кубик в попу.
Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает
и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно".
Долго мы не могли говорить и кушать.

Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.