19.12.2007, Повторные анекдоты
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
27.03.2003, Остальные новые истории
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно
28.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя
уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и
спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу
положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?".
Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?".
Я плакаль.
14.12.2005, Повторные анекдоты
ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ПОД ОКНОМ ВАЛЯЕТСЯ
ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ДЕВКАМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники,
науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
30.01.2000, Остальные новые анекдоты
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
14.11.2002, Остальные анекдоты
установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами
захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом
не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с
подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника,
объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на
терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника
спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день
по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!
алекс
15.02.2003, Повторные анекдоты
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
18.07.2003, Повторные анекдоты
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке
12.07.2001, Остальные анекдоты
- Ку...
- А че так ма...
15.07.2002, Остальные анекдоты
Командир корабля-штурману:
- Штурман, приборы?
- Приборы - тридцать!
- Шо тридцать?
- А шо приборы?
19.12.2002, Остальные анекдоты
Звали ее так, потому что она носила красную шапочку...
Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка...
... но носила она ее мясом наружу...
02.01.2005, Повторные анекдоты
- домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел!
обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что
случилось?
она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и
побрила!!!!
06.07.2001, Остальные анекдоты
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"
06.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
24.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
общественным транспортом.
19.10.2007, Повторные анекдоты
назначен Бари Алибасов, продюсер группы "На-На".
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс
06.07.2001, Остальные анекдоты
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...
06.07.2001, Остальные новые анекдоты
Потому что я - лысая!
12.08.2001, Остальные анекдоты
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!
15.09.2001, Остальные анекдоты
заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу
людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...
12.04.2003, Повторные анекдоты
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь
07.12.2007, Повторные анекдоты
удвоение своего президентского срока.
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.
06.07.2001, Остальные анекдоты
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...
11.11.2002, Остальные анекдоты
хуйня, а выхухоль!
19.10.2003, Остальные новые анекдоты
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....
28.06.2008, Новые истории - основной выпуск
наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают
совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля
(так понятней)
Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился
на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и
недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном
состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое
охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками
после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже
приятно.
Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в
бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает
ну слишком много пены!!!
11.01.2001, Остальные анекдоты
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."
01.02.2001, Остальные анекдоты
что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть -
153 рост , 3,60 вес...
05.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прям как дети малые, честное слово.
Королева Елизавета
01.09.2008, Злободневные анекдоты
новейшая галстуковая диета от саакашвили!
06.07.2001, Остальные новые анекдоты
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.
26.04.2002, Истории - другая десятка
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:
- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!
10.06.2002, Остальные новые истории
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
07.05.2008, Остальные новые анекдоты
глобусов.
21.08.2001, Остальные анекдоты
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.
15.08.2000, Остальные анекдоты
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)
25.04.2001, Остальные анекдоты
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.
23.02.2002, Остальные анекдоты
Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный
артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает
"чисто, конкретно"
16.09.2002, Остальные анекдоты
альцхаимер, бабушка. сказал внучок
06.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Мы выпали в осадок.
28.03.2007, Остальные новые анекдоты
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.